" She knows that our ears are stopped; but the misery is there inside her, like a stone, and there’s no room for any other thoughts. She isn’t trying to make an appeal to our sympathies — she’s just shifting this big weight inside her from one place to another." Henry Miller, Tropic of Cancer, pg. 141.

Mak tak tahu.

Aku tak tahu kenapa aku tetap nak tanya mak aku bilamana aku dah tahu jawapan dia tak boleh pakai (pada sesetengah soalan). Contohnya, aku notice ada perubahan ukuran pada stok baru. Pastu aku boleh tanya mak aku dan mak aku jawab "Sama je tu."

Obviously tak sama.
Dan obviously mak aku tak tahu pun ukura  sebelum ni macam mana.
Tak pasal-pasal boleh menyirap dengan mak.
Mak dahlah #MakCakapSemuaBetul.
Akhirnya aku mendiamkan diri menyesali perbuatan.

Aku tak nak tanya mak lagi.
Tapi percayalah aku akan tanya jugak nanti.






Arghhhh apasal entah!

3 pagi dan aku menggigil.

Aku kat luar rumah. Tengah sejukkan hati.
Menggigil bukan sebab sejuk.

Tapi marah.

.

Abang aku tak berubah perangai.
Sekali sekala dia baik, bertanggungjawab.
Aku tak nafikan dan aku sangat hargai.

.

Ni dia dah berhenti kerja.
Abang aku ni bukan macam lelaki lain yang ada rasa tanggungjawab, malu kalau tak bekerja.
Dia tak peduli tu.
Dia kerja haritu pun sebab terpaksa.
Nak selamatkan air muka dia je sebenarnya.
Panjang cerita. Malas nak tulis.

.

Dia masih suka provok.
Kau tau tak, provok ni memang kita boleh buat pekak telinga. Tapi kalau dah beribu kali?
Babi pun kalau kena provok reti menyondol.
Inikan aku yang bukan babi.

.

Dia masih rasa diri bagus.
Aku tak tahu nak describe macam mana.
Kalau tengok pegangan agama dia, peh macam pak lebai. Tapi perangai..

.

Dia akan provok orang tanpa sebab (aku syak dia ni ada penyakit mental).
Lepastu dia akan cuba buat kau marah.
Bila kau meletup je, dia akan pusing buat seolah-olah tak relevan kau nak meletup.
Dia akan buat kau rasa kau yang tak betul.
Aku paling tak boleh blah bila dia buat muka bengis. Dan ancam nak tendang or pukul aku.
Menggigil aku mengingatkan ni.

.

Dia suka ancam aku.
Kadang-kadang dia tak ancam.
Tapi dia pukul terus.

.

Kau tahu tak betapa lama aku tahan perasaan aku?

.

Sejak aku kecik.
Sejak dia lempang aku sampai pekak kejap.
Sejak dia tumbuk muka aku sampai bawah mata aku biru.
Sejak dia tumbuk kepala aku sampai aku muntah pening.
Sejak dia terajang aku.
Sejak dia tinju aku.
Sejak dia ketuk aku dengan objek.

.

Kau ingat aku boleh lupa?

.

Dia abuse aku mental, fizikal dan emosi.

.

Memang aku nampak normal.
Tapi dalaman aku..
Persepsi aku pada lelaki?
Benci aku yang boleh datang tiba-tiba?
Hari-hari yang aku lalui dengan kendong rasa marah pada dia? Pada lelaki?

.

Dia dah dapat banyak balasan.
Gf kena kahwin paksa dengan orang lain.
Tak dapat kerja mewah (belagak nak mampos oi dengan aku masa dia praktikal dengan o&g company.)
Sakit tuan tak semena-mena (sebenarnya masa tu bulan puasa. Dia ada buat sesuatu yang menyebabkan mak aku memang tadah tangan doa sungguh-sungguh untuk dia. Beberapa hari sebelum tu dia tinju aku.)

Dia menyesal dan minta maaf masa dia sakit tu.
Tapi sekejap je dia jadi baik.
Sekejap je.

.

Sekarang dia angkuh gile.
Kalau cakap pasal silap dan balasan dia, dia akan pusing dan cakap macam-macam pasal kau.
Seolah-olah peristiwa dia minta maaf nangis-nangis tu lakonan je.

.

Baguslah.
Sebab aku pun sebenarnya tak pernah maafkan dia.
Aku cuma pegang diri aku untuk cuba terima dan berbaik dengan kau.
Seolah-olah kau tak pernah apa-apakan aku.
Kalau turut rasa hati aku..

.


Aku takkan berhenti berdoa Allah ranapkan hidup kau satu persatu. Sampai kau mati dalam sesal.

.

Tapi aku tak tergamak.
Ya aku marah.

.

Tapi aku tak tergamak.
Kalau itu masih membuatkan korang terfikir aku ni sekian-sekian (aku tahu apa persepsi orang pada orang yang luah perasaan macam aku ni. Korang rasa kenapa aku tak do something. Kenapa aku layan dia provok. Kau akan buat as if aku sengaja memangsakan diri. Aku faham kalau kau tak faham. Aku faham kalau kau anggap aku mengada-adakan cerita.) - terserah.

.

Aku tulis bukan nak minta simpati.
Atau nak orang hukum abang aku.
.

Aku cuma nak lepaskan apa terbuku.
.

Lebih baik aku menulis daripada aku bertukar jadi sama macam dia.

.

Betul tak?

.

Retorik je. Aku tak kisah pun kalau kau tak mahu mengiyakan.


.

Korang kalau marah sangat, ada tak rasa nak menangis?
Rasa sedih sebab biarkan orang sakitkan korang?
Ada tak?

.

Aku tengah tengok langit.
Gelap. Oren-oren.
Nanti nak dekat pagi, makin cerah.
Lama-lama padam dah gelap ni.

.

Aku harap nasib aku berubah.
Bangun pagi rasa happy.
Peluk orang tersayang.
Pandang dia dengan rasa bersyukur.
Rasa disayangi.
Rasa selamat.

.

Mujur aku ada kucing.
Tapi sejak kucing bayang-bayang aku mati, aku dah tak berani nak sayang lebih-lebih.

.

Selain daripada dipukul, diprovok,
Aku rasa kehilangan pun cukup mengerikan.

.

Sedikit sebanyak aku pun sama hilang.
Yang tinggal hanyalah kelongsong kosong yang nampak tegap.

.

Esok aku kena survive 1 lagi hari.

.

Aku tak mau mati lagi.

.

Kalau aku termati, doakan aku masuk syurga.

.

Dia kata - Masuk syurga boleh minta apa je.

.

Aku ada banyak nak minta.

.

Kalaulah ini sebabkan Allah tak mau bagi didunia, doakan aku jadi orang yang sangat penyabar.

.

Aku bukan tak boleh sabar.


.


Aku letih.



.



Letih sangat.

Warkah Untukku

Senang betul orang buat lagu sekarang.
Ulang.
Ulang.
Ulang.
Dah jadi 1 lagu.

Aku suka gila lagu si Ara ni. Lain dari yang lain.
Ada feel. Tapi tu lah, dia punya ulang chorus tu aku rasa dalam 5 kali kot. Mungkin dia nak cakap yang dia sungguh-sungguh nak?

Mulanya aku tak perasan yang lirik lagu ni berulang-ulang. Mungkin sedap sangat kot pada telinga aku ni, maka aku tak kritikal sangat. Dok layan je lah bila keluar radio. Bila aku search lirik baru aku perasan mak oi serius kah sebanyak ini pengulangan liriknya?

Serius tak yah jawab. 

Lelaki intelek memang sexy.

Aku dah obses dengan BJ Habibie. Hari-hari mesti nak baca atau tengok video wawancara. Genius tu satu hal yang cukup mengujakan, tapi sikap dia. Weh, dengan otak macam tu, dia boleh hidup berbuaian emas weh.
Tapi dia pilih untuk bagi manfaat pada orang lain.
Hidup dia kat German tu dah cukup selesa dah.
Tapi dia balik Indonesia.
Sayangnya Indonesia tak macam German.

Lepastu aku suka sifat dia yang tak kaki perempuan.
Yang tak mudah dikelabukan oleh harta.

Sekarang ni bila aku tengok Tun M, aku rasa kesiannya jadi orang cerdik dalam golongan yang tak berapa cerdik dan mabuk duit. Padahal dengan kepala macamni pandai dan pemikiran jauh kedepan, hidup kita semua mungkin bukan macam ni pada harini.

Alahai.

*

Aku ada soft spot untuk lelaki intelek. Lelaki ada ilmu dan tak buat-buat pandai.
Pada aku, lelaki macamni seronok untuk dikenali.
Aku ni makhluk curious, aku suka dengar fakta, idea, dan pendapat (bukan tunjuk pandai).
Contoh ada sorang kawan aku ni, dalam lawak-lawak dia ada jugak point dia yang aku rasa hanya orang yang teliti dan boleh pandang perkara dari pelbagai sudut je yang boleh nampak. Kiterang sembang pasal Uber. Pasal berapa maksimum boleh untung sebulan. Iyalah mesti excited kalau cerita pasal untung kan? (Selama ni aku sembang dengan orang, orang mengiyakan je cakap sisi baik-baik tentang Uber. So aku bayangkan pelangi dan unicorn je lah.)
Lepastu dia pun cakap tu yang dia untung, yang tak? Maintenance dia? Risiko dia?

Weh aku suka conversation macamni. Conversation yang buat kita berfikir. Bukan yang jenis mengiyakan sebarangan tanpa tengok pros and cons. (Kalau asyik negatif je pun aku menyampah. Aku suka orang optimist dan relevan. Idea yang praktikal. Ada basis, bukan harapkan instinct dan nasib je).
Lepastu lelaki yang ada common sense, yang boleh terima pendapat orang dan hormat pendirian orang. Berpandangan jauh, pastu dalam bijak tu, masih ada emosi. Seksi gile oi laki macam ni. Mujurlah kawan aku ni dah jadi laki orang haha!!

Lelaki yang ada sesuatu untuk ditawarkan, tapi dia tak jual diri dia pada perempuan / duit.
Susah nak cari lelaki yang ada self control. Ada iman. Banyak yang lupa diri, seronok diulit berjuta perempuan / duit. Kalau dapat jumpa yang macamni, memang aku respect gile-gile.

Aku suka orang yang open, yang tak misteri sangat (sampai aku tanpa sengaja terbuat macam-macam spekulasi). Pastu, aku suka sangat lelaki yang berminat nak buat kerja-kerja sendiri. Maksud aku macam kalau mentol terbakar, dia boleh ganti (percayalah ada lelaki yang tak reti), kalau sink tersumbat dia tau nak buat apa. Kalau aku ajak dia buat projek DIY (aku jenis suka buat sendiri daripada beli), dia on je. Sama-sama menggergaji, sama-sama bagi idea. Oh seronoknya berangan.

Apalagi eh yang ada pada lelaki seksi?

Hah, macam ayah aku kan, dia tak reti marah. Maksud aku dia tak reti memukul, tak reti maki hamun. Dan tanpa kekerasan pun aku jadi hormat dan sayang kat dia. Kalau aku terlepas marah, aku akan rasa bersalah sangat-sangat dan cuba untuk jangan buat lagi. Bila mak aku bebel-bebel marah, dia diam. Dia tak menjawab (cuma dia susah cakap maaf). Ayah aku tak pandai mengumpat. Bagus gile kan? Aku dengan mak aku mengumpat, dia diam je atau kata "Tak baik cakap macam tu.." HAHAHA KRIK KRIK TERUS.

Macam dalam cerita Rudy Habibie, aku suka tengok parent si Rudy ni. Jaga solat, solat berjemaah, pastu layankan je anak-anak tanya itu ini. Aku harap kalau aku sempat jadi parent, aku nak jadi yang boleh bantu anak-anak aku survive. Macam mak ayah aku, dorang bagi sokongan, dorang tak kongkong aku, bagi aku peluang untuk rasa diri dihargai (macam bila aku nak cuba buat sesuatu, mak ayah aku bagi. Sesetengah mak bapak, dorang terlalu protect anak sampai anak tak boleh buat itu ini).


Bermula daripada lagu, aku cari filem. Lepastu aku jadi curious, aku pun search biografi. Ni aku nak cuba cari buku.
Daripada lagu, aku jumpa filem ni. Aku tengok dan jadi terbuka. Aku nampak apa yang aku suka. Aku nampak apa yang aku nak. Apa aku nak jadi.

Kalau orang kata pelakon, penyanyi, dan pemain industri hiburan tak main peranan pada seseorang / masyarakat, orang tu silap.

Educate people bukan tugas cikgu je.





HABIBIE & AINUN

Sebenarnya aku letih dan tak sihat. 
Tapi aku curious sangat nak tahu pasal life BJ Habibie ni.
Iyalah dia orang genius.
Boleh ke orang-orang sedang-sedang atau yang tidak-tidak mengenderai impian yang sama?
Tengok Tun M je lah. Aku rasa orang cerdik ni memang banyak dugaannya.
Paling besar nak mencerdikkan orang yang tak mau.


Awal cerita agak slow. Tak padan dengan rasa membuak nak tahu aku. So aku lajukan beberapa minit.
Lepastu..
Air mata aku mencurangi aku.
Meleleh je tak mau berhenti.

Rasa kesian sangat-sangat dengan Habibie.
Rasa macam tak layak dia kena macam tu.
Tapi orang baik, mana pernah laluan dia smooth je.

Masa dia menangis pegang pesawat tu aku dah tak tahan dah.

Sedihnya.

Kita pandang seseorang dan selalu terfikir.
Macam mana dia buat?
Macam mana dia lalu semua tu?
Macam mana dia move on dengan rasa kesal?
Rasa sedih dan kehilangan?
Rasa sia-sia?
Rasa tertolak, rasa diperkecil, rasa..

Hu tak boleh berhenti pulak menangis.
Moga damai jiwanya.

RUDY HABIBIE

2 jam something aku dok hadap cerita ni. Boleh tengok kat sini TONTON ONLINE .
Puas aku google nak tengok cerita ni. Dapat jugak, line pulak elok takde tersekat-sekat.

PEH.

Aku rasa sebak gile, sebak yang tak boleh nak nangis sebab sakit sangat rasa.

Betul. Kalau dalam 1 hubungan tu, salah seorang ada kecintaan pada sesuatu yang lain, sesuatu yang lebih besar, sesuatu yang dia paling inginkan, sesuatu yang dia tak mahu berkompromi, sesuatu yang lebih bagi manfaat, maka pihak sebelah cuma sekadar mampu tawarkan kecintaan pada dia, akan dianggap sia-sia sahaja.

Contohnya, ko nak ke berkompromi dengan pekerjaan ko, hanya sebab rasa sayang pada seorang manusia? Manusia yang belum tentu bagi benefit kat ko. Sekadar memenuhi rongga emosi je. Ko tetap nak kena makan. Ko tetap ada bil beratur nak bayar setiap bulan. Ko ada keperluan lain. Ko tak boleh hidup hanya dengan rasa sayang pada seorang.

Ada orang sanggup tinggalkan semua sebab cinta pada manusia.

Ada yang tak.
Didorongi waras dan keinginan kuat pada matlamat, cinta manusia cuma sekadar terowong yang perlu dilalui seketika. Bukan untuk dijadikan tempat berhenti. Apatahlagi untuk didiami.
Bukan sekarang. Bukan hari ini. Apatahlagi semalam.

Orang kata kalau diduakan dengan orang memang sakit.
Tapi kalau diduakan dengan impian, ko takkan boleh menang punya.

Hidup begitulah.
Semuanya setiap satu mandiri dalam ruang keinginan sendiri.
Kadang love life ko hebat, tapi kerja ko tak best.
Kadang kerja bagus, tapi sunyi.
Kadang pintar, tapi tak difahami.
Kadang kacak, tapi hati tak temukan lagi yang serasi.
Kadang semuanya ada, tapi ko ada penyakit pulak.
Ah.
Kita takkan boleh menang kesemuanya.

Kutip apa yang paling bermakna.
Paling penting.
Tak perlu tamak kejar habis.

Memang sakit jika yang tertolak, yang dikompromi, yang diduatigakan itu kita.
Perasaan kita.
Selfless kita yang diberi percuma.
Mentah-mentah ditepis.
Mentah-mentah juga tidak dikendong seiring.
Seperti tidak bermakna.
Ditunggul-tunggulkan.
Ketap gigi saja mampu menahan rasa.
Tidurlah berdodoikan air mata.

Perit. Memang perit.

Tapi kecintaan itu memerlukan pengorbanan.
Berkorban atau terkorban.
Mana-mana pun sama peritnya.
Tak ada 1 manusia pun yang mahu memilih untuk melukakan orang lain.
Tambah-tambah orang yang kita sudah izin masuk ke lubuk hati. Ruang paling intim yang bukan sebarang-sebarang boleh dikuis.

Tapi kalau kita sungguh sayang, biar tidak disayang pun kita rela.








Manusia dan syiling.

Weh, apa ko rasa kalau tetiba orang yang ko kenali di alam sebenar, yang ko nampak, kemudian ko discover sifat dia yang lain? Macam, dia ada 2 karakter berbeza. Macam, karakter dia yang lagi 1 itu tak sepadan dengan apa yang ko nampak.

Aku rasa manusia ni memang interesting. Kena kenal, kena letak dia dalam pelbagai suasana, kena trigger dan korek korek sifat dia yang jarang-jarang dia persembahkan.

Aku pun macam tu. Aku harap sesiapa yang kenal aku luar dan dalam taklah serik kenal aku. Ala kalau ko serik pun aku peduli apa. Aku akan memburu ko dalam mimpi. Memenuhi ruang ingatan ko. Sampai kau jadi takut nak tarik nafas. Sampai kau..


Eh tak jadilah nak jadi saiko. Hahaha!

Weh korang nak tau tak. Selama aku berblogging ni aku banyak dapat email. Kengkadang rasa macam pelik gile bila orang cari ko dan open up. Kengkadang rasa macam baiknya orang peduli sungguh kat hidup aku rajin hantar email. Kengkadang rasa seram. Kengkadang rasa macam ego booster pun ada gak.

Aku ni jenis jarang delete conversation/email. Pada suatu hari...pendek cerita aku match kan email orang dengan tuan empunya. Sumpah surprise gile wehhh!

Orang yang pernah email aku sembang-sembang tu, adalah classmate aku! Classmate yang aku tak pernah tegur! Bapak ah. Tergamam kejap sambil tangan aku putar balik filem lama geduk..geduk..geduk *bunyi* sambil tengok wayang tanpa bunyi tu. Tak tau apa rasa waktu tu.

Lainnya dia dengan apa yang aku nampak secara fizikal ni.
Lain sangat,sangat!
And apa yang membuatkan dia terasa nak reach aku personally?
Mak oi aku tak tau apa perasaan aku.

Tapi sejak itu, aku selalu set kat diri, kalau orang tu hensem tak semestinya perangai dia pun hensem. Kalau orang tu muka dia keras, macam takde perasaan, tak semestinya dia takde perasaan. Entah-entah dia manusia paling loving dan sangat sweet. Sebetulnya, aku pelik jugak bila orang mudah open up perihal/sisi gelap diri dorang dengan aku. Macam sembang rahsia atau cakap benda yang dia tak boleh nak cakap pada orang lain. Aku bukan jenis yang suka paksa orang, atau dorong orang untuk cerita. Tetiba je orang rasa nak bagitau kat aku. Seram gaklah weh sebab bila orang percaya kat ko, ko kena jaga kepercayaan orang. Ala tak susah pun cuma kena ada self control yang kuat je. But still, aku seram.

Bila orang cerita rahsia dekat aku, aku macam.. okay ko nampak sekian sekian, tapi ko rupanya cemni. Okay life ko nampak sekian sekian, tapi sebenarnya..
Bila kita kenal orang tu luar dalam, apa ketakutan dia, apa kesedihan dia, apa benda yang dia suka, aku rasa macam comelnya manusia ni.

Cuma aku terfikir, kenapa kita kena hidup seperti syiling. Kenapa kita tak boleh lepaskan apa sahaja yang ada dalam hati kita. Kenapa kita tak boleh kongsikan dengan semua orang apa kita rasa. Kenapa kita ada side yang sesetengah orang je dapat nampak.

Tapi kalau kita sepolos tu, macam tak menariklah pulak kan?
So apa sebenarnya tujuan aku tulis ni?

Mencari cinta sejati.


  1.  Aku ada habit suka celup biskut dengan air kosong sejuk. Rasa macam sedap gile bila biskut tu lembik luar, dalam keras sikit. Perkara kecik-kecik macamni pun aku boleh nikmati haha.
  2. Aku suka eksperimen, buat benda baru, cuba itu ini. Contoh bancuh maggi dengan sup cendawan segera tu. Atau tapau air teh 50% campur dengan kopi 50%. Buat baju lain daripada baju sedia ada. Gunting sana sini pastu jadilah. Selalu jadi dokte sendiri, kejap dokte orang, kejap dokte hewan. Kengkawan dan family aku anggap aku ni macam google bergerak dorang. Orang yang suka bereksperimen ni banyak dah hadap kegagalan, dan kengkadang jumpa penemuan yang un-sangka-rable. Aku assume orang banyak refer kat aku sebab nak elakkan rasa 'gagal'. Aku ni makhluk yang tak reti serik. Okay tipu, adalah jugak retinya. Tapi kalau ko tak cuba, mana ko tau kan? Contoh macam cuba bercinta. Bila dah cuba baru ko tau betapa eksperimen ni paling bahaya di alam semesta. Ko boleh mati dalam sedang hidup. Ah aku rela lagi buat eksperimen sains pastu meletup dan terus mati. Lalala.
  3. Aku akan type/cakap lalala bila aku perasan cool (padahal tak). Kengkadang aku tengah sembang membahan kawan, tapi sebab dia lagi terer membahan aku, maka aku buat serangan balas dan lalalalala sampai dia gelak. Okay 1-0 lalala.
  4. Masa aku sekolah menengah, aku mendapati aku mudah tertarik dengan lelaki ada lengan/tangan berurat. Bila bercakap dengan lelaki tersebut aku akan lebih berminat nak tengok tangan dia daripada muka. Keobsesan aku ini menyebabkan aku pernah workout gile untuk dapatkan tangan berurat. Aku rasa macam seksi gila ada urat timbul-timbul tu weh. Pastu mak aku sound kata buruk orang perempuan ada urat timbul. Kamus seksi kita berbeza, so..whatever.
  5. Aku nampak kasar, tapi sebenarnya aku tak suka kat diri aku. Kawan-kawan aku ada rupa cute, badan kecil macam makhluk paling  delicate di galaksi ini, tapi dorang lagi keras dan tegas daripada aku. Kengkadang kawan-kawan aku yang selamatkan aku sebab sifat aku yang lembik dan senang kesian ini. 
  6. Aku tengah belajar jadi keras. Belajar cakap tak, belajar menolak. Penat oi menipu sebab nak jaga perasaan orang lain. 
  7. Tajuk post ni sebenarnya tajuk lagu yang aku dah ulang dengar lebih 13121989 kali.
  8. Ya takde kena mengena.
  9. Cuma kalau berminat kat aku, aku nak cakap aku takde perasaan, tak layak disayangi, tak reti menyayangi. 
  10. Tak payahlah kau stalk hidup aku dan guna account fake untuk mendekati aku. Tak payah nak send email sebab aku memang tak akan balas. Aku bukan jual mahal. Cuma aku....aku dah tak ada apa nak ditawarkan. Lalala.

Nangis tanpa sebab.

Lama gak tak nangis.
Tetiba harini ternangis. 
Aku nangis bukan sebab sedih. 
Dia macam tiba-tiba je ko rasa nak nangis.
Tetiba je. 

Tak tau pasal apa.

Lepas nangis rasa lega.

Pelik kan? 



Tetiba Tiada Duka Yang Abadi -Opick pulak dok autoplay kat Youtube ni. 

Adakah aku tak faham diri sendiri? 

Ah lantaklah. Aku nak sambung membaca pasal bisnes ni. Bai.

Cellulitis.

Weh. Kalau tetiba ko gatal-gatal, rasa macam tak normal je, berderas ler ko pergi berkampung di klinik. 

Ayah aku ni..sakit tak reti nak bagitau. 
Pepandailah kena pegang dahi dia ke, tanya dia baru dia nak cerita. 
Adoilah. Aku busy, memang tak perasan. 

Tetiba mak aku report suruh tengok kaki ayah. 
Mak oi.
Aku ingatkan eczema. 
Tapi ni macam dahsyat sangat je ni. 
Besar pulak tu.
Besar separuh tapak tangan kat area depan berjiran dengan betis tu. 
Awat tak bagitau awal-awal ni. Pe lagi aku pun dok study lah keadaan bapak aku. 

Mula-mula aku bagi dia krim (aku ada eczema, so memang ada simpan krim kecemasan tu hehe). Dia pun sapu and Alhamdulillah start kering. 

Tetiba dia pandai-pandai sental, cuci dengan Dettol lah, gonyoh kuat-kuat oh ayahanda ni bukan baju kotor nak sental cenggitu oiii.

Tengah shopping ayah aku boleh angkat seluar dan menggaru. 
Ayah aku ni kan macam budak kecik. So aku ingat sekadar gatal biasa. 

Pastu, tengah lepak ayah tunjuk kaki. 
Weh bengkak weh! Aku dah cuak dah. Tak pernah pulak aku eczema sampai bengkak kaki. Bukan bengkak pada luka tapi pada pergelangan buku lali. Lain macam dah ni. Pastu aku ajak pi klinik ayah aku tak mau. Hmmm. 

Pagi tu mak aku bagitau ayah demam. 
Pastu aku cakap jomlah pi klinik, mak aku pun bongkar rahsia ayah kata takde cash. Mak aku dok pujuk kata aku ada duit pun dia tak mau.
Aku macam..

Aku kan ada? 
Adohai ayahhhh.

Berbekalkan kuasa anak perempuan yang pandai memujuk, aku terus naik atas dan tegur ayah aku yang tengah baca Yassin tu. 

Ayah berhenti baca (biasanya dia bolayan kalau dia tengah mengaji. Ni mesti sakit ni) dan terus tutup Yassin. Ayah tunjukkan kaki. 

"Ayah siaplah. Jom pergi klinik. Jangan risau duit adik ada ni. Dah jom pi klinik."

Aku terus keluar bilik. 
Tak sampai 5 minit ayah keluar dah siap salin baju elok dah. 
Oi. Bapak aku ni sejenis aku gak. Susah gile nak pergi mengadap doktor. So aku assumed ni memang sakit gile nak mati lah ni. Jauh kat sudut hati, aku rasa marah kat diri sebab semalam tak insist nak ke klinik. Patutnya aku paksa je. 

Aku tak mandi lagi, so mak aku temankan ayah. Tak maulah tunggu lagi lama kan. 
Balik tu aku pun dengarlah cerita dorang. 

Mak aku kata ni bukan eczema. Ni tis tis apa tah. Dah infection dah pun. Doktor tegur ayah jangan guna Dettol untuk cuci luka. Aku dah pesan dah pun, ye lah even kucing luka pun ko tak boleh tonyoh Dettol tau tak. Dettol tu kuat sangat. Kalau nak buat lap lantai ke, mandi ke bolehlah. Tapi cuci luka tak boleh. 

Aku pun google lah apa jadah tis tis yang mak aku cakap ni. Google punya google aku pun jumpa. CELLULITIS. 

Ayah aku degil tak mau makan ubat. Pandai2 dia adjust nak makan apa dan sapu apa. Adoilah. Maka bermulalah tanggungjawab aku jadi nurse. 

Set jam. Tolong cuci luka. Sapu ubat. Bandage. Tengok apa yang bagus untuk accelerate penyembuhan. Etc. Etc. 

Ayah pun dengarlah cakap aku tapi memang kena saiko takut takutkan macam budak kecik. Kalau tak habis digentel kaki tu. 

Kengkadang aku terfikir, ada sebab Allah tak bagi aku duduk jauh. Ada sebab aku bujang lagi. Sebab both parents aku memerlukan aku. 

Aku tolak tepi kerja, fokus dulu kat dorang berdua. Jaga orang sakit memang penat. Tapi masa aku kecik dulu dorang jaga aku. Ni masa aku pulak jaga dorang kan? 

Cellulitis ni serangan bakteria. 
Bahaya wehhh.
Malaslah aku nak cerita.
Ko google, pastu kalau nampak orang tua ko tergaru-garu jangan fikir panjang, bawa pi klinik tau.

Ni kaki ayah aku kat bahagian bengkak tu macam melepuh. Ada blister. Panik gak takut ubat tak serasi. Tapi masa awal2 ambil antibiotik mungkin ada reaction sikit so kena perhati dua hari lagi. Kalau tak nampak surut, kena pi klinik lagi. 

Doakan mak ayah aku sihat.



Lipat hujung.

http://thoughtcatalog.com/kirsten-corley/2017/02/this-is-why-you-should-date-a-girl-who-waits-for-you/



Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Kompleks.

Judge orang ni kengkadang tak boleh dielakkan.
Tetibe hati berbisik pastu ada 1 suara tokok tambah pastu fikiran pulak start banding dan remind perkara berkaitan.

Cumanya, kita tergamak zahirkan ataupun berahsia dengan diri kite je.

Aku kenal orang yang mudah sangat zahirkan anggapan dia pada orang lain. Macam tengok pelakon bawa watak jahat, then simply je dia came out dengan conclusion yang pelakon tu di belakang tabir memang jahat.

Aiseh. Kalau dah nama pelakon, yang lemah gemalai pun boleh ada-adakan perangai baran. Berlakon kannn.

Kengkadang bila orang judge orang lain ni, aku terpesona jugak. Terpesona bila tengok macam mana orang boleh jadi seseorang yang hanya boleh nampak benda 2D. Dia tak nampak dari sudut lain. Macam..naive gile.

Mungkin bila kita bergaul dengan banyak orang, atau ada habit perhati perilaku orang, atau suka baca kisah hidup orang (sambil match kan dengan apa yang dia nampak) - baru kita akan sedar yang manusia ni kompleks.

Aku jumpa banyak sangat manusia.
Ada yang nampak soleh ada ilmu agama tapi panas baran nak mampos.
Ada yang duduk Tahfiz tapi hisap ganja.
Ada yang nampak normal tapi kat belakang wow wild gile.
Ada yang lemah lembut macam obor-obor tapi hati keras cam batu nisan.
Ada yang suka kasar nak mampos tapi sangat understanding semua orang suka menempel mengadu nasib.
Ada yang nampak sombong tapi sebenarnya tak.
Ada yang nampak pandai tapi bimbo.
Ada yang nampak macam baik tapi keturunan Firaun.
Ada yang ko tengok macam biasa biasa je tapi ilmu agama dia wallaweyh..
Ah tak tertaip.

Banyak sangat tak boleh nak stereotaip kan manusia ni sekian-sekian.

Seronok perhatikan. Seronok berkenalan.
Orang-orang yang tak padan dengan apa yang kita lihat ni lah yang jadikan kita wiser.

Macam takde perasaan je aku taip post ni.
Bye ah.


Watch "Ernie ft Syamel nyanyi lagu paling mencabar penonton terGAMAM" on YouTube

https://youtu.be/VV9lNI6zF4M




Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Watch "DUO STAR AKHIR | SYAMEL & ERNIE | KAU LUPA PADA JANJI" on YouTube

https://youtu.be/fg-_nUVK0ck




Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Tak tahu nak jawab apa.

Sebelum terlelap (aku cuti hoorayyy!) ni, aku dok layan perasaan ditemani lampu kelip-kelip dan haruman bilik Little Trees sambil meniarap peluk patung katak kesayangan aku ni hah.

Aku munasabah diri balik. Fikir nikmat-nikmat Allah.

Weh. Aku ni luaran memang nampak macam angkuh. Tapi dalaman aku..aku rapuh.

Aku rasa diri tak berguna. Rasa tercicir. Rasa menyedihkan. Rasa menjengkelkan. Hari-hari kena pujuk dan motivate diri jangan terbawa-bawa oleh perasaan.

Sejak gemuk (ala masa kurus pun sama), aku selalu rasa diri tak cukup. Sungguh weh. Aku pernah obses nak putihkan badan sampai aku tonyoh Bleaching Soap hari-hari. Padahal aku ni takdelah gelap mana pun. Part yang gelap tu pun sebab aku budak sukan tak reti pakai sunblock. Roomate aku yang paling putih dalam bilik dok terkejut masa aku nak salin seluar (Aku pemalu. Tak reti berkemban. Nak salin baju aku salin kat tandas atau dalam bilik sorok-sorok belakang pintu almari). Tetiba roomate aku boleh ternampak some parts pastu jerit wei putihnya (nama aku). Aku macam terkesima dalam malu-malu kambing tu. "Putih?"
Apapun dorang cakap aku tetap rasa aku hitam. Aku pernah nangis-nangis dalam shower tiap kali mandi sebab rasa rendah diri. Entahlah, rasa macam mental pun iya. Bahaya kan bila kita start perkecilkan diri? Sampai benda tak ada pun, kita akan ada-adakan pastu tersedih cengeng sendiri-sendiri dibuli perasaan sendiri. Alohai perempuan, ko pehal.

Pastu ko tau tak. Sejak habis belajar 2012, aku dah tak jumpa roomate aku walaupun dorang banyak kali nak jumpa aku. Aku takut.
Aku rasa rendah diri sangat sebab semua dah kerja bagus, jadi engineer sedangkan aku? Padahal aku paling banyak dan paling senang mohon kerja dan dapat. Tapi aku tak fikir positif masa tu. Aku tak value pun diri aku. Aku tetap anggap aku malang dan bodoh. Jadi perasaan rendah diri tu termendap dan buat aku menjauhkan diri daripada orang. Even nak angkat phone pun susah weh. Ko boleh bayang tak macam mana bersabarnya kawan-kawan aku? (Ada yang dah blah. But its okay aku faham. ) Sampailah 2017 ni, akhirnya terpaksa juga jumpa seorang kawan ni sebab dia beli something daripada aku. Aku nervous. Aku rasa diri tak lawa (padahal nak jumpa perempuan haha). Aku rasa gemuk, hodoh, buruk dan sangat rendah diri weh. Tapi ko tau tak apa kawan aku cakap lepas jumpa tu?

Dia cakap "Kite tengok awak cantiknya! Serius cantik. Dahlah cantik, baik pulak tu. Awak memang idola kite. Kite memang kagum sangat dengan awak jaga parent."

Aku rasa macam telinga aku kena geletek.
Dia nak ambil hati aku ke?
Banyak kali dia ulang.

Aku ketawa je mampu. Nak rasa kembang tu tak sebab  kan aku kata.. aku tak rasa diri aku macam tu. Walaupun ko nampak aku macam narsistik suka selfie, suka make up dan tak pedulikan  dunia tapi dalaman aku..entahlah.

Mungkin aku letak benchmark yang tinggi dan aku suka compare diri dengan perempuan lain kot? Tu pasal aku tak rasa diri cukup. Entahlah. Aku pun tak faham dan cuba nak fahamkan. Aku tak suka weh perasaan perkecilkan diri ni. Boleh rasa benci sangat kat diri dan rasa nak menangis sebab ko tak boleh nak ubah.

Pastu aku kerap dalam mesej, orang cakap aku inspired dia. Aku bagi orang kekuatanlah. Apalah. Aku macam...


Aku buat apa eh?
Aku pun sama terkangkang kot, tergolek, berguling hadap bukannya aku berjaya tempuh hidup ni gracefully ala-ala malaikat turun dari langit.

Kadang2 aku rasa macam orang sindir sebenarnya tapi tak baguskan sangka buruk pada orang.

Hah tu lah yang aku tak suka.
Bila kita perkecilkan diri, memang ko akan sangka orang cakap apapun sebenarnya perli ko. Aku tak suka rasa macam tu.

Aaaaaaaa!


Aku nak jadi orang yang positif.
Orang yang tak rasa hina oleh kelemahan dan kekurangan diri. Kalau aku boleh terima kekurangan orang, kenapa aku nak torture mental sendiri dengan exxagerate kelemahan aku?


Weh. Aku lupa ke aku ni manusia?
Manusia tak ada yang sempurna.
Aku lupa atau aku pilih kasih pada diri sendiri?


Dahlah aku tak nak soal lagi.
Aku nak pujuk diri dan iyakan apa orang kata.
Ya aku cantik. Aku baik. Aku bagi inspirasi kat orang.


Ye ke? 

Hidup segan mati tak mau.

Aku pernah obses lagu ni. Almaklumlah aku ni sejenis makhluk yang 'setia'. Kalau aku suka 1 lagu tu, aku akan ulang lagu tu biar berbulan-bulan sekalipun.

Lagu ni Gamma1 nyanyi.

Aku layan lagu yang kena dengan jiwa. Kengkadang hati aku tergerak nak main lagu ni, pastu aku akan dok fikir kenapa. (Kalau ko baru first time baca blog aku, aku bagitau yang aku ni jenis instinct kuat. Aku selalu dapat petunjuk awal tapi aku bodo tak tau nak tafsir. Benda dah jadi baru aku terngadah.)

Aku ada cerita kelakar.
Masa aku belasan, aku bercinta separuh nyawa.
Being so bongok, aku pi sayang kat makhluk ni gile-gile padahal relationship tu toxic. Aku rebound relationship dia je pun. Punyalah buta mata dan hati ohmyyy.

Memang aku dapat banyak petunjuk. Aku mimpi naik bas sama dengan dia. Aku eksaited gile tapi muka dia monyok sangat. Aku cuba happykan dia tapi dia tetap monyok. Hati aku toksah cakaplah, memang banyak terlintas macam-macam. Aku fully aware apa dia buat, tapi aku yang pilih untuk redha. Akulah yang bodoh, bukan dia yang jahat.

Allah hantar lagi hint. Aku boleh pakai ringtone Now You're Gone (Basshunter) untuk dia. Everytime dia call aku, lagu tu keluar. As if macam nak tunjuk yang aku dah gone dah. Aku pun pelik kenapa aku pilih lagu tu.

Pastu, bf kawan aku boleh 'baca' orang. Terus dia warning aku yang dia ni 'jahat' 'ada niat tak baik'. Aku tak terkejut pun masa dia bagitau. Sebab aku tahu. Tapi cinta membutakan mata weh. Bongoknya aku....

Masa seminggu ex aku abaikan aku (dia diam tak cari aku), aku pulak jenis kalau laki tak mesej aku akan redhooo. Sabar tunggu. Tak nak ganggu. Aku memang jenis macam tu. Aku tak suka terhegeh-hegeh. Aku respect ruang orang. Aku tak busybody nak check handphone ke, apa. Aku tak kacau kalau dia tengah huha with friends atau perempuan lain dekat social media. Aku chill je. Perhati je. Takde nak sound setepek ke apa.
Aku bukan tak terluka dan cemburu tapi aku suka simpan sebab aku tak nak buat partner aku rasa tak happy. Cuba tak jadi selfish. Give, give, give. Dia nak ruang, bagi. Dia nak teman berbual, sampai tak sahur aku, aku layankan. Dia minta tolong buatkan assignment, aku tengah shopping kat luar terus balik buat padahal aku mengantuk dan letih gile. Aku tak ungkit, aku cuma nak cerita je macam mana aku sebenarnya boleh sayang orang sepenuh hati, bukan sayang setengah-setengah hinggakan sekarang aku rasa aku dah tak capable lagi nak bercinta dan takut nak percaya laki. Ala rasanya semua orang akan buat benda sama kalau dia sayang kan?
Panjang pulak ulasan aku. Berbalik pada tempoh didiamkan, aku tetiba dapat hobi baru. Menjahit felt crafting tu. Ala yang jahit buat rupa ikanlah, sotonglah, dalam tu sumbat kapas tu. Yes, aku pun beli 2 set felt crafting kit.

Aku tak ingat sangat tapi aku yakin aku ada tulis sesuatu seperti "Belajar menjahit, nanti hati terkoyak senang nak jahit". Aku post kat Tagged dengan gambar hasil felt crafting aku. Felt tu sejenis kain. Kesian pulak ko nak google.

Tetibe je weh. Aku pun pelik kenapa aku tulis benda tu.

Hah pastu ko tau, aku pernah forward lirik lagu Hush Hush - Pussy Cat Dolls pada ex aku? Aku suka dengar lagu tu, tetiba je sembang-sembang dengan dia aku pun bagi lagu tu. Rupanya..badan aku dah bertindak dulu.
Hati aku je masih gagal.

Dalam kesabaran aku menunggu, (aku install Meebo kot, kita boleh invisible orang tak tahu kita stalk status YM orang) aku sebenarnya stalk status YM ex aku. Aku tengok dia online. Berkali-kali. Hati aku remuk toksah cakap. Tapi aku pujuk kata kat diri, kalau dia perlukan aku, dia akan cari. Takpelah bagi dia ruang. Jangan paksa. Jangan paksa.

Ko tau tak betapa susahnya nak pujuk hati? (Masa tu aku dengan dia in relationship. Tapi dalam post ni aku bahasakan dia ex je lah). Berkat ego kot tu yang aku berjaya chill.

Sampailah tetiba dia tukar gambar profile YM dengan gambar perempuan. Aku rasa macam ada orang angkat aku tinggi-tinggi, pastu lepaskan aku.

Terhempas.

Tapi tak mati.


Masa tu aku ada habit dokumenkan semua benda (screenshot conversation, status etc) dan post ke private blog aku. Aku ni pelupa. So aku simpan semua supaya aku ingat. (Aku tak boleh buka blog tu. Nanti bila aku baca, aku boleh jadi trauma dan sedih sangat-sangat walaupun aku dah move on dan maafkan dia. Mungkin aku masih tak boleh maafkan kebodohan diri sendiri. Ex-ex aku tak jahat. Aku yang bodoh. Kalau aku tulis tentang dorang, please bear in mind, aku sebenarnya tengah hukum diri sendiri for being so gullible.)

Lepastu automatik aku dapat lagu-lagu baru.
Sejak dari tu aku perasan, kalau tetiba aku terminat kat satu lagu tu, baik aku perhatikan bait-bait makna lagu tu. Lagu yang aku minat mesti ada kaitan dengan apa hati aku akan rasa.
Allah bagi petunjuk awal. Tapi aku yang tak pandai atau terlalu sombong nak terima hakikat.

Next next ex aku, tiba-tiba aku kerap dapat petunjuk aku kena break dengan dia. Mulut aku boleh suddenly sebut aku putus dengan dia. Tersebut dia ex lah. Banyak kali sampai aku cuak gila Ya Allah tolonglah aku dah serius dah kot dengan dia. Doa punya doa, mintak yang terbaik untuk kami berdua, Allah start jarakkan kiterang. Aku pindah. Jarang jumpa. Pastu dapat kerja yang sumpah sibuk. Family aku teruk gile time tu. Aku jadi perempuan yang sedih, suka complaint (aku perasan tetiba aku banyak bercakap berbanding dia.) Sampailah last-last Allah tarik rasa sayang aku kat dia. Jadi kosong weh. Benda yang jadi bertimpa-timpa kat aku tu buat aku tak boleh nak sayang orang. Aku sibuk nak chase kegembiraan sendiri dan betulkan masalah-masalah yang Allah tuang tak henti-henti lepas satu-satu.

Banyak hint Allah suruh putus. Termenung gaklah bila kenang kenapa dapat hint macam tu.
Tapi aku adalah orang yang akan ikut gerak hati so..

Memang sedih sebab ni relationship paling jauh pernah aku pi. Paling aku cuba nak hilangkan takut aku, takut nak percaya lelaki, takut nak kahwin, belajar share cerita personal, belajar open up tapi tetiba entahlah..yakin je lah Allah dah rancang yang baik buat kami. Mak dan arwah nenek hampa gak. Semua terkejut. Adik beradik aku boleh kata aku perempuan jahat.
Aku takde serius relationship lepastu. Orang yang aku suka anggap aku main-main. Bila dia serius, aku dah takde feeling. Orang yang aku suka tetiba kahwin. Aku terkejut tapi chill je walaupun dia kerap contact aku as a friend. Aku terima dorang bukan jodoh. Orang suka aku, tapi aku dah friendzoned. Aku dah tak boleh.
Dah tak capable dah.
Aku pun tobat dan bersara dari arena ni, tutup hati.

Sampailah..
.

Lirik lagu ni best kan?

Takpe aku anggap Allah ada perancangan baik buat aku dan ex-ex / crush aku. Semoga kami semua bahagia (aku maknakan walaupun aku selalu buat dorang modal menulis haha)




Kena sarung dulu, baru tahu.

Dulu aku pernah join 1 bisnes ni. Untung dia memang sedap. Masa nak Raya tu lagilah, syok betul meniaga.

Tapi bos aku ni, mungkinlah dia ada target nak kejar, so dia tambah beratus-ratus lagi reseller. Sampailah orang start muak tengok iklan yang sama.

Tu aku sabar lagi. Ye la faham dia nak duit banyak kan.

Yang aku bengang bila kita check stok, lebih seminggu baru dia balas.

Sabar lagi.

Pastu startlah benda yang aku tak tahan. Pos salah, tak cukup.

Beb. Dahlah lambat. Pastu salah. Pastu yang kelakar tu, dulu-dulu owner dia bagus sangat. Reply laju gile dan akan minta maaf kalau silap. Ni aku tak tahulah siapa yang balas.

Mintak maaf, harammmm!
Memang lambat sangat respond. Pastu order kita lambat sangat2 sampaikan customer beli pada orang lain. Kena pos kat group baru dia proses.

Takde maaf, maaf lagi weh.
Aku benci nak mampos orang tak reti mintak maaf.

Aku pernah sound personally. Memang aku hangin gile babi time tu. Aku dah bayar. Cuma customer tu tak bagi address lagi. Bila aku nak proceed dia cakap stok habis.

Kesabaran dah macam cirit dah hujung-hujung.
Meledaklah marah aku. Yang aku geram sangat tu, sikit takde minta maaf lagi.

Weh, minta maaf bukan susah weh. Dah buat silap akuilah. Apasal ko nak ego sangat?

Lepas beberapa hari, dia contact kata tersilap. Order aku cukup lagi sebenarnya. Peh. Ko bayangkan aku dah bagitau cust, tetiba nak bagitau cust lagi sekali. Aku dah hilang kata-kata waktu tu. Rasa nak nangis je sebab dah terlalu stress dengan urusan macam tu.

Urusniaga dengan dia ambil masa lama.
Lama nak balas.
Lama nak tau ada stok ke tak.
Kengkadang ko submit je, stok yillek. Ape lagi tadah telingalah kena semprot dengan customer.
Pastu supplier start buat hal.
Kain tak cukup.
Kain rosak.
Kain salah.
Hmmmmmmmmm..sebab duit je aku bertahan tau tak. Ye la dah tu je income aku masa tu.

Pastu yang kelakar tu, lepas kena sound tu, dia pun cakap "Janganlah marah sis...blablabla".

TAK.ADA.SEPATAH.MAAF.PUN.

Aku pelik orang tak reti minta maaf ni. Tak kiralah kalau ko nak pertahankan diri dulu pun takpe. Tapi hujung tu please lah say sorry. Sorry tu nampak simple, tapi dia ibarat air. Siram kat hati yang panas ni.

Aku marah pun masih berlapik lagi. Takde bahasa kesat. Aku suarakan kehampaan. Ko tau lepastu dia buat apa?

Dia block aku.

Cilake gile. Aku sure tu bukan boss besar dia. Sebab boss dia berbudi bahasa sikit (setakat yang aku pernah berurusan masa dia belum popular. Tak tahulah kalau ada 2 sides kann..)

Aku rendahkan ego aku (Weh duit weh..plus aku tak salah) dan mesej admin. Aku cakap terus terang aku tak faham kenapa tiba-tiba nak block aku padahal aku takde post kes aku kat public pun. Aku diam dan settle kan dengan dia elok-elok kat belakang padahal ramai yang hentam dia (aku tak made up. Memang banyak sangat masalah sampaikan ada je yang mesej aku mengadu nasib. Kalau aku sorang je kena, mungkin akulah yang bermasalah kan?). Lepastu dia tak balas apa, tau-tau dia dah tak block.

Bangang punya orang. Buat salah, kena marah, guna kuasa block orang. Kalau takde orang desperate cari duit macam aku ni tolong jual kain ko, ko telanlah stok kain ko tu. Memang ramai yang rasa diri dianiaya. Peh..tak sangka orang boleh berubah macam tu kan?

Aku dengan team tu dari awal dia start buat bisnes tau. Layanan tiptop. Serius weh.
Tapi bila maju, bila duit makin berkepuk..hmm..

Pastu tetibe dia stop jual kain. Jual tudung pulak. Kiterang tetap setia dengan team, start dari zero. First batch tu rasa macam dalam neraka. Dia buat preorder dan faham2lah, banyak benda yang tak terjangka, tetiba customer start jadi lion. Pehhhhhhhhhhh. Aku takkan lupa tu.

Tetap sabar. Nak senang kan? Kenalah sabar.
Pastu ada tudung yang sampai tak sama seperti diiklankan. Ada defect. Kaler lari. Defect banyak dan teruk! Pastu...lambat nak mati.

Duit aku burn bila ambil stok, stok lambat gile sampai. Customer beli dekat website.
Yang ni memang macam babis sikit. Dia dah ada reseller, dia open premium reseller pulak, pastu dia buat jualan website (then butik).

Yang aku tak tahan, orang yang beli kat website dapat dulu daripada kiterang reseller yang order berjaman. Ko rasa tu satu penganiayaan tak?

Nak maju manipulate orang yang desperate macam aku. Kiterang pun iklan macam nak rak. Bila demand tinggi, dia terus buka peluang orang yang berduit pulak. Okay takpe.
Sendiri jual pulak. Sabar je weh.. kiterang rasa terkilan gile. Kena main kann..

Yang bengang habis bila dia pos stok reject (kerosakan tak masuk akal. Besar gile. Buta ke mata masa packaging tu? Bukan 1,2 tau. Bukan 10,20 orang complaint tau. BANYAK!) Pastu dia bagi tukar dengan syarat tanggung kos pos pulangkan dan pengeposan semula.

KO BUAT SILAP.
KO SURUH ORANG TANGGUNG.

Babis kuasa babis.

Daripada ko ada untung RM5, jadi negatif pulak sebab nak tanggung kerugian.

Lepastu aku rasa enough is enough. Aku tak happy. Aku tak untung. Aku rugi. Aku pun angkat kaki blah dari team yang aku dah join bertahun tu. Sedih rasa.

Tapi Alhamdulillah sekarang aku tengok team tu macam okay. Dah ada strategi yang tak aniaya team. Bukan bolot sendiri. Baguslah kann. Walaupun aku dah tak 1 team, aku suka bila bangsa aku maju. Bantu orang susah yang nak cari duit. Jangan aniaya orang. Aku suka. Dorang pandai, ada duit, ada strategi, produk bagus. Tapi tu lah, kadang2 duit meletakkan perikemanusiaan kita kat belakang.

.


Bila aku dah join banyak team, aku belajar macam2 benda. Kadang-kadang bukan kita tak tahu benda tu salah. Tapi kita tak rasa. Jadi kita tak terfikir oh tindakan ni boleh sebabkan apa pada orang lain (until what extent). Kita rasa biasa je. Tapi kenapa nak biasakan benda yang tak sepatutnya dibiasakan?

Ada boss aku yang sangat jaga orang bawahan dia. Siapa main harga, dia akan beli semua stok orang tu dan terminate serta merta. Dia jaga betul2 sebab dia pernah rasa. Aku kagum gile dengan boss aku ni. Peh memang rasa hormat sangat!

Pengalaman tu mendewasakan, kan?
Tak apa buat silap sekali, dua.
Tapi kalau berkali-kali..

Kawah bulan.

.
.
.
.
.
.
.
.

Shh.

Aku selalu berharap aku lahir dengan kulit licin macam bontot baby. 

#Petik

You had sex before marriage? You had relationship after relationship? You were addicted to drugs? You drank? you smoked? you clubbed? you had boyfriends? you chilled? The world has shattered you?

Your mistakes are not greater then His mercy. Your sin is not greater than Allah's forgiveness. Your shortcomings are not more encompassing than His gentleness. Your falling is not greater than His raising. An entire life of bad can be completelty wiped away through a sincere heart, a humble soul and a teary eye.

.

Nangis. 

Bertunang.

Alhamdulillah sekarang aku dah jadi tunang orang. Sengih je sebelum dan sepanjang majlis. Majlis sempoi je tak ramai yang aku jemput. Buat kat KL.
Cuma kawan rapat je yang ada. Yang lain aku suruh rahsiakan.

Aku teringat-ingat macam mana happy nya aku. Macam tak percaya.








Tapi percayalah,





Ni semua mimpi.

Tanda gila talak.



Jumpa tak? 

Happy J.

Bekas adik ipar mak aku suka datang rumah bawa anak-anak, walaupun perceraian dia dengan adik mak aku dengan cara yang tak baik.
Tak baik sangat. Satu hari nanti aku akan tulis elok-elok. Buat masa ni aku nak perhati apa hikmah yang Allah nak bagi sampai Dia uji mak cik aku sebegini.

.

Bunyinya macam awkward kan? Bekas adik ipar. Takde pertalian darah pun. Tapi kiterang dah rasa macam family rapat. Lagipun family rapat dah tak rapat dah. Allah kirim orang luar yang lagi bagus dan tahu menghargai kami ni. 
(Aku perasan sekarang penulisan aku macam terlalu bersepah dan susah nak faham. Aku sebenarnya terlalu banyak fikir dan menulis ni cuma nak lepaskan rasa je. Imagine ko kencing masa mandi air terjun. Ko dah tak kisah mana air kencing ko pergi asalkan rasa release kan? Macam tak praktikal pulak contoh aku tapi let it be je lah haha.)

.


Mak cik ni baik. Style gengster (tak gegurl lemah lembut maksud aku) macam aku sikit tapi dia cantik dan solid. Tak perasan pun macam ada anak 3. Perempuan macam ni (jenis tak kisah suami tak hensem, tak kaya, tak itu ini) memang mudah sangat bagi peluang kat lelaki tu take for granted. 

Pak cik aku ada perempuan lain kat luar negara. Kafir pulak tu. Urgh. Dah ada anak dah. Aku harap dia balik ke pangkal jalan. Neraka tu tak sedap. Janganlah ego as if mampu tanggung seksaan neraka. 

Aku ingat lagi masa mak cik aku lari dari oversea (aku akan twist cerita sebab cerita ni pernah keluar paper. Aku tak nak orang tahu betul2. Cukuplah setakat dapat ambil pengajaran). Tetiba terjenguk kat rumah dengan anak-anak. 

.

Aku ingat lagi macam mana dia bawa perut mak buyung waktu tu. Macam mana tiap hari dia akan naik bilik aku dan lepak atas katil dengan anak dia yang autisme. Dia menangis cerita. Aku ingat lagi macam mana aku blur dan cuma mampu tepuk-tepuk bahu dia bagi semangat. 
Tak mudah weh. Tak mudah. 

.

Banyak benda aku fikir masa tu. Anak-anak dia.
Dia. Anak yang bakal lahir. Keselamatan kami semua. Ancaman itu ini. Kemampuan kami (dari segi material). Banyaklah fikir. 

.

Pendek cerita, Allah dengar dan tak biarkan kami. 

.

Harini dia datang rumah, muka happy je. Nampak dia sayang sangat anak-anak dia walaupun dia struggle nak buat semua sendiri. Tapi Allah permudahkan. Dia dapat kerja elok. Anak-anak makin mendengar cakap. Pastu ada secret admirer lagi. Tergelak aku masa dia suruh anak-anak dia bagi coklat mahal kat kami. Sekotak kenit tu je dah RM120. Betul-betul #brocuba secret admirer dia. Nampak tak? Even dia dah ada anak 3, tapi ada lelaki yang masih sayang kat dia. Lelaki yang sama pernah suka dia dulu tapi dia tak layan. 

.

Kenapalah pak cik aku tak appreciate dia? 
Orang lain lagi pandai jaga perasaan dia. 
Entahlah kan. Aku rasa once ko dah dapat stok bagus, ko rasa diri ko tu dimahukan sangat so ko start rasa diri macam good good dan boleh dapat lagi bagus. Sepatutnya kalau ko dapat yang bagus, ko hargai. Tak nampak mana kurangnya. Perempuan dia yang lagi 1 tu pun bukan baik. Pelacur kelas atasan. Takkan sebab seks dan body cantik ko sanggup duakan perempuan yang ada dengan ko masa ko takde pape, yang beranakkan anak-anak ko, yang jaga makan pakai ko (aku sendiri saksi macam mana mak cik aku sediakan). Nanti dah tua ganyut, seks dan body tu takkan boleh tolong ko pun. Tu bini yang baik, anak-anak yang akan tolong ko. Nanti ko mati, tu doa anak-anak ko yang akan tolong ko. 

.

Entahlah aku tak faham dan aku tak nak tulis details. Jadi mungkin korang tak dapat gambaran penuh, takpelah. Kutip jelah mana mana point yang ada isi ye. 

.


Sekarang aku happy tengok mak cik aku ni. 
Enjoy je. 

Yang aku tak happy bila pak cik aku menggila. 
Hidup macam pelarian. 
Ko nak hantar sihir ke apa, ko buatlah. 
Aku cuma nak pesan, satu hari nanti semua orang akan mati. 

 .


Selamat berbahagia jiwa yang luka.
Bahagia akan menyusul juga akhirnya.
.


Selamat berbahagia juga bagi yang melukakan. 
Berbahagialah sementara sempat.



SPRING CLEAN

Sebenarnya..sejak aku habis revamp bilik tidur (beberapa tahun lepas. 3, 4? Entah) aku dah tak usik apa sangat dah. Maksud aku, aku dah terlalu selesa dengan keadaan bilik aku yang artsy (sesuai dengan diri aku. Sebelum ni aku kan nomad. Duduk hostel, duduk asing rumah. Jadi mak aku yang hiaskan bilik jadi gegurl. Aku terpaksa terima apa je rupa walaupun aku bukan jenis gegurl.). Aku tak suka katil. Tapi mak aku belikan katil besar. Aku tak suka almari kaler coklat, tapi tu yang paling murah haha so bila aku dah berduit dan mula rasa nak tonjolkan personaliti aku, aku ubah habis. Cat almari pastu sental guna berus dawai untuk dapat effect kayu buruk (aku suka). Cabut kepala katil, terbalikkan dan buat headboard sendiri guna kayu palet. Langsir aku cat horizontal line atas kain putih yang mak cik aku bagi. Pastu aku gunting atas dan ikat pada buluh. Taraaa! Aku DIY semua sendiri. Zaman tu DIY tak popular lagi. Kawan aku merangkap wartawan banyak kali arrange nak shoot bilik aku, tapi tu lah. Aku masih tak puas hati (nak expose pada dunia kann, mestilah tunjuk something yang amusing dan boleh inspire..) dan mintak delay. And yes, sampai sekarang aku delay. Dah basi dah pun. Kesian kawan aku.

Oleh itu, sekarang bilik ni jadi tempat yang paling aku selesa (dulu pun. Asalkan aku ada ruang sendiri. Cuma aku bertambah suka yanh sekarang). Maklumlah aku kan makhluk kotak. Suka duduk sorang-sorang.

Aku cuma ganti cadar je. Lain-lain aku tak rasa nak ubah.

Tadi aku dok belek gambar lama. Kotak simpanan yang ada dalam bilik aku. Baru belek sikit aku dah terkesima.

Peh. Aku tak ingat pun aku taruk kat situ.
Peh. Aku ada benda ni rupanya.
Peh.
Peh.

Banyak sangat harta karun dalam bilik aku ni.
Terkenang gaklah pengalaman lalu. Benda berbelas tahun lepas.

Pastu aku terfikir.

Cemana kalau tiba-tiba aku mati?

.
.
.


Jadi aku pun buat keputusan, dalam masa terdekat ni aku nak declutter and discard je benda-benda lalu. Obviously kalau aku boleh lupa benda tu bertahun-tahun, aku tak perlukan pun. So aku nak buang.

Baju-baju pun.

Atas almari aku ada berpuluh ekor patung. Dulu aku tak boleh tido kalau takde menatang ni. Tapi sekarang dorang jadi kumpul habuk je. Baik sedekah je kat budak-budak.

Pastu aku nak bersihkan memory computer. Nak buang apa patut.

.


Dulu aku tetibe boleh naik hantu revamp bilik 100% tu sebab aku murung (kes aku lari dari tempat kerja, kena fitnah, putus cinta, sakit). Aku buat sebab nak bangkit. Yes aku berjaya. Cat bilik sendiri. Bertukang sendiri. Alih perabot berat sendiri. Semua sendiri. Sempat buat kek lagi dalam sibuk-sibuk tu. Ye la, bila busy ko tak fokus pada kesakitan yang ko tengah hadap.

Kali ni aku takde motivasi. Benda yang menyakitkan aku terasa macam diterajang ditempat yang sama. Lali.
Tak menggerakkan aku pun. In fact aku rasa stagnant. Rasa terbiasa dan menerima je.

.


Tapi lepas tengok gambar dan kenangan lama, aku terpanggil rasa nak kemas bilik. Ganti langsir. Tukar susun atur. Atau kalau mampu nak tukar kaler bilik.

 .

Aku nak tinggalkan bilik ni dalam keadaan baik.

Maksud aku, dorang tak perlu nak kemas kenangan aku (aku memang sentimental. Lukisan lemang dan pelita ex aku dalam paint pun aku boleh print dan display. Ko pikirlah aku ni sejenis apa).

Dorang boleh teruskan hidup.
Tak perlu tau apa yang aku simpan selama ni. Aku risau kalau dorang terjumpa diari aku atau apa2 benda yang aku tulis je. So aku nak buang.

 .

Harap aku boleh buang dengan mudahlah.



Semudah orang membuang aku. 

Itik gembo gembo.

Weh. Pernah tengok itik berenang tak?
Muka nampak toye je. Steady je.
Tenang je.

Tapi kalau masuk dalam air, tengok dia mengayuh..




Macam tak cukup kaki.

-Aku rasa manusia pun cemtu.
- Iceberg pun.


Tak boleh judge orang dari luaran. Tu je inti karipap pada harini. 

Voice disorder.

Weh.

Senarsis aku, aku reti sedar diri

***

Masa aku umur 16-17, otot bahu aku koyak pasal aku atlet bola baling masa tu. Beranduhlah ape lagi. Memang tak boleh nak angkat tangan oi, sakit gile.

Pergi klinik dengan member. Aku ingat lagi doktor tu India. Dia sapa aku ramah gile. Bila dia dengar je suara aku dia terus tanya -

Awak ada penyakit lain ke?

(Aku dah blur dah. Sakit bahu lah! Obvious kot beranduh dan aku pun dah cerita tadi.)

Pastu dia tanya lagi dan kaitkan suara aku. Dia kata sebagai doktor, dia kena bagitau pesakit sakit apa, bukan pesakit bagitau. Peh kagum aku oi time tu. Ko tau tak aku anti dengan doktor. Kepergian aku tu sebab aku tak tahan sangat berdenyut sakit dan aku nak painkiller. Bila dapat doktor concern cenggini wallaweyhhh tercengang kejap!

Aku masa tu budak. Manalah tahu pape. Aku tak rasa aku sakit pun. So aku cakap memang suara aku dari kecik macamni (membohong lagi. Manalah aku ingat suara aku kecik-kecik cemana.) Aku rasa ('rasa') memang dari kecik suara aku macamni. Pastu doktor tu ajak karaoke dan buat lawak. Tutup cerita. Sejak dari haritu, aku tak rasa pun ada something wrong dengan aku.


Tapi bila aku membesar, aku rasa apa doktor tu cakap betul. Bila aku dah reti google, aku rasa suara aku jadi macamni bukan sebab semulajadi.

Aku sakitlah!


Time ni aku rasa nak undur masa dan mintak doktor tu tolong aku. Weh rasa down gile weh. Walaupun selama ni takde isu (sangat. Cuma orang selalu tak dengar apa aku cakap padahal aku rasa dah kuat benar dah) , walaupun aku ada ramai orang yang suka dengar aku bercerita, rajin call aku, siap kalau jumpa aku suh aku cerita apa-apa (aku pelat. Cara aku bercakap macam budak. Memang kelakar sebab aku pernah dengar orang yang pelat macam aku bercakap. Mungkin orang suka dengar sebab.. kelakar. Orang rasa nak ketawa. Atau orang rasa terpesona tengok aku confident je.) tapi..

Aku rasa rendah diri sangat bila usia makin meningkat. Pelat tu tak boleh buat apalah. Suara.
Bila aku rekod dan dengar..


Terngiang-ngiang kat telinga aku macam mana ex aku 'nyenyet'kan (ejek) suara aku. Masa tu aku terdiam. Hati aku rasa pedih gile. Tapi aku tak suarakan. Aku layan je dia sembang.

Sorry ex, tapi aku tak boleh lupa yang ni.
Terguris gile hati aku.

Waktu tu aku start terfikir-fikir.
Suara aku macam jantan.
Kadang-kadang dengar macam seksi (ex aku cakap) sebab serak-serak.
Tapi aku rasa macam itik kena cekik.
Kadang-kadang bila aku rekod dan dengar..
Aku tak boleh nak dengar.
Aku tak boleh.


Aku rasa down teruk sangat.
(Orang tak perasan pun sebab aku tunjuk konfiden nak mati. Orang tak tahu macam mana aku cuba susun dan kawal, tu pun selalu tak menjadi. Bercakap jadi sangat susah untuk aku. Kadang-kadang aku tak cakap. Aku dengar je. Kadang-kadang aku cakap tak habis. Kadang-kadang sebab terlalu risaukan suara, aku tak tahu apa aku cakap.)

Down weh.

Makin lama makin teruk.
Aku rasalah.
Aku sentiasa rasa macam kat tekak ada mukus.
Kengkadang rasa sengau.
Kengkadang rasa kenapa lidah aku ni rasa berbelit-belit nak cakap.

Down sungguh.

Pastu aku cuba google. Aku rasa mungkin aku ada strangled voice. Ada nama saintifik dia tapi tak kose nak hafal.

Aku tengah terfikir nak jumpa doktor.
Aku yakin aku memang ada voice disorder.
Yakin 200%.

Aku terfikir, bestnya ada suara perempuan.
Mak aku suara sedap. Siap menyanyi lagi dulu.
Abang aku suara sedap. Adik beradik aku normallah. Suara aku?


Itik tercekik.
Dahlah pelat.
Aku cuba hari-hari belajar sebut perkataan satu satu. Cuba belajar kawal (aku cakap laju).
Tapi macam takde perubahan.


Aku nak jadi macam perempuan normal lain.
Entahlah. Tersepit sebenarnya sebab aku bersyukur dengan suara itik tercekik dan pelat aku ni, aku ada ramai kawan. Aku pernah menang pertandingan bercerita, aku pernah masuk pidato, dikir barat, banyaklah. Bila aku buat presentation orang fokus dan lecturer pun banyak puji. Time kerja okay. Time meniaga customer okay je. Memang takde isulah sebenarnya.
Aku masih boleh hidup dengan suara dan kepelatan ni. Family ejek pun aku takde feeling. Aku okay je, doranglah penat menyakat.


Cuma aku terfikir, nanti suami aku akan ejek aku tak?
Macam mana kalau dia berangan nak ada bini saiz perempuan Malaysia yang kecik-kecik, ada tetek besar, pastu putih, pastu suara lembut dan tak pelat?






Eh, buat apa dia kahwin dengan aku kan? Ketara sangat aku tak provide semua tu.

Okaylah, soalan lain.


Ada ke lelaki yang okay dengan semua kelemahan aku tu?
Yang tak akan buat aku rasa insecure?

Entahlah.
Aku takut dan rasa serba kurang.
Jadi aku cadang aku nak bujang je.
Doakan aku mati cepat. Cepat daripada mak ayah aku tau.







Aku kena tulis juga.

Aku cuba nak 'sayang' abang aku.
Sampai sekarang, aku tak boleh.

Aku tak faham kenapa orang yang tak nak ubah perangai. Nak orang sayang, hormat dia, tapi tak nak berubah.

Berubah pun kejap je la masa dia sakit teruk tu. Tetiba je dotdot dia sakit.

Sakit tu masih ada lagi sampai sekarang tapi mungkin dia rasa dah lali, so dia dah lama dah balik pada perangai asal dia.

Sekejap je hoi dia berubah.
Sekejap dan drastik gila.
Macam ko selak buku.
Page 1 warna putih.
Page 2 warna hitam.

Allah jentik pelan-pelan pun dia tak nak ambil pengajaran.
Entahlah. Tak harap hidup dia tertonggeng tapi deep down aku teringin nak saksikan akibat dia hidup macam ni.

Aku jadi pemarah.
Jadi meluat.

Kalaulah dia ni suami, aku sanggup naik turun mahkamah tuntut cerai.
Tapi dia darah daging aku.
Apa aku boleh buat?
Mak aku dah halau berkali, tapi dia ni..entahlah.

Kadang-kadang aku kesian jugak kat dia.
Tapi ko tak boleh terus hidup dengan perangai macamni.
Apapun alasan, kena ubah.

Sejak dia kerja ni, peh lagilah.
Perangai macam sial.

Makan nasi lemak, bekas nasi tu tak dibuang tapi letak bawah tudung saji.
Bila aku cakap, dia boleh maki aku.

Peh macam sial.

Tau tak apa perasaan bila orang buat salah pastu dia pusing pada kau?
Tau tak rasa nak mencarut sambil pijak kepala orang tu macam mana?

Imagine ko dalam keadaan tu pastu ko hanya mampu ketap gigi tahan marah sebab tak nak panjangkan keadaan.

Imagine ko hidup macam tu sejak ko kecik sampai ko dah nak masuk 30 series.

IMAGINE!








Aku letih nak salahkan diri aku.
Letih nak pusing dan pujuk diri aku yang dia jadi sialan macam tu sebab itu ini.
Letih nak create alasan untuk cuba tak benci dia.



Aku letih.























Bila orang sakitkan aku, memang aku marah.
Lepastu aku akan withdraw diri dan duduk sorang-sorang.
Aku akan reka alasan.
Aku akan paksa supaya aku jadi lebih berperikemanusiaan.
Aku cuba nak paham orang.
Aku cuba.
Sampai 1 tahap, aku akan salahkan diri aku.










Tu ke yang korang buat untuk terus hidup dengan orang yang menyakiti korang? 

Bodo.

Bila kita tengok orang, 
Atau kita baca pengalaman orang, 
Semua kenangan lalu berlari-lari datang menyerbu otak. 
Kadang-kadang sampai rasa sebu.
Rasa nak muntah fikir.

- Apa yang aku fikir masa tu?
- Kenapa aku buat macam tu?
- Kenapa aku sebodoh tu?
- Kenapa aku selfish time tu?
- Tidakkah aku terfikir pasal orang lain? 

Ko tau. Semua soalan yang mempersoalkan tindakan. 

Aku cuba nak halalkan perbuatan aku. 
Supaya aku tak hidup dalam rasa bodoh dan rasa bersalah. 

Bila aku bercakap tentang hal ini dengan orang.
Orang akan cakap "Its okay, semua orang buat silap."

.
.
.

Kenapa aku kena jadi semua orang tu? 
.
.
.


Pernah tak ko rasa apa aku rasa? 
Aku bagi contoh paling mudah je.
Kebodohan yang tak menyakiti orang.

Contoh, mungkinlah ko seorang perempuan. 
Pastu ko pakai mekap. 
Mekap ni eksperimen. Mencari yang sesuai dengan diri ibarat ko cari pasangan jugak. 
Haha.
.
.
Pastu..



Benda ni susahlah nak cakap.
Susah.


Yang tak susahnya bila ko teringat dan rasa "Eeee bodonya akuu".






Nanti-nantilah aku belajar tulis terperinci dan tak sekerat-sekerat macamni. Aku dah tua dan aku rasa menjelaskan diri sendiri tu agak memenatkan. 

Jangan buat orang.

Beberapa hari lepas, dia mesej aku.
Mengadu.
.
.
.
Sekejap je Allah nak tunjuk.

Dia buat aku dia tak perasan.
Bila dia kena, hah baru tahu terganggu emosi ke tak.


Aku takdelah kata aku padankan dia.
Rasa kesian pun ada.
So aku pun buat review promote biz dia.
Aku pun tak tahu kenapalah aku ni.

Dia up gambar testimoni orang.
Aku saja scroll.
Ada yang text dia bagi review.
Kata beli barang tu kat * masa buka booth.
Obviously weh yang jual tu aku.
Stok aku.
Customer aku.
Cuma waktu tu aku takde bisnes card.
So selit bisnes card dia dalam plastik orang yang beli. Aku pun sangka kalau customer aku contact dia, dia akan pass pada aku. Lagipun dia sendiri yang kata "Takpe, bagi kad saya." masa customer minta card dari aku.

Tapi..
Bila customer contact, dia balun sorang.
Siap selamba cakap kat aku customer * contact saya nak beli sekian sekian.
Apa perasaan ko?
Ni bila baca review yang sepatutnya aku punya, dia boleh tak pass pun?
Pernah dia cakap kat aku (waktu tu aku dah start panas. Hari last kat booth. Aku ambil marker dan tulis no phone aku atas plastik. Tercengang dia.) "Bagus * buat macamni. Sebab susah saya nak pass customer pada *"

Sorry beb. Ko jah-hat. Pada aku perbuatan ko jahat.

Mana yang contact aku, nak beli barang dia (sebab aku promote) terus aku direct bagi dia. Padahal aku boleh je untung atas angin.
Tapi aku tak buat sebab pada aku tu bahagian dia. Walaupun aku orang bisnes, tapi aku tak jual semua benda termasuklah persahabatan.
Walaupun aku miskin, dan sangat perlukan duit, tapi aku tak terbuta oleh wang.

Murah sangat dunia ni sampai semua benda boleh gadaikan sebab duit.
Tapi aku malas nak kisah.
Sebab hidup ni tak kekal pun.
Aku boleh tunggu.

Tunggu sampai semua perbuatan dibalas seadilnya.
Tu je prinsip aku sekarang.
Ko nak kata aku pendendam ke, katalah.
Nak kata aku tak boleh move on dari perbuatan, katalah.
Nak kata aku asyik buat macamlah aku baik sangat dan orang macamlah jahat sangat dengan aku, katalah.

Bila benda tu ko buat, ko pandai pusing.
Tapi bila ko sendiri terkena, ko boleh pulak halalkan reaksi ko.
Semuanya mengenai ko.
Aku ni memang takde perasaan.
Aku kan batu.
Tunggul.

Manusia memang tak boleh dipercayai.
Ko percaya kat orang, orang akan hancurkan kepercayaan ko dan buang ko macam sampah.
Kalau ko berguna pada orang, barulah orang julang kau, hegeh-hegeh pada ko.



Puih.

Kan?


Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Tanam tebu tepi bibir.

Kadang aku rasa kelakar jugak.
Bila orang buat aku macam bodo ni.

Masa bercakap bukan main lagi.
Katanya itu ini.

Sekali, dia yang buat.

Aku diamkan je ni.

Bila dia ada masalah, dia mengadu kat aku.
Aku dengar.

Tapi lepastu dia tikam aku.

Aku pun tak fahamlah.
Apasal ko nak naya orang yang baik dengan kau?
Orang yang ada waktu ko takde apa-apa?
Orang yang sama-sama tolong ko berkembang?
Aku punyalah baik tolong ko, aku tak harap ko tolong aku balik. Tapi ko tikam aku?

Serius weh?
Aku ni ancaman ke untuk ko?
Aku ni akan menyusahkan ko?

Kenapa orang buat aku macam ni eh?
Siyeslah aku sedih gile pagi ni. Aku rasa nak menjerit je ni.

Siallah.

Helpless.

Aku macam bengang gile pulak bila orang atas tekan-tekan suruh stock up banyak-banyak.

Aku faham. Dorang perlukan banyak cash money sebab perbelanjaan tinggi. Gaji pekerja, marketing semua. Aku faham.

Aku faham sangat-sangat.

Tapi manalah aku nak cari duit banyak tu?
Jual p.p.k ke?

Serius stress weh.
Pastu ada geng geng jerung. Ah malaslah nak ulas. Cuma aku nak cakap laluan hidup ko tak sama macam aku. Ko tak lalu apa aku lalu.
Ko tak tahu. Ko keje bolehlah. Tiap bulan ada gaji. Aku ni tawaran bergolek-golek kat kaki. Tak apply pun dapat. Gaji besar-besar. Tapi aku tak boleh terima. AKU TAK BOLEH.

Ko ada laki bolehlah. Sikit-sikit cerita husband korang sponsor. Sikit-sikit cerita husband ko tolong. Aku ni nak mintak tolong sape? LAKI KO?

Aku tak harap orang faham keadaan aku.
Ko nak meroket ke, ko pergi lah.
Aku dah biasa dah kena cicir kat belakang.
Aku sedar diri.

Tapi jangan provok boleh tak?
Korang guna bahan aku, free je aku bagi.
Korang curi customer aku, selamba bagitau aku, aku redha je.
Korang curi idea aku. Korang copy apa je aku buat. Agen korang contact aku nak pinjam marketing material, aku tak bagitau pun korang. Aku bagi. Sebab aku tahu susah nak cari rezeki.
Aku kesian kat orang.

Kelebihan korang, korang ada duit.
Readystock membukit.

Aku takde.
Jual banyak-banyak.
Dapat untung pusing untuk perbelanjaan diri dan keluarga.

Aku tak mengeluh nasib aku. Dah Allah tulis macamni, apa kudrat aku ada nak lawan?
Cuma aku sedih.
Aku sedih sebab aku jadi macamni.

Orang yang tak duduk tempat aku, yang cuma dengar, akan sangka aku ni tak reti ke depan.
Akan sangka aku yang buat hidup aku jadi macamni. Suruh aku belajar pentingkan diri sendiri. Ko gile ke?


Aku dah tak kisah dah orang nak cakap apa pasal aku. Selagi hujan tak timpa kau, selagi tu ko takkan tahu apa makna basah. Ko takkan tahu aku cuba sekuat mana nak payung diri aku. Ko takkan tahu betapa banyak aku berlari cari tempat teduh. Supaya aku kering macam kau.


Ko takkan tahu.
Tak akan.



Sebab ko ada payung.
Dan ko tak perlu pun keluar redah hujan.



Aku harap ko tak bengap sangat nak faham. Kalau aku tulis straight pada waktu aku tengah marah dan sedih ni, aku akan maki korang tak henti.







Dan lepastu aku akan menangis.
Sebab aku akan terus salahkan diri aku.
Dan maki tu semua aku tujukan untuk diri aku..


Sebenarnya.

ALHAMDULILLAH & Ikut-ikutan semborono.


Aku hampa jugaklah sebenarnya. A friend of mine, parent dia nak kerjakan Umrah. So kawan aku ni risau. 
Aku pun bagi checklist dan kitorang sama sama duduk check balik pilih yang betul-betul penting untuk parent dia.

Dari pukul 3 petang sampai Maghrib dia lepak rumah aku. Aku bagi tips sebab aku tahu apa perasaan panik nak pergi sana. Dahlah tak pernah pi oversea. Dahlah nak jaga orang tua. Dahlah duit tak seberapa. Dahlah banyak tak tahu. Tanya orang, orang bagi jawapan simple je.

"Bawak ni je.."
"Tak payah risau, tak payah bawak banyak-banyak.."

Jawapan yang so general and honestly tak berapa membantu pun. Aku ni orang yang teliti. Aku nak tahu dengan teliti. Satu persatu. Flow dia. Rasional setiap benda/perbuatan. Aku nak pengalaman ni jadi 1 pengalaman yang smooth. Bila aku kat sana aku tak payah nak tepuk dahi cakap "Alamak..tak bawak. Kenapa aku tak terfikir..blablabla.."

Kat sana aku nak lapangkan fikiran. 
Fokus ibadah. 
Jaga parent aku yang dua-dua sakit tu. 
Tak bazir duit pada benda yang sepatutnya tak perlu dibeli kat sana. 

Aku ni memang jenis study dulu sesuatu. 
Susah hati sungguh kalau aku tak puas hati dengan apa yang aku tahu weh. Serius.
Maka aku dok research dan baca berpuluh travelog orang. Tips pun aku tapau. Aku senaraikan. Aku tapis. Barulah aku proceed untuk ikut. 

Kawan aku dah lega bila dia baca dan faham kenapa sekian-sekian. Dia sendiri rasa apa yang aku buat relevan dan bukan suka-suka. 

Tapi bila balik rumah, parent dia betah itu ini sebab dengar cakap orang lain. Orang yang lebih tua dari aku. 

Iyalah. Akukan budak. 

Aku bagitahu, bawa hanger. Sebab nanti kat sana boleh cuci baju. Dobi ada tapi membazir. Masa aku kat sana, ada brader ni mengadu kata dia dobi je dah 60 riyal. Masa tu masih kat Madinah. Belum lagi pi Mekah ni. Bayangkan duit habis kat dobi je. Padahal cuci baju sendiri bukan susah benar pun. So aku ajar dia cara basuh baju dalam bilik. 

Guna plastik jadikan baldi. Atau cuci je dalam bath tub. Pastu jemur pada railing curtain tu. (Kat Mekah takde railing tapi kitorang bawa tali dan pelekat dinding. Buat ampaian sendiri dalam bilik.) Buka aircond. Pergi masjid pagi, balik petang/malam dah kering. Jimatlah duit. 

Tapi parent dia tak nak bawak hanger. Hanger tak berat pun. Tak payah beli, kat rumah banyak hanger. Kenapaaaaa tak nak bawa? 

Pastu aku pesan bawak sweater. Sebab Mekah mungkin tak sejuk. Tapi dalam airport (masa kat Jeddah kitorang kena duduk dalam bilik menunggu lama gile dan sejuk gileeeeee. Kesian mak cik-mak cik merengkot-rengkot kesejukan!) dan flight sejuk. Dahlah parent dia naik Air Asia. Dalam surat dah tulis kapal terbang tak provide blanket. Tolonglah bawa sweater. Tolonglah..jalan jauh weh. Nanti selesema, sakit kan susah. Duduk dalam kapal terbang sejuk gile pastu sampai Madinah panas, perubahan suhu mendadak tu akan buat kita mudah jatuh sakit. Kalau ada sweater at least bearable sikit. Tapi parent dia refused. Sob sob nak nangis aku rasa. 

Aku bagi uncang kasut kitorang + kasut tawaf. 2 benda ni penting. Kalau takde uncang kasut nanti nak letak kasut kat mana? Plastik pun tak mau bawak. Kasut tawaf tu penting untuk woman sebab banyak berjalan masa Umrah nanti. Tapak dia non slip. Tebal sikit daripada stokin. Pakai kasut (kain) tu dalam masjid. Jadi stokin tak kotor sangat dan tak licin. Kaki tak sejuk sangat. Kebetulan benda tu ada, so aku pun bagi dia. 

Bagasi aku suruh beli padlock. Tu pun refused. Keselamatan beg tak penting ke? Tak bolehlah nak serah nasib pada takdir kalau awal-awal tak usaha untuk prevent. Aku pesan bawa tali. Tali penting sangat. Mana tau beg gemuk gile, boleh ikat. Orang campak-campak je beg kita. Takdenya dibelai manja ditatang macam emas permata. Kang terburai beg kang? Masking tape dan marker kena bawa sebab nanti masa nak pindah hotel kena tulis pada beg nama, no bas, nama hotel dan maklumat penerbangan. Aku pesan kat kawan aku ikatkan riben warna pelik untuk handle beg dorang. Senang nak trace masa kat airport nanti. Lagipun kebanyakannya pakai bag yang sama. Aku nak mudahkan urusan dorang. Tak relevan ke? 

Lain-lain aku tak kuasa nak cerita sebab hampa dah. Kawan aku pun hampa gile + bengang sebab parent dia tak nak dengar cakap dia. Mujurlah yang pasal wakaf Al Quran, jangan beli Al Quran kat perkarangan luar masjid tu dorang dengar.

Pastu esok tu kawan aku text aku lagi. Tanya sekian sekian. Katanya bapak dia dengar kawan dia cakap.
.
.
.

Aku hampa gile. 
(But deep inside aku faham kenapa benda ni jadi. Orang tua, dorang tak berapa dengar cakap budak sebab obviously ko budak. Plus, dorang rasa beli padlock, tali, selotep bagai tu membazir duit. Aku faham. Aku pun tenangkan member aku, aku cakap jangan risau dorang tetap boleh buat Umrah. Takde masalah. Kalau tak cukup barang kat sana boleh beli. Dont worry. Kawan aku dah sampai tahap fed up dah. Aku harap orang-orang tua yang baca ni, fahamlah. Kitorang bukan senang nak lepaskan you guys pergi tempat orang tak well prepared, gamble cemtu je. Kitorang nak korang selesa. Faham tak? Tak kiralah kitorang ni nampak huha huha pun, tolonglah pedulikan nasihat kami ni..)


Update : Sebenarnya aku revert post ni to draft sebab aku rasa macam tak sopan pulak. Aku dengan member aku kiterang dah let it be je bila parent dia tak mahu.

Hampa toksah cakaplah. Hampa gile.

Tuptap harini member aku text aku. Pagi-pagi lagi. Ya Allah... menitik air mata aku weh. Walaupun ni bukan parent aku, tapi bohonglah kalau kata aku tak risau. Aku pun nak dorang rasa macam mana bestnya bila pergi tempat orang well prepared dan fokus ibadah je.

Member aku kata bapak kawan dia baru je balik dan pesan bawa itu ini. Hah apa lagi, member aku ambil peluanglah cakap semua tu ada dalam list yang aku bagi. Lastly, mak member aku mengaku dia pening tak tau, orang cakap macam-macam. Alololo aku faham. Tu aku nasihatkan member aku jangan keras, orang tua kalau panik, dia memang akan jadi degil semacam. Buat hati kering je, pi sediakan barang. Aku faham sangat. Aku tahu parent ni boleh jadi sangat degil. So kita kena buktikan pada dorang yang kita ni walaupun budak, kita tak bertindak sebarangan. Hopefully harini semua settle dan kawan aku tak berbalah lagi.

Kita ni sayang..
Tapi tu lah.
Aku dengan member aku ni jenis keras dan huha sikit. Orang tak percaya kalau kiterang tetiba jadi caring dan tunjuk yang kita peduli.

Tapi aku nangis bukan sebab aku dapat buktikan aku betul.

Aku happy. Aku happy sebab Allah bagi peluang kat kawan aku ni untuk mudahkan urusan mak ayah dia. Pahala weh. Pahala..


Kat dunia ni kita tak dapat apa kita nak.
Moga moga dengan pahala yang kita kumpul, kita boleh masuk syurga. Nanti dalam syurga kita boleh minta apa je yang kita nak.



Termasuk yang kita tak dapat kat dunia.





Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

#Petik





Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Harris Baba & Ungku Ismail Aziz

Peh. Dulu aku tak pernah ambil tahu pun siapa Zayn Malik. Tetiba ada customer tempah lukisan mamat ni atas beg kanvas. 

Aku pun google lah. Sape mamat ni? Janganlah muka dia payah nak lukis. Aku ni amatur je punnn. Dalam seram-ness aku pun lompat dari satu image ke satu image. 

Peh.



Pecah ovari aku. 

Tetiba ni nampak seorang makhluk serupa dia. Kat TV. Kat saluran Malaysia. Aik. 
Takkan Zayn lari sampai Malaysia kot?
Rupa-rupanya tu lah Harris Baba. Peh. Pecah lagi sekali ovari aku haha!

Mata dia redup gile. Macam kalau dia bunuh orang, pastu datang kat aku bawak pisau ada darah jejes-jejes, pastu cakap dia tak bunuh orang, okay aku percaya. HAHA!

Pastu dia ada jambang misai. Peh. 
Aku suka lelaki manly ni. Teringat kat kucing aku. Kalau dia takde misai mesti pelik sikit kan. 
Pastu part jambang janggut tu tetiba aku teringat kambing masa aku duduk kampung. Chomel gile ciptaan Allah bagi kambing ada janggut. Macam tulah aku rasa betapa comelnya lelaki ada jambang janggut sikit ni. 

Pastu cara dia bercakap, cool dan calm je. Kena sakat dengan Nabil pun dia chill. 

*hanyut*

HAHAHAHAHA! 

Okay next. Ungku Ismail. 

Weh seriously UI ni dia ada karisma. Suka gile kalau dia berlakon. Masa dia berlakon cerita Teman Lelaki Upahan tu memang hari-hari aku follow kot. Macam mana nak cakap eh. 

Dia ada satu karakter, yang mana dia tak payah berusaha sangat. Ni kot yang orang panggil aura. Kalau tengok appearance dia macam lelaki normal je. Tapi kalau tengok karakter dia..

Peh. Karakter kannn..orang tak boleh nak tiru atau cuba-cuba nak buat. Dan benda tu tak boleh dikelabui oleh tarikan fizikal. 

Tahu tak kenapa aku boleh tertulis menda alah ni? Macam bongok je kan tapi ni pengaruh kawan akulah ni. Ala ko fahamlah orang laki. Mudah sangat tertarik dengan fizikal. 

Biasalah tu kalau menyembang dengan aku, tak habis-habis dia senaraikan pretty women. Pada aku yang dia senaraikan tu semuanya sebab cantik luar. Pastu member aku ni pun senaraikan laki-laki hensem sangkanya boleh mengocakkan mammary gland aku ni. 

Semuanya tak kena oi. Hahahahaha! 
Aku tak rasa aku rumit, ataupun aku cuba nak jadi exceptional daripada kebanyakan orang lain (based pada lelaki yang member aku senaraikan). Cuma cara kita tafsir 'cantik' tu berbeza. 

Pemikiran lelaki perempuan pun berbeza. Lelaki tak banyak sembang masalah. Suka simpan sendiri. Nanti dah sepuluh dua puluh tahun baru dia story. Perempuan pulak makhluk emosi. Curhat selalu. 

Lelaki jenis peka pada detail yang mata dia nampak (dorang ni makhluk visual). Macam member aku ni, tergelak pulak aku masa dia sembang pasal stewardess mana paling seksi. Dia boleh describe baju apa yang dorang pakai. Masa angkat beg nampak pusat. Kain belah habis sampai peha. Bila tunduk nak ambil apa-apa nampak peha. Yang aku tak boleh belah tu, boleh banding dengan kain Mas yang nampak macam belah tapi ada lipatan dalam. Telitinyaaaa hahahaha! Seram pulak aku. 

Ala ni bukan first time. Bila aku dengar cara lelaki explain sesuatu dengan detail, dorang boleh terangkan walaupun benda tu macam benda yang dorang tak buat. Contohnya mekap pada muka perempuan. Mata korang macam mesin photostat ke? Boleh ingat semua benda detail oi. 

Banding dengan orang perempuan yang emotional ni, selalunya dorang kalau kita minta explain seseorang, dorang akan banyak cerita pasal little things, benda benda detail yang orang tu buat/cakap. Cakap pasal appearance pun secara general je. Dorang lagi excited cakap pasal sikap, perbuatan orang. Tapi..

Bila bercakap tentang perempuan lain, yes dorang akan jadi sangat teliti dengan appearance orang tu. 


Aku sembang apa ni. Entahlah. Anggap jelah aku takde tulis apa-apa kat atas ni. Tu kawan siapa tu yang cakap pasal stewardess seksi tu? 

Anggap jelah bukan kawan aku. 

Hahaha!


#petik





Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

#Petik





Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Soft spot.

Aku tertarik betul kalau jumpa manusia sejenis yang bila dia menulis, terasa dia memahami dan memerhati.
Cute kot. 

Naknak kalau lelaki.
Yang boleh balance kan antara logik dan emosi. Tak didahulukan malu dan ego.
Telus berbahasa. Tepat sampai kalbu.
Teliti. Cermat pemerhatian dan halus analisanya. 
Aku susah nak move on kalau jumpa makhluk macam ni.
Terpesona weh.

Aku suka menulis. Suka membaca.
Bila bercakap aku rasa janggal dan takut-takut.

Dan aku sangat menghargai kalau orang boleh luangkan masa untuk tulis pada aku, walaupun sepatah kata - - - rindu.




Cair oi. 






Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Mahal lah pulak.

Pehhh masa Khadija Rupa update kat FB kata MPH open order untuk buku dia, aku dah sengih dah.

Sekali tengok harga..

Telan ailio.


Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

HAHAHAHAHA!


Tergelak pulak aku baca benda ni. 

Tapi aku rasa macam betul sangat je.

"Dulu dia tak macam tu.."
"Awak bukan macam ni. Awak yang saya kenal.."
"Ni bukan awak.."
"Sekarang perangai dia lain.."
"Tak sangka dia berubah.."

Memanglah ko tak sangka.
Sebab ko ingat aku ni bebal sangat nak biarkan ko senang-senang pergunakan aku. Bodohkan aku. Mentang-mentanglah aku sengih je, diam tahan perangai kau. 

Time aku meletop, aku je yang jahat.
Konon-konon tu true colors aku. 
Konon-konon selama ni aku berlakon, pura-pura.

Padahal ko yang selama ni pura-pura innocent memperbangangkan aku. 
Pijak aku. 
Bertahun-tahun aku cuba terima perbuatan. 
Tapi kau sikit tak nampak silap kau. 

Yang jahatnya aku, aku, aku.
Sepatutnya aku kena telus.
Tak suka cakap tak suka.
Marah tunjuk marah.
Tapi aku tak macam tu.

Aku buat baik, sebab aku memang baik. 
Tapi aku jadi jahat, sebab kau yang ajar aku. 




Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Tahun Baru dengan Mann.

Aku kalah dengan filem hindustan ni.
Sejak aku kecik takde perasaan kat laki sampailah aku dah tua ni, tiap kali tonton, peh..berair hidung oi.

Melihat orang yang tak reti menghargai, berganti-ganti pasangan seperti ambal kaki, hidup percuma hanya untuk enjoy kemudian bertukar menjadi seseorang yang menghargai hidup dan orang yang singgah - peh.

Tengok pulak si bakal laki Priya ni sanggup buat apa je untuk dia termasuklah lepaskan dia - peh. Kalah aku weh. Kalah.

Sayang orang sesungguh hati.
Sanggup buat apa saja untuk buat dia happy.
Sanggup buang rasa selfish untuk memiliki -bukan senang.

Aku dah lalu dah. Rasa macam hati kau ni dicarik perlahan satu persatu. Hidup-hidup hati yang rabak tu ditunam dalam air garam dan kau di expect untuk kekal hidup.

Sakit weh. Sakit.
Sakit sangat-sangat.

Bukan senang kita nak buka pintu hati.
Dalam takut-takut kita paksakan cuba.
Tapi itulah..

Kena sedar diri.
Tahu diri tak mendatangkan bahagia.
Tahu diri tak sempurna.
Bukan dambaan.
Tahu diri penuh dengan masalah.
Siapalah yang boleh bertahan.
Siapalah yang sanggup.
Banyak lagi orang yang lebih worth it kat luar sana.

Bila aku fikirkan dari belah orang, aku akan rasa macam dianiaya.
Tapi bila aku sedar diri..
Ish aku rasa macam memang patut pun.
Aku tak layak.
Aku tak layak.
Aku tak layak.

Samada aku tinggalkan orang,
Atau orang pilih untuk cicirkan aku,

Aku sedar, aku layak diperlakukan begitu.

2017, aku harap aku sentiasa sedar diri.
Lagi dan lagi.

Selamat tahun baru semua.