" She knows that our ears are stopped; but the misery is there inside her, like a stone, and there’s no room for any other thoughts. She isn’t trying to make an appeal to our sympathies — she’s just shifting this big weight inside her from one place to another." Henry Miller, Tropic of Cancer, pg. 141.

Pernahkah kau bicara, tapi tak dengar?

Aku rasa bercakap tapi tak diumpama, sangat melukakan.

.

Macam kau tengah stress, pastu kau cite kat mak, pastu mak kau suruh kau diam jangan cakap lagi.

.

Peh, type benda ni aku rasa nak nangis.
Aku teringat.
Macam mana terkedunya aku.
Separuh hati aku nak jerit kat mak.
Separuh hati lagi peluk separuh hati yang nak jerit tu.

Diam.

.

Kadang-kadang aku rasa tak adil.
Bila orang lain luah perasaan, orang mendengar.
Tapi bila aku..

Orang suruh aku diam.
Suruh aku tenang.
Suruh aku kuat.

.

Aku bukan manusia macam korang ke?

.

Aku cuma nak lepaskan je.
Aku cuma..nak pinjam telinga.

.

Nape aku nangis ni.

.

Sakit wei bila didiamkan dalam waktu kau perlu lepaskan benda tu.
Rasa terkedu gile.
Rasa..


Terluka.

.

Tak adil kan?
Aku boleh jadi all ears untuk orang.
Tapi...


.

Sebab tu aku suka menulis.
Takde sape larang.
Takde sape suruh aku diam.
Aku boleh tulis sepanjang-panjangnya.
Dan aku tak harapkan apa-apa pun.

.

Aku cuma nak lepaskan.

.

Itu saja.

.

Bila kau kuat,ini harga yang perlu kau bayar.
Mendengar tapi tidak didengar.

.


Harap 1 hari nanti, aku ada telinga yang takkan jemu mendengar. Bahu yang tak akan menolak.

.

Tempat tumpah.

.

Air mata.

Dah start dah.

Aku dah mula tak boleh tidur malam.

.

Aku adalah orang yang sangat bertoleransi kalau orang tu jujur.

Takde duit cakap takde.
Contohnya.

.

Bila orang menipu (dan kantoi) dan ulang, aku boleh jadi bengang gile!
Seriously.

Naknak kalau sampai tahap memperbangangkan aku, macam -

Okay malam ni bank in.
Ala sorry akak ingat akak dah transfer.
Tak dapat lagi? Akak salah no acc kot?
Akak dah transfer.
Tak dapat? Okay akak transfer jap lagi.

Wei. Sekali aku boleh terima.
Kalau dah 3 kali deal, 3 kali kau bodohkan aku ni, kau expect aku akan buat apa?
Kalau kau ada masalah dan perlukan masa atau nak barang dulu, cakap.
Jangan bodohkan aku.

.

Aku dah tak boleh terima dah orang bodohkan aku.

.

Memang aku jenis takpe-takpe dan banyak pendam.
Tapi aku tak bodoh.

.

Aku tak bodoh.

 

   Aku tak.
 

     Bodoh.

.

Tak. 

NGGAK TAU, PAK.





Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Dengki (Jaki)

Abang aku sekarang ni bertambah jaki dengan aku. Kali ni teruk gile. Tahap -


Eh bunyi tikuslah. Ko lah ni bawak bekas pasir kucing masuk rumah!

(Aku ternganga tergamam masa tu. Apa kaitan pasir kucing dengan tikus? Dan paling penting, apa kaitan dorang dengan aku?)

Apa tak kena semuanya dia akan salahkan aku. Betul-betul benci kat aku weiiii!

Pastu dia akan provok aku kaw2. Aku menggigil je ni wei tahan sabar. Mak aku pun perasan dan pesan suruh jangan meletop.

Kau tau tak perasaan ni -

1. Ko kena tuduh.
2. Ko punca segala hatta tikus masuk rumah pun salah ko.
3. Ko kena sindir hina dan pelbagai cobaan menyakitkan hati.
4. Ko kena sabotaj.
5. Ko kena provok.
6. Ko rasa marah nak mampos.
7. Ko kena sabar.
8. Sabar lagi.
9. Ko sedih.
10. Ko tak boleh nangis.

Sumpah sakit dan menderita gila aku menahan rasa wei!


So hanat!!!

Apa alahan paling bangang korang pernah alami?

Aku?

Aku alah kat spender.
Ya spender, spentot, seluar katok.

Korang jangan gelak, aku serius ni!

Aku rasa mungkin material dia kot, atau pewarna dia. Kalau cotton, okay je.

Aku baru sedar aku alah spender wei.
Sebabnya aku tetiba bangun tidur dan tengok 1 badan aku bintik merah gatal. So aku tak tahulah puncanya spender. Tapi ada satu hari tu, belum sempat bintik merah tu nak merebak 1 badan, aku terperasan. Ye lah dah kat kawasan segitiga Bermuda tu je yang berbintik.

Alahai, tak glemer langsung alah kat spender kannn!




Ketakutan aku.

Salah satu ketakutan aku ialah bila orang start nak rapat.

Macam customer mesej nak berkawan. Aku cuma nak jual barang dan provide servis je. Aku tak nak kawan.

Macam mak cik yang aku cuma niat nak tolong dia sekali tu je, sekali dia angkut aku balik rumah dia, bawak pi pasar, habiskan separuh hari dengan dia dan yang paling aku seram -

Bila dia minta nombor telefon dan dah rancang nak jumpa aku lagi next time.

Beb, aku cuak gila babi beb.

Aku rasa takut luar biasa. Dulu masa aku tak meniaga, orang yang paling susah nak bagi nombor telefon, akulah. Mana yang dapat tu memang terpilihlah tu. Itupun belum tentu aku akan create engagement macam pick up the phone ke, balas mesej ke.. silap silap aku krik krik kan je.

Bukan sombong. Tapi takut kalau hubungan tu berlanjutan.

Bunyinya macam bengong kan?

Aku rasa aku takut komitmen.
Aku tak reti berbual.
Aku tak tahu apa nak dikepohkan.
Aku tak tahu..

Dan aku paling takut kalau aku dah rapat dengan orang tu, nanti orang tu lukakan aku. Atau tinggalkan.

Aku lebih suka hubungan yang stranger -stranger ni. Siapa yang pernah text/email aku bertahun-tahun tapi aku tak pernah tanya kau siapa? Kenal aku dari mana? Kerja apa? Hahaha, korang bukanlah membosankan, tapi aku memang selesa macam tu.

Ada seorang ni, dia selalu wasap aku.
Salam Jumaat, A.

Harini buka apa?

Selamat berbuka, A.

A sihat?

Macam-macam dia tanya.
Tapi aku sikit pun takde rasa nak tanya kau siapa.
Kalau aku terus reply tu, maksudnya aku selesalah tu. Janganlah pulak korang rasa aku terjengkel dengan korang pulak. Aku memang macam tu.

Dulu dulu aku rajin balas email stranger.
Tapi bila ada stranger yang kenal aku start bagitau 'Tadi I nampak you, cantik baju biru.", "Demam ke, I rasa tadi I nampak you batuk." - OHMYGADDD, korang dah buat aku takut. Kalau boleh aku tak nak kenal korang, so tak perlu describe aku.

Dulu tak teruk sangat macam ni.
Ni makin lama aku rasa macam teruk sangat pulak. Ada kakak senior aku, suddenly dia jadi rapat dengan aku. Rajin datang rumah. Bawak mak dia. Aku jadi bingung, jadi takut. Aku tak nak rapat dengan dia. Mak aku cakap baguslah bersosial, kenapa sampai macamni?

Aku pun tak tahu.

Dulu masa bercinta, mak ex aku rajin kirim salam. Aku?
Korang tahu tak, gf adik-adik dan abang aku semua kamceng dengan mak aku. Tanya khabarlah, telefonlah, itu ini. Aku pulak yang naik getik. Aku takde feeling tu wei.

Ni biz partner aku dah start cerita hal keluarga dia. Aku pelik ni, nape korang suka cerita rahsia kat aku? Korang tak takut aku bocorkan ke?
Kenapa korang suka bagitau aku benda yang korang tak cerita kat orang lain?

Aku suka dan sudi mendengar, cuma bila kita getting personal, aku takut. Aku minta maaf bila korang dah start selesa dengan aku, korang ajak jumpalah, jemput aku datang majlis, datang rumahlah. Aku takut kalau hubungan kita melarat. Aku takut kalau kita jadi rapat.

Aku rasa macam sekarang aku dalam belon yang selamat. Dengan orang-orang terpilih. Pastu kau datang nak pecahkan belon selamat aku.

.

Jom kita kekal jadi stranger.
Macam aku dengan ex-ex aku.

.

Yang peliknya, aku treat stranger macam kawan rapat. Tu yang tetiba terbercinta tu.

.

Tapi orang macam aku, tak lama boleh tahan in relationship. Samada aku tinggalkan korang atau..

.

Karma melempang aku sampai berpusing kepala.
Padan muka aku. 

Aku baca, tapi yang ni..


Kau dah kenapa? 
Tak pernah pulak aku buat giveaway nak bagi handphone. 

Yang lain-lain tu, aku memang baca.
Cuma..
Aku tak respond directly. 

Sebab aku tak nak create hubungan (attach).  

Sewel bunyinya, 

Sesewel aku. 


Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

The most vavi evaaa.

Ah aku tak peduli.
Aku nak tulis jugak.

The vavi ni melampau sangatlah.
Tangan kaki dah tak naik tapi dia guna mulut dia.
Very the vavis lah.

Bila dia kena sindir dengan mak, dia pun buat rajin.
Yang lawaknya rajin sehari dua tapi dia mengata orang macam dia paling rajin oi!

Sedap gile mulut cakap aku menyusahkan oranglah, apalah. Tau tak, semua yang dia cakap adalah benda yang orang patut cakap pada dia. Gila kan?
Kalau sekali dua aku diam lagi.
Bila dah banyak kali memang aku menjawablah.

Lagi 1, yang aku tak boleh terima dia ada 1 perangai ni. Rasa diri suci gila maksum pegang tiket VIP fast lane masuk syurga. Bela janggut konon alim pi matilah ko. Perangai macam babi sangat.

Dia punya mengata orang tu, ish macam tak sedar diri.
Ada satu hari tu, aku kejut dia Subuh. Dia tak nak bangun sampai pukul 7. Pastu dia bangun bebel cakap pasal adik beradik aku tak jaga solat itu ini, padahal dia baru pijak sejadah pukul 7 something nak solat Subuh ni!

Hello!

Kau ni gile ni apa?
Punya tak sedar diri.

Aku tak kisah dia nak tegur orang ke apa.
Tapi bila dia perasan diri baik gile, orang lain seteruk-teruk manusia, wei serius aku rasa mendidih gila!

Ni dia baru je provok aku ni.
Aku dah geram aku cakap "Ko ni mental ke, cermin diri tu. Bercakap tak sedar diri. Tak malu ke?"

Ish aku tak boleh imagine wife dan anak-anak dia nanti. Aku yang darah daging duduk serumah ni boleh rasa nak terencat dengan perangai dia. Sesungguhnya aku rasa dia memang ada penyakit mental. Kalau dia takde penyakit mental pun, aku boleh jamin dia ada masalah hati. Serius wei, dia punya tergamak, dia punya sampai hati tu ish tak padan dengan rupa ustaz dia tu.

Tak pasal-pasal aku ter-babi kat sini.
Urgh. 

Menahan rindu.

Kalau kita rindu orang, orang tu tau tak?
Kadang-kadang sampai termimpi-mimpi.
Tak tahulah sebab disini rindu sangat atau disana rasa macam tu.

Tapi tak nak perasan.
Nanti sakit mengharap. 

Sebak pulak tetiba.

Ada seorang kenalan FB sedang mencari 'kawan'.
Kawan aka madu.

Rupanya dia hormatkan permintaan suami nak penuhkan kuota. Sekarang dah ada 2 wifes.

Aku macam..."Penuhkan kuota"?

Sebak wei tetiba. Serius sebak!

Aku perempuan. Orang pinjam baju aku pun aku rasa tak berapa selesa. Inikan nak berkongsi suami. Sejujurnya aku tak kuat. Biar duda asalkan tak perlu berkongsi. Serius aku tak mampu.

Tapi kenalan ni tenang dan bersahaja. Katanya suami bukan milik kita. Suami pinjaman sahaja.

Aku..

Aku..

Panas mata aku. Sedih.



Emosi wei. Serius.
Apakah suami tu tak ada rasa kesian ke pada isteri?
Rasa terkilan kerana berbahagi rasa dan setia?
Korang bukan nabi, korang tak maksum.
Dalam menyatakan niat pun korang tak menjaga perasaan. Pelaksanaannya nanti?

Maaf, aku memang tak mampu terima poligami.
Sebab aku tak kuat.

Kucing aku kalau orang lain panggil dia datang pun aku dah kecik hati, inikan..

Ya Allah berilah mereka syurga.
Bukan sebarang jiwa mampu tabah macam tu. 

Pulang.

Miracle gile wei.
Ada seekor kucing gelandangan ni kami dah anggap macam family. Dia merayau jauh mana pun, time makan mesti akan datang rumah. Tu pun aku dah cukup kagum dah, kuat gile ingatan dia boleh tahu rumah aku yang mana, selang nombor berapa, belah mana, sebab taman aku besar gak.

Pastu lebih 6 bulan cemtu tetiba dia hilang.
Aku saspek dia meninggal sebab last aku jumpa dia memang dia tak berapa sihat. Dah tua weh. Gigi bawah semua luruh dah.

Setiap hari tertanya-tanya gak manalah budak ni pi.
Pastu pujuk hati cakap kucing baik memang takkan mati depan 'tuan' dia.

Tup tap, 2 hari lepas dia mengendap kat dapur.
Ya Allah terkejut gile weiiiii!
Tapi dia kenal aku laaaa! Tak lari pun bila aku panggil.

Peh.

Jadinya aku akan paksa diri untuk jadi sabar.
Miracles happen beb. 

FOREVERMORE.

Mak aku lah ni.
Habis 1 rumah dok layan cerita Filipina ni.
Best dan natural. I likeee.

Tapi bila dah start konflik, aku dah tak fokus dah pun.
Tau kenapa?
Sebab aku rasa.

Mak marah benar kat Kate. Aku pun tak tahu nak sebelahkan siapa.
Xander? Memanglah dia punca, tapi kalau hati dah tak mau, what to do?
Agnes? Dia lagilah takde kena mengena.

Si Kate?
Nak marahkan dia pun tak boleh.
Xander tinggalkan dia macam tu je.
Takde sorry atau apa-apa perkataan.
Tak heranlah kalau si Kate tu kena gangguan emosi sampai nak bunuh diri.

Aku dah rasa.
Serius weh, rasa macam nak gila.
Rasa macam a part of kau cuba nak ambil hati + berbaik + redha tapi dalam masa sama rasa macam melemaskan diri sendiri dan cuma beri peluang kau bernafas tiap 10 minit untuk 3 saat.

Sakit. Rasa nak mati.
Serius aku tak bohong.
Aku ni boleh tahan positif dan kuat orangnya, tapi personally aku berani cakap, aku memang kalah at some point of life (masa putus). Aku tak sangka aku boleh menangis macam budak kecik. Mengongoi tau tak. Kejap-kejap menangis. Menangis, menangis. Semua kawan-kawan pun terkejut gile bila tengok aku breakdown macam tu.

Aku sendiri pun.
Sampai sekarang aku appreciate gile orang-orang yang bagi aku sokongan moral.

Cerita aku dengan Kate ada persamaan. Cuba move and buat-buat tak ada apa. Teruskan berkorban sebab dah memang sayang kan.

Aku tak heran si Kate boleh decide nak bunuh diri. Atau jadi mental kejap. Memang bukan diada-adakan perasaan tu. Ah aku tak berani nak perkecilkan.

Cuma aku bersyukur aku ada Allah. Berdoa tak putus sampailah aku boleh recover. Allah pulak hantar orang elok-elok bantu aku. Bertahun wei aku sakit dalam diam, Allah je yang tahu apa hati aku rasa.

So aku rasa Kate bukan sengaja pun. Dia sendiri berusaha nak memahami si Xander. Bagilah dia masa untuk pulihkan diri.

.

Selagi Kate tak pulih aku rasa menyampah pulak tengok cerita ni. Menyampah sebab aku teringat semuanya. Yang orang buat kat aku. Yang aku tergamak buat kat orang.

Sesungguhnya kalau aku boleh pusing balik waktu, aku tak mau melukakan dan dilukakan.

.

Satu masa nanti si Kate mesti rasa macam aku.
Rasa macam takde apa-apa.
Rasa macam tak punya hati.
Kosong dan begitulah.

See u in court.

Malam tadi mak dapat wasap. Ingatkan dah settle kes tu tapi ada perbezaan tarikh kejadian pulak. Mak pun tak pasti siapa yang silap.

So esok kena pergi mahkamah. Muka mak yang berseri terus bertukar monyok. Ayah pulak macam takde perasaan padahal..
Memang mak stress gile. Budak tu pun satu, yang ko pi aniaya orang tua tak sihat ni kenapalah..

Mak mintak aku teman. Aku iyakan je sebab kes ni mak aku sorokkan dari abang aku. Abang aku tu panas baran, nanti masalah bertambah-tambah.

Aku rasa sedih sangat sebab aku takde daya nak tolong orang tua aku. Selalu aku berangan aku hidup atas longgokkan duit, so bila waktu kecemasan macamni aku boleh gunakan harta untuk dapatkan keadilan. Jadi aku cuma mampu bagi sokongan moral kat mak aku.

Doa banyak-banyak.
Kalau betul kita teraniaya dan Allah kesian kat kita, Allah akan tunjuk jalan.
Jangan gaduh dengan ayah ye.

Mak diam je.

Kalau aku jadi mak, aku mesti dah menjerit dan nangis bengang kena aniaya. Tapi mak tabah.
Aku pulak tak kuat tengok dia macam tu.

Wei budak, aku tahu ko takkan baca pun benda ni, tapi aku harap Allah hantar pada kau macam mana kesal dan sedihnya aku rasa sebab ko berani aniaya 2 orang tua aku. Aku nak Allah simpan perasaan kesal tu dalam hati kau sampai kau tak boleh tido mengenangkannya. Zalim sangat ko membodohkan orang tua aku. Cakap A sekali kau tikam mereka. Orang yang terlibat dengan kau pun sama. Kemiskinan, kesusahan, sakit takkan sama dengan rasa tak tenang. Selagi kau tak minta maaf dengan orang tua aku, aku takkan henti doakan untuk kau.

Parent aku memang tak jahat.

Tapi aku,




Aku jahat.

Samalah macam kau. 

Pemaaf.

Raya ni lain dari tahun lepas. Tahun lepas paling hambar sebab ada perselisihan faham sesama ahli keluarga.

Tahun ni Alhamdulillah. Yang buat naya tu pun dah minta maaf. Mak cik C aku pun datang. Aku buat as if takde apa berlaku. Layan elok-elok. Memang aku control gile emosi aku supaya aku tak tercakap sesuatu isu sensitif (macam hal niaga sebab aku tak nak mak cik aku serba salah). Bila ada orang tercakap, aku cepat2 tukar topik. Aku cuba layan seeloknya sebab aku memang baik.

Aku puji diri aku sendiri bersebab.

Kadang-kadang memang tak boleh elak untuk rasa bukan-bukan, dan akan ada bisikan syaitan suruh ko buat sesuatu yang menyakitkan orang.

So aku akan cakap kat diri, aku buat baik pada orang bukan sebab aku nak berlagak baik, tapi aku memang baik orangnya.

Mak cik pun rasa selesa dah nak gurau dengan aku. Haritu aku tahu dia rasa awkward, so aku yang usik-usik dia. Mak cik C sampai je aku terus salam dan tanya khabar. Saja duduk dekat2 dan tanya hal hidup dia, dengar dia meluah rasa.

Aku pernah jadi kasar pada kedua-dua mak cik ni, itupun bersebab. Ala sedangkan abang aku yang macam hantu tu pun aku masih boleh layan dia baik lepas dia dah sudah jadi hantu, inikan mak cik aku.

Memang aku tak mampu lupakan, tapi untuk aku balas semula memang aku tak mau. Lagipun keputusa  ni buat aku rasa tenang sebab bila kau berdendam kau memang tak akan rasa tenang pun. Dendam akan paksa kau sakitkan orang, dan dendam tak pernah merasa cukup.

Jadi aku pilih untuk jadi pemaaf. Lagipun aku selalu duduk muhasabah diri, aku pun tentu banyak silap dan aku tak mau orang terus menghukum aku.

Bercakap pasal maaf, seseorang hantar mesej ringkas pada hari puasa terakhir. Terkejut aku sebab dah lama dah dia tak pedulikan aku.

Aku maknakan maaf zahir batin tu walaupun aku rasa luka batin aku masih berdarah lagi. Sesungguhnya aku bersyukur dia nak minta maaf walaupun tu ayat biasa masa raya dan masih teringat nak ucapkan pada aku. Okaylah tu kan. Bahagia sikit perasaan aku Syawal kali ni.

Hopefully korang semua pun bahagia. Aku minta maaf zahir batin ya.

Ralat sikit.

Sebelum mula, aku beli sample 2 biji. 1 tu kering dan rasa macam ada tak kena. Yang lagi 1 okay. Aku pun complaint.

Lepastu aku saja order pada masa rambang, untuk tujuan sampling jugaklah. 

Then aku order lagi 4 biji sebab aku nak tahu dalam 4 biji tu semuanya konsisten tak.

Modal aku untuk sampling je lebih RM250, sedangkan keuntungan per biji cumalah RM5. Bab makanan aku memang takut, sungguh biarlah untung sendu asalkan customer puas hati tu perangai aku. Sebab aku cerewet sungguh tu lah selalu bertekak dengan mak masa meniaga haha! 

Bila aku betul confident, baru aku start jual dan iklankan. Hati aku memang dah terdetik sesuatu tapi aku rasa macam nak tolong si pembuat ni untuk kembangkan jenama dia (niat asal aku, that's why aku tak kisah untung RM5 je pun). 

Tapi aku frust. 

Sebab batch untuk Raya ni... aku ada beli 2 untuk rumah, dan aku baru buka 1. 

Rasa ada kureng sikit. Tak lembab. Tekstur kasar. 
Huuuuuuuu kesiannya customer yang beli! Sambil tu aku rasa ralat sebab aku guna platform page official bisnes aku....

Ni dah masuk tahun ke 3 (kot, malas nak calculate) K masih ada peminat tersendiri. Even sampai sekarang customer lama masih banyak yang text tanya untuk tempahan, masa beraya je dah beberapa orang minta kami meniaga semula dan malam tu kami dapat tempahan rumah terbuka 100 orang. Paling tak boleh belah bila ada rival (kawan mak aku, aku tak kenal pun dia) dok mengadu kat mak dia kata aku jual itu ini (ketara sangat stalk FB aku). Pendek kata, aku tak sepatutnya gunakan K untuk jual produk orang. Bahaya. Serius bahaya. 

Sebab tu jugak aku tak ambil tukang masak lain. 
Kita ada signature air tangan sendiri, bukan boleh sebarangan gamble nasib. My bad...

Walaupun aku dah usahakan buat random sampling dan sebagainya, tapi benda nak jadi. Mungkin dia kejar terlalu banyak tempahan sampaikan dia tak terbuat dengan baik. Memang aku ralat sangat2. Benda nak buat jamah Raya, nak hadiahkan kat orang, kau imajinlah macam mana hampanya aku masa aku potong kek tu. Mak aku pulak macam biasa - 'Takdelah, okay je ni, sama je' hahaha aku memang tak percayalah dia cuma nak sedapkan hati. 

Setakat ni tak ada yang complaint lagi, tapi bila takde customer (yang dapat masa Batch Raya) bagi apa2 feedback, ko boleh agak kan kenapa? 

Aku doa sangat supaya yang aku punya je ni yang tak elok. Orang lain punya dapat terbaik macam selalu. Malam ni aku tak boleh tido memikirkannya. 

Ohmak...

Pintu tak berkunci.

Bencinya!

Kontraktor tukar pintu rumah termasuklah pintu bilik aku, beberapa tahun lepas. Yang aku bengkek tu, bila tutup, pintu tu tak boleh rapat. Ada gap yang menyebabkan tombol pintu tu tak berfungsi pun.

Bilik tido kan tempat privacy. Tu ler tempat ko nak berseksi meksi. Aku selalu selit dengan sesuatu supaya pintu ketat, tapi bila orang tolak kuat kuat dari luar confirm terbukak.

Orang rumah aku pulak, kalau nak kejut, ketuk je dahlah. Ni memang saja ditolaknya pintu.

Ko bayangkanlah kadang tido kain tersingkap, takpun malam tu panas sangat so ko pun berHollywood dalam bilik, tengah syok pejam mata pintu terbukak. So hanat weh. Terkial2 aku tarik selimut.

Dah nampak orang seksi bukan nak blah. Tu lagilah aku hangin. Kengkadang aku bukak mata tengok orang dah berdiri depan pintu sengih tengok aku. Bengong, ko dah kenapa.

Pagi-pagi bangun dah menyumpah dah. Jangan sesiapa coba dekati aku. Mood aku sekarang rasa nak tikam orang je. 

Bukan malaikat.

Terbawa-bawa.
Hanya melihat dari sisi sebelah aku je.

(Bengong je. Time aku type ni aku tengah baring mengiring peluk patung katak. Belakang aku ada patung Domokun. Aku rasa ngantuk dah tadi, dalam mamai sikit tu terasa patung kat belakang tolak aku 2 kali. Aku tak tahu lah patut ke aku type ni sekarang. Haha! Memang ketara weh aku rasa. Macam orang tolak. Terus segar mata aku. Hahahaha sepatutnya post ni melankolik tapi dah jadi seram wakakaka!)

Gigi aku tengah sakit sangat ni. Gigi bongsu bawah tumbuh. Telan air liur pun terasa berdenyut oi.

Ah sudah.

Nantilah kita sambung episod lain. 

Pertama; aku malas nak fikir dan tulis. So aku copy paste je. Kedua; ya aku selfish.

Make me believe in love again.

To the one I'll end up with,

Love is not easy. It never will be. So I hope that you can find your love for me in your heart, for when the time comes that your mind couldn't process your love for me, I know that your heart will.

Love is just not about happiness. It is also about sacrifice, compromise, and a lot of other unpleasant things. So let's make a very firm foundation of love, trust, and respect so that when the going gets tough, we will give it a good fight.

I hope that you won't give up on me. I do not wake up at the right side of the bed all the time. Believe me, I have mood swings and it will drive you crazy. The good side that you see often is only half of who I am. I hope that you'd stay when you get to see the other half of me and believe me, it is not pleasant at all. I hope that you'd understand my insecurities and assure me that you are mine. I tend to get jealous; not that I don't trust you, it's just that I am afraid to lose you, I am afraid of losing someone that I love, I am afraid of getting hurt. I am afraid of a lot of things and I hope you'd banish that fear. I cannot say all of the bad things about me, I guess, it is for you to find out and I hope that when you do, you'd still think that I am worth the stay.

Make me believe, please. Understand that someone broke my heart into tiny pieces and although I took my time putting myself all together, the scar will be there. Mend that scar. Make me believe in love again because, honestly, right now, I don't. Make me believe in love, make me want to love all over again. Make me believe that we could last a lifetime, because someone fucked up the meaning of "forever" for me. Give me a reason to wake up and look forward to each day, because right now, I don't even know why I need to wake up anymore.

I loved someone so much and I thought that person is my greatest love. Surpass that. Be the one who is even greater than the greatest love that I had.

I hope that when God lets you in my life, I am ready. I want you to come at the right time because I don't want to give you the burden of healing me. Trust me, I am trying to heal myself right now and I am not just trying, I am trying very hard.

And if ever you are meant for me, I hope you are meant to stay. I am already in the stage of life where all I want is something serious and something that would last.

And if ever you turn out to be the person who shattered my heart into pieces, my greatest love, I hope this time you already know my worth. I hope this time you are meant to stay.

Sebak.

Rasa macam nak type lagi.
Tapi mungkin cacamarba lah.
Takpe kan?

.

Pernah tak korang berada pada tahap paling lowest dalam hidup? Masa tu ko rasa macam fah takde sebarang pengharapan. Rasa macam redha je dengan hidup. Rasa macam dah tak mau nak bangkit. Apa jadi masa tu, jadilah.

.

Pernah tak korang rasa macam tak layak untuk apa pun? Aku rasa confident level aku teruk gile. Kadang2 orang nampak aku macam okay tapi sebenarnya dalaman aku struggle gile.

.

Pernah tak korang rasa macam korang memang layak dapat bad treatment dan perkara seumpamanya macam tu? Macam sedar diri ah memang padanlah dengan diri.
Aku rasa macam tu. Walaupun kengkadang aku duduk senyap-senyap fikir, hujungnya aku tetap akan cakap - Ah padan muka aku.

.

Hidup ni banyak pilihan, dan yang sentiasa buat pilihan yang salah - tetap aku.

.

Korang pernah tak rasa macam menyalahkan diri sendiri atas setiap yang berlaku?
Aku terpaksa. Kalau tak aku rasa tak tenang memikirkan kenapa orang buat macam tu. Menyalahkan diri lebih mudah. Ko rasa macam tu tak?

.

Korang pernah tak duduk muhasabah diri dan akhirnya korang rasa benci sangat kat diri?

.

Masa muda dulu, aku mesti akan fikir nak mati.
Nak bunuh diri.
Nak lari.
Haha macam bangang je kann.

.

Sekarang ni aku tak rasa nak mati.

.

Aku cuma rasa tak sabar je.

.

Sebab aku nak sangat tahu, ada ke tempat lain yang lagi membahagiakan? Boleh ke kita make a wish nak hidup sekian-sekian. Kalau kita merasa sakit masa hidup, ada ke peluang di alam lain untuk kita hilangkan kesakitan tu?

.

Dalam masa sama aku takut.

.

Entahlah.

.

Korang pernah rasa perasaan macam aku ni?

Sorry mak.



Ni masuk hari ketiga aku tak bercakap dengan mak. Mak ada jenguk bilik aku malam-malam. Ada gak cuba bergurau dengan aku. Ajak makan. Tapi entahlah.

Bohong kalau kata aku tak terguris.

Aku tak cuba nak memangsakan diri aku ya. Aku tahu aku tak sempurna. Bukan orang dambaan. Aku rasa kalau mak aku boleh pilih anak orang lain, dia takkan pilih aku pun.

Aku memang tak guna. Kalau aku berguna, orang takkan kata macam-macam pada aku. Sekali sekala je aku mendatangkan manfaat. Sempatlah juga rasa sekejap dihargai.

Kalau letak aku dengan orang lain, orang takkan pilih aku. Mak aku sendiri pilih adik beradik dia daripada aku. Mak aku sendiri sayang anak orang dan kagumi anak orang daripada aku.

Tapi make sense lah. Aku apa je ada?
Cuma melukut tepi gantang.

Bapak aku yang tak biasa cakap menghiris kalbu pun dah selalu sindir aku. Aku rasa kalau kau tak berduit memang orang buat macam tu kot? Tapi padanlah dengan aku kan.
Dah aku tak mendatangkan hasil. Tak tolong bayar bil, sediakan barang makan bulan-bulan. Bila nak minta duit asyik tak ada je. Mak bapak mana yang suka.

Masa ada duit, belanja makan rumah, bil apa bagai semua aku tanggung pun masih tak cukup. Entahlah. Aku sensitif sangat ke? Aku sengaja cipta rasa tersinggung ke? Entahlah. Iyalah tu agaknya.

Bila aku ada duit, walaupun RM10, aku tak berkira pun. Mak bapak aku akui tu. Tapi bila terjadi sesuatu dorang macam lupa lah. Faktor usia kot. Ataupun memang sebab pengorbanan aku tak signifikan mana pun. Manalah boleh nak ingat.

Aku duduk kenang diri.
Aku memang tak sempurna.
Aku akui. Aku tahu betapa banyak kelemahan aku. Kadang-kadang aku terpaksa telan yang aku memang layak ditolak macamni.
Disindir macamlah aku takde perasaan.
Kadang-kadang aku rasa mak bapak aku pilih orang. Ko perasan tak, kadang-kadang dengan orang lain, orang layan elok. Marah belakang-belakang tapi dengan kau jadikan tempat lepas.

Mak kata dia buat macam tu sebab dia tahu aku macam mana. Tapi tak adil kan lepaskan perasaan pada aku je? Aku memang nampak tegap. Memang aku berani melawan pertahankan diri, sebab aku..

Aku takde sape nak pertahankan.

Kadang-kadang kelakar jugak.
Bila orang lain kena marah, sindir perli, aku tetap akan backup cakap sudahlah tak elok macam tu walaupun orang yang kena tu orang yang aku benci. Setidak-tidaknya aku akan diamkan diri tak akan tambah api.

Tapi orang lain tak buat macam tu.
Orang lain api-apikan aku dan ambil kesempatan.

Aku tak rasa aku mangsa.
Aku yang memangsakan diri aku.
Mak ayah aku tak salah.
Aku yang salah sebab jadi anak dorang yang tak berguna.

Aku tak tahu nak cerita pada siapa.
Aku type kat sini takpe kan.

Aku sedih.
Padan muka aku. 

Panjang ni.

Lama tak curhat. Sibuk sikit. Tapi aku nak tulis juga buat ingat-ingatan. 

Aku dah berbaik dengan mak cik aku. 

Seperais kan? Lama weh tak bercakap dengan dia. Aku block no dia, FB dia etc. Mulanya aku tekad gak macam nak buat lupakan je apa dia buat masa ada family gathering pasal harta pusaka. Tapi bila aku berdiri nak salam dia, dia boleh pusing dan buat-buat tak nampak aku, memang aku mencarut dalam hati gak masa tu.
Sejak tu aku lupakan dah aku ada mak cik. 

Tup tap dia mesej mak. Katanya boleh tak terima dia macam dulu. Dia nak datang rumah. Penerimaan aku? 

Sejujurnya aku rasa aku tak boleh nak pandang muka dia. Apa yang dia buat, macam mana dia tergamak tinggalkan family business. Ish..

Tapi masa mak tanya, aku just diam je. 
Aku tak nak mak aku serba salah. Mak aku pun rindu kat adik dia. Mak cik ni dulu orang yang paling rapat dengan family aku. Memang aku rasa dikhianati sangat bila dia tergamak tu tapi..

Entahlah. Aku cuba ajar diri aku jangan hukum orang. 

Masa dia sampai rumah, aku tak turun. Aku tak tahu nak respond apa. Dah petang tu baru aku cuba. Tengah suap makanan, tetiba dia masuk. Terus senyum kat aku, and aku pun terus bangun salam dia. 

Tapi aku masih tak boleh nak bercakap atau pandang dia. Aku cuba. 

Sengaja aku berat2kan bontot aku supaya jangan bangun dari kerusi. Lepak dengar dia bercerita. Cuba buang semua benda lama. 

Lagipun bagi aku, kalau orang tu minta maaf, bukan senang. Susah weh nak ketepikan ego dan rasa malu. So aku kenalah hargai. 

Masa nak balik dia salam aku. Aku nak tarik tangan, tapi dia pegang lama. Depan2 sedara mara and family aku dia cakap "Sorry."

Sebak pulak weh. Aku memang kalah kalau benda2 sentimental ni. Huwaaaa rapuhnya hati aku. So basically aku dah baik dengan dia. Cuma aku tak boleh bercakap sangat dengan dia macam dulu. 

Bukan sebab dia pernah lukakan aku, tapi bila aku muhasabah diri, aku pun mesti ada silapnya. Macamnilah aku. Pusing2 aku tetap akan salahkan diri aku sendiri. Tapi takpelah, tak penting pun kan, yang pentingnya kami dah perbetulkan kesilapan lalu. 

Lapar pulak. Nanti aku sambung.

Mak tak tahu.

Aku tak tahu kenapa aku tetap nak tanya mak aku bilamana aku dah tahu jawapan dia tak boleh pakai (pada sesetengah soalan). Contohnya, aku notice ada perubahan ukuran pada stok baru. Pastu aku boleh tanya mak aku dan mak aku jawab "Sama je tu."

Obviously tak sama.
Dan obviously mak aku tak tahu pun ukura  sebelum ni macam mana.
Tak pasal-pasal boleh menyirap dengan mak.
Mak dahlah #MakCakapSemuaBetul.
Akhirnya aku mendiamkan diri menyesali perbuatan.

Aku tak nak tanya mak lagi.
Tapi percayalah aku akan tanya jugak nanti.






Arghhhh apasal entah!

3 pagi dan aku menggigil.

Aku kat luar rumah. Tengah sejukkan hati.
Menggigil bukan sebab sejuk.

Tapi marah.

.

Abang aku tak berubah perangai.
Sekali sekala dia baik, bertanggungjawab.
Aku tak nafikan dan aku sangat hargai.

.

Ni dia dah berhenti kerja.
Abang aku ni bukan macam lelaki lain yang ada rasa tanggungjawab, malu kalau tak bekerja.
Dia tak peduli tu.
Dia kerja haritu pun sebab terpaksa.
Nak selamatkan air muka dia je sebenarnya.
Panjang cerita. Malas nak tulis.

.

Dia masih suka provok.
Kau tau tak, provok ni memang kita boleh buat pekak telinga. Tapi kalau dah beribu kali?
Babi pun kalau kena provok reti menyondol.
Inikan aku yang bukan babi.

.

Dia masih rasa diri bagus.
Aku tak tahu nak describe macam mana.
Kalau tengok pegangan agama dia, peh macam pak lebai. Tapi perangai..

.

Dia akan provok orang tanpa sebab (aku syak dia ni ada penyakit mental).
Lepastu dia akan cuba buat kau marah.
Bila kau meletup je, dia akan pusing buat seolah-olah tak relevan kau nak meletup.
Dia akan buat kau rasa kau yang tak betul.
Aku paling tak boleh blah bila dia buat muka bengis. Dan ancam nak tendang or pukul aku.
Menggigil aku mengingatkan ni.

.

Dia suka ancam aku.
Kadang-kadang dia tak ancam.
Tapi dia pukul terus.

.

Kau tahu tak betapa lama aku tahan perasaan aku?

.

Sejak aku kecik.
Sejak dia lempang aku sampai pekak kejap.
Sejak dia tumbuk muka aku sampai bawah mata aku biru.
Sejak dia tumbuk kepala aku sampai aku muntah pening.
Sejak dia terajang aku.
Sejak dia tinju aku.
Sejak dia ketuk aku dengan objek.

.

Kau ingat aku boleh lupa?

.

Dia abuse aku mental, fizikal dan emosi.

.

Memang aku nampak normal.
Tapi dalaman aku..
Persepsi aku pada lelaki?
Benci aku yang boleh datang tiba-tiba?
Hari-hari yang aku lalui dengan kendong rasa marah pada dia? Pada lelaki?

.

Dia dah dapat banyak balasan.
Gf kena kahwin paksa dengan orang lain.
Tak dapat kerja mewah (belagak nak mampos oi dengan aku masa dia praktikal dengan o&g company.)
Sakit tuan tak semena-mena (sebenarnya masa tu bulan puasa. Dia ada buat sesuatu yang menyebabkan mak aku memang tadah tangan doa sungguh-sungguh untuk dia. Beberapa hari sebelum tu dia tinju aku.)

Dia menyesal dan minta maaf masa dia sakit tu.
Tapi sekejap je dia jadi baik.
Sekejap je.

.

Sekarang dia angkuh gile.
Kalau cakap pasal silap dan balasan dia, dia akan pusing dan cakap macam-macam pasal kau.
Seolah-olah peristiwa dia minta maaf nangis-nangis tu lakonan je.

.

Baguslah.
Sebab aku pun sebenarnya tak pernah maafkan dia.
Aku cuma pegang diri aku untuk cuba terima dan berbaik dengan kau.
Seolah-olah kau tak pernah apa-apakan aku.
Kalau turut rasa hati aku..

.


Aku takkan berhenti berdoa Allah ranapkan hidup kau satu persatu. Sampai kau mati dalam sesal.

.

Tapi aku tak tergamak.
Ya aku marah.

.

Tapi aku tak tergamak.
Kalau itu masih membuatkan korang terfikir aku ni sekian-sekian (aku tahu apa persepsi orang pada orang yang luah perasaan macam aku ni. Korang rasa kenapa aku tak do something. Kenapa aku layan dia provok. Kau akan buat as if aku sengaja memangsakan diri. Aku faham kalau kau tak faham. Aku faham kalau kau anggap aku mengada-adakan cerita.) - terserah.

.

Aku tulis bukan nak minta simpati.
Atau nak orang hukum abang aku.
.

Aku cuma nak lepaskan apa terbuku.
.

Lebih baik aku menulis daripada aku bertukar jadi sama macam dia.

.

Betul tak?

.

Retorik je. Aku tak kisah pun kalau kau tak mahu mengiyakan.


.

Korang kalau marah sangat, ada tak rasa nak menangis?
Rasa sedih sebab biarkan orang sakitkan korang?
Ada tak?

.

Aku tengah tengok langit.
Gelap. Oren-oren.
Nanti nak dekat pagi, makin cerah.
Lama-lama padam dah gelap ni.

.

Aku harap nasib aku berubah.
Bangun pagi rasa happy.
Peluk orang tersayang.
Pandang dia dengan rasa bersyukur.
Rasa disayangi.
Rasa selamat.

.

Mujur aku ada kucing.
Tapi sejak kucing bayang-bayang aku mati, aku dah tak berani nak sayang lebih-lebih.

.

Selain daripada dipukul, diprovok,
Aku rasa kehilangan pun cukup mengerikan.

.

Sedikit sebanyak aku pun sama hilang.
Yang tinggal hanyalah kelongsong kosong yang nampak tegap.

.

Esok aku kena survive 1 lagi hari.

.

Aku tak mau mati lagi.

.

Kalau aku termati, doakan aku masuk syurga.

.

Dia kata - Masuk syurga boleh minta apa je.

.

Aku ada banyak nak minta.

.

Kalaulah ini sebabkan Allah tak mau bagi didunia, doakan aku jadi orang yang sangat penyabar.

.

Aku bukan tak boleh sabar.


.


Aku letih.



.



Letih sangat.

Warkah Untukku

Senang betul orang buat lagu sekarang.
Ulang.
Ulang.
Ulang.
Dah jadi 1 lagu.

Aku suka gila lagu si Ara ni. Lain dari yang lain.
Ada feel. Tapi tu lah, dia punya ulang chorus tu aku rasa dalam 5 kali kot. Mungkin dia nak cakap yang dia sungguh-sungguh nak?

Mulanya aku tak perasan yang lirik lagu ni berulang-ulang. Mungkin sedap sangat kot pada telinga aku ni, maka aku tak kritikal sangat. Dok layan je lah bila keluar radio. Bila aku search lirik baru aku perasan mak oi serius kah sebanyak ini pengulangan liriknya?

Serius tak yah jawab. 

Lelaki intelek memang sexy.

Aku dah obses dengan BJ Habibie. Hari-hari mesti nak baca atau tengok video wawancara. Genius tu satu hal yang cukup mengujakan, tapi sikap dia. Weh, dengan otak macam tu, dia boleh hidup berbuaian emas weh.
Tapi dia pilih untuk bagi manfaat pada orang lain.
Hidup dia kat German tu dah cukup selesa dah.
Tapi dia balik Indonesia.
Sayangnya Indonesia tak macam German.

Lepastu aku suka sifat dia yang tak kaki perempuan.
Yang tak mudah dikelabukan oleh harta.

Sekarang ni bila aku tengok Tun M, aku rasa kesiannya jadi orang cerdik dalam golongan yang tak berapa cerdik dan mabuk duit. Padahal dengan kepala macamni pandai dan pemikiran jauh kedepan, hidup kita semua mungkin bukan macam ni pada harini.

Alahai.

*

Aku ada soft spot untuk lelaki intelek. Lelaki ada ilmu dan tak buat-buat pandai.
Pada aku, lelaki macamni seronok untuk dikenali.
Aku ni makhluk curious, aku suka dengar fakta, idea, dan pendapat (bukan tunjuk pandai).
Contoh ada sorang kawan aku ni, dalam lawak-lawak dia ada jugak point dia yang aku rasa hanya orang yang teliti dan boleh pandang perkara dari pelbagai sudut je yang boleh nampak. Kiterang sembang pasal Uber. Pasal berapa maksimum boleh untung sebulan. Iyalah mesti excited kalau cerita pasal untung kan? (Selama ni aku sembang dengan orang, orang mengiyakan je cakap sisi baik-baik tentang Uber. So aku bayangkan pelangi dan unicorn je lah.)
Lepastu dia pun cakap tu yang dia untung, yang tak? Maintenance dia? Risiko dia?

Weh aku suka conversation macamni. Conversation yang buat kita berfikir. Bukan yang jenis mengiyakan sebarangan tanpa tengok pros and cons. (Kalau asyik negatif je pun aku menyampah. Aku suka orang optimist dan relevan. Idea yang praktikal. Ada basis, bukan harapkan instinct dan nasib je).
Lepastu lelaki yang ada common sense, yang boleh terima pendapat orang dan hormat pendirian orang. Berpandangan jauh, pastu dalam bijak tu, masih ada emosi. Seksi gile oi laki macam ni. Mujurlah kawan aku ni dah jadi laki orang haha!!

Lelaki yang ada sesuatu untuk ditawarkan, tapi dia tak jual diri dia pada perempuan / duit.
Susah nak cari lelaki yang ada self control. Ada iman. Banyak yang lupa diri, seronok diulit berjuta perempuan / duit. Kalau dapat jumpa yang macamni, memang aku respect gile-gile.

Aku suka orang yang open, yang tak misteri sangat (sampai aku tanpa sengaja terbuat macam-macam spekulasi). Pastu, aku suka sangat lelaki yang berminat nak buat kerja-kerja sendiri. Maksud aku macam kalau mentol terbakar, dia boleh ganti (percayalah ada lelaki yang tak reti), kalau sink tersumbat dia tau nak buat apa. Kalau aku ajak dia buat projek DIY (aku jenis suka buat sendiri daripada beli), dia on je. Sama-sama menggergaji, sama-sama bagi idea. Oh seronoknya berangan.

Apalagi eh yang ada pada lelaki seksi?

Hah, macam ayah aku kan, dia tak reti marah. Maksud aku dia tak reti memukul, tak reti maki hamun. Dan tanpa kekerasan pun aku jadi hormat dan sayang kat dia. Kalau aku terlepas marah, aku akan rasa bersalah sangat-sangat dan cuba untuk jangan buat lagi. Bila mak aku bebel-bebel marah, dia diam. Dia tak menjawab (cuma dia susah cakap maaf). Ayah aku tak pandai mengumpat. Bagus gile kan? Aku dengan mak aku mengumpat, dia diam je atau kata "Tak baik cakap macam tu.." HAHAHA KRIK KRIK TERUS.

Macam dalam cerita Rudy Habibie, aku suka tengok parent si Rudy ni. Jaga solat, solat berjemaah, pastu layankan je anak-anak tanya itu ini. Aku harap kalau aku sempat jadi parent, aku nak jadi yang boleh bantu anak-anak aku survive. Macam mak ayah aku, dorang bagi sokongan, dorang tak kongkong aku, bagi aku peluang untuk rasa diri dihargai (macam bila aku nak cuba buat sesuatu, mak ayah aku bagi. Sesetengah mak bapak, dorang terlalu protect anak sampai anak tak boleh buat itu ini).


Bermula daripada lagu, aku cari filem. Lepastu aku jadi curious, aku pun search biografi. Ni aku nak cuba cari buku.
Daripada lagu, aku jumpa filem ni. Aku tengok dan jadi terbuka. Aku nampak apa yang aku suka. Aku nampak apa yang aku nak. Apa aku nak jadi.

Kalau orang kata pelakon, penyanyi, dan pemain industri hiburan tak main peranan pada seseorang / masyarakat, orang tu silap.

Educate people bukan tugas cikgu je.





HABIBIE & AINUN

Sebenarnya aku letih dan tak sihat. 
Tapi aku curious sangat nak tahu pasal life BJ Habibie ni.
Iyalah dia orang genius.
Boleh ke orang-orang sedang-sedang atau yang tidak-tidak mengenderai impian yang sama?
Tengok Tun M je lah. Aku rasa orang cerdik ni memang banyak dugaannya.
Paling besar nak mencerdikkan orang yang tak mau.


Awal cerita agak slow. Tak padan dengan rasa membuak nak tahu aku. So aku lajukan beberapa minit.
Lepastu..
Air mata aku mencurangi aku.
Meleleh je tak mau berhenti.

Rasa kesian sangat-sangat dengan Habibie.
Rasa macam tak layak dia kena macam tu.
Tapi orang baik, mana pernah laluan dia smooth je.

Masa dia menangis pegang pesawat tu aku dah tak tahan dah.

Sedihnya.

Kita pandang seseorang dan selalu terfikir.
Macam mana dia buat?
Macam mana dia lalu semua tu?
Macam mana dia move on dengan rasa kesal?
Rasa sedih dan kehilangan?
Rasa sia-sia?
Rasa tertolak, rasa diperkecil, rasa..

Hu tak boleh berhenti pulak menangis.
Moga damai jiwanya.

RUDY HABIBIE

2 jam something aku dok hadap cerita ni. Boleh tengok kat sini TONTON ONLINE .
Puas aku google nak tengok cerita ni. Dapat jugak, line pulak elok takde tersekat-sekat.

PEH.

Aku rasa sebak gile, sebak yang tak boleh nak nangis sebab sakit sangat rasa.

Betul. Kalau dalam 1 hubungan tu, salah seorang ada kecintaan pada sesuatu yang lain, sesuatu yang lebih besar, sesuatu yang dia paling inginkan, sesuatu yang dia tak mahu berkompromi, sesuatu yang lebih bagi manfaat, maka pihak sebelah cuma sekadar mampu tawarkan kecintaan pada dia, akan dianggap sia-sia sahaja.

Contohnya, ko nak ke berkompromi dengan pekerjaan ko, hanya sebab rasa sayang pada seorang manusia? Manusia yang belum tentu bagi benefit kat ko. Sekadar memenuhi rongga emosi je. Ko tetap nak kena makan. Ko tetap ada bil beratur nak bayar setiap bulan. Ko ada keperluan lain. Ko tak boleh hidup hanya dengan rasa sayang pada seorang.

Ada orang sanggup tinggalkan semua sebab cinta pada manusia.

Ada yang tak.
Didorongi waras dan keinginan kuat pada matlamat, cinta manusia cuma sekadar terowong yang perlu dilalui seketika. Bukan untuk dijadikan tempat berhenti. Apatahlagi untuk didiami.
Bukan sekarang. Bukan hari ini. Apatahlagi semalam.

Orang kata kalau diduakan dengan orang memang sakit.
Tapi kalau diduakan dengan impian, ko takkan boleh menang punya.

Hidup begitulah.
Semuanya setiap satu mandiri dalam ruang keinginan sendiri.
Kadang love life ko hebat, tapi kerja ko tak best.
Kadang kerja bagus, tapi sunyi.
Kadang pintar, tapi tak difahami.
Kadang kacak, tapi hati tak temukan lagi yang serasi.
Kadang semuanya ada, tapi ko ada penyakit pulak.
Ah.
Kita takkan boleh menang kesemuanya.

Kutip apa yang paling bermakna.
Paling penting.
Tak perlu tamak kejar habis.

Memang sakit jika yang tertolak, yang dikompromi, yang diduatigakan itu kita.
Perasaan kita.
Selfless kita yang diberi percuma.
Mentah-mentah ditepis.
Mentah-mentah juga tidak dikendong seiring.
Seperti tidak bermakna.
Ditunggul-tunggulkan.
Ketap gigi saja mampu menahan rasa.
Tidurlah berdodoikan air mata.

Perit. Memang perit.

Tapi kecintaan itu memerlukan pengorbanan.
Berkorban atau terkorban.
Mana-mana pun sama peritnya.
Tak ada 1 manusia pun yang mahu memilih untuk melukakan orang lain.
Tambah-tambah orang yang kita sudah izin masuk ke lubuk hati. Ruang paling intim yang bukan sebarang-sebarang boleh dikuis.

Tapi kalau kita sungguh sayang, biar tidak disayang pun kita rela.








Manusia dan syiling.

Weh, apa ko rasa kalau tetiba orang yang ko kenali di alam sebenar, yang ko nampak, kemudian ko discover sifat dia yang lain? Macam, dia ada 2 karakter berbeza. Macam, karakter dia yang lagi 1 itu tak sepadan dengan apa yang ko nampak.

Aku rasa manusia ni memang interesting. Kena kenal, kena letak dia dalam pelbagai suasana, kena trigger dan korek korek sifat dia yang jarang-jarang dia persembahkan.

Aku pun macam tu. Aku harap sesiapa yang kenal aku luar dan dalam taklah serik kenal aku. Ala kalau ko serik pun aku peduli apa. Aku akan memburu ko dalam mimpi. Memenuhi ruang ingatan ko. Sampai kau jadi takut nak tarik nafas. Sampai kau..


Eh tak jadilah nak jadi saiko. Hahaha!

Weh korang nak tau tak. Selama aku berblogging ni aku banyak dapat email. Kengkadang rasa macam pelik gile bila orang cari ko dan open up. Kengkadang rasa macam baiknya orang peduli sungguh kat hidup aku rajin hantar email. Kengkadang rasa seram. Kengkadang rasa macam ego booster pun ada gak.

Aku ni jenis jarang delete conversation/email. Pada suatu hari...pendek cerita aku match kan email orang dengan tuan empunya. Sumpah surprise gile wehhh!

Orang yang pernah email aku sembang-sembang tu, adalah classmate aku! Classmate yang aku tak pernah tegur! Bapak ah. Tergamam kejap sambil tangan aku putar balik filem lama geduk..geduk..geduk *bunyi* sambil tengok wayang tanpa bunyi tu. Tak tau apa rasa waktu tu.

Lainnya dia dengan apa yang aku nampak secara fizikal ni.
Lain sangat,sangat!
And apa yang membuatkan dia terasa nak reach aku personally?
Mak oi aku tak tau apa perasaan aku.

Tapi sejak itu, aku selalu set kat diri, kalau orang tu hensem tak semestinya perangai dia pun hensem. Kalau orang tu muka dia keras, macam takde perasaan, tak semestinya dia takde perasaan. Entah-entah dia manusia paling loving dan sangat sweet. Sebetulnya, aku pelik jugak bila orang mudah open up perihal/sisi gelap diri dorang dengan aku. Macam sembang rahsia atau cakap benda yang dia tak boleh nak cakap pada orang lain. Aku bukan jenis yang suka paksa orang, atau dorong orang untuk cerita. Tetiba je orang rasa nak bagitau kat aku. Seram gaklah weh sebab bila orang percaya kat ko, ko kena jaga kepercayaan orang. Ala tak susah pun cuma kena ada self control yang kuat je. But still, aku seram.

Bila orang cerita rahsia dekat aku, aku macam.. okay ko nampak sekian sekian, tapi ko rupanya cemni. Okay life ko nampak sekian sekian, tapi sebenarnya..
Bila kita kenal orang tu luar dalam, apa ketakutan dia, apa kesedihan dia, apa benda yang dia suka, aku rasa macam comelnya manusia ni.

Cuma aku terfikir, kenapa kita kena hidup seperti syiling. Kenapa kita tak boleh lepaskan apa sahaja yang ada dalam hati kita. Kenapa kita tak boleh kongsikan dengan semua orang apa kita rasa. Kenapa kita ada side yang sesetengah orang je dapat nampak.

Tapi kalau kita sepolos tu, macam tak menariklah pulak kan?
So apa sebenarnya tujuan aku tulis ni?

Mencari cinta sejati.


  1.  Aku ada habit suka celup biskut dengan air kosong sejuk. Rasa macam sedap gile bila biskut tu lembik luar, dalam keras sikit. Perkara kecik-kecik macamni pun aku boleh nikmati haha.
  2. Aku suka eksperimen, buat benda baru, cuba itu ini. Contoh bancuh maggi dengan sup cendawan segera tu. Atau tapau air teh 50% campur dengan kopi 50%. Buat baju lain daripada baju sedia ada. Gunting sana sini pastu jadilah. Selalu jadi dokte sendiri, kejap dokte orang, kejap dokte hewan. Kengkawan dan family aku anggap aku ni macam google bergerak dorang. Orang yang suka bereksperimen ni banyak dah hadap kegagalan, dan kengkadang jumpa penemuan yang un-sangka-rable. Aku assume orang banyak refer kat aku sebab nak elakkan rasa 'gagal'. Aku ni makhluk yang tak reti serik. Okay tipu, adalah jugak retinya. Tapi kalau ko tak cuba, mana ko tau kan? Contoh macam cuba bercinta. Bila dah cuba baru ko tau betapa eksperimen ni paling bahaya di alam semesta. Ko boleh mati dalam sedang hidup. Ah aku rela lagi buat eksperimen sains pastu meletup dan terus mati. Lalala.
  3. Aku akan type/cakap lalala bila aku perasan cool (padahal tak). Kengkadang aku tengah sembang membahan kawan, tapi sebab dia lagi terer membahan aku, maka aku buat serangan balas dan lalalalala sampai dia gelak. Okay 1-0 lalala.
  4. Masa aku sekolah menengah, aku mendapati aku mudah tertarik dengan lelaki ada lengan/tangan berurat. Bila bercakap dengan lelaki tersebut aku akan lebih berminat nak tengok tangan dia daripada muka. Keobsesan aku ini menyebabkan aku pernah workout gile untuk dapatkan tangan berurat. Aku rasa macam seksi gila ada urat timbul-timbul tu weh. Pastu mak aku sound kata buruk orang perempuan ada urat timbul. Kamus seksi kita berbeza, so..whatever.
  5. Aku nampak kasar, tapi sebenarnya aku tak suka kat diri aku. Kawan-kawan aku ada rupa cute, badan kecil macam makhluk paling  delicate di galaksi ini, tapi dorang lagi keras dan tegas daripada aku. Kengkadang kawan-kawan aku yang selamatkan aku sebab sifat aku yang lembik dan senang kesian ini. 
  6. Aku tengah belajar jadi keras. Belajar cakap tak, belajar menolak. Penat oi menipu sebab nak jaga perasaan orang lain. 
  7. Tajuk post ni sebenarnya tajuk lagu yang aku dah ulang dengar lebih 13121989 kali.
  8. Ya takde kena mengena.
  9. Cuma kalau berminat kat aku, aku nak cakap aku takde perasaan, tak layak disayangi, tak reti menyayangi. 
  10. Tak payahlah kau stalk hidup aku dan guna account fake untuk mendekati aku. Tak payah nak send email sebab aku memang tak akan balas. Aku bukan jual mahal. Cuma aku....aku dah tak ada apa nak ditawarkan. Lalala.

Nangis tanpa sebab.

Lama gak tak nangis.
Tetiba harini ternangis. 
Aku nangis bukan sebab sedih. 
Dia macam tiba-tiba je ko rasa nak nangis.
Tetiba je. 

Tak tau pasal apa.

Lepas nangis rasa lega.

Pelik kan? 



Tetiba Tiada Duka Yang Abadi -Opick pulak dok autoplay kat Youtube ni. 

Adakah aku tak faham diri sendiri? 

Ah lantaklah. Aku nak sambung membaca pasal bisnes ni. Bai.

Cellulitis.

Weh. Kalau tetiba ko gatal-gatal, rasa macam tak normal je, berderas ler ko pergi berkampung di klinik. 

Ayah aku ni..sakit tak reti nak bagitau. 
Pepandailah kena pegang dahi dia ke, tanya dia baru dia nak cerita. 
Adoilah. Aku busy, memang tak perasan. 

Tetiba mak aku report suruh tengok kaki ayah. 
Mak oi.
Aku ingatkan eczema. 
Tapi ni macam dahsyat sangat je ni. 
Besar pulak tu.
Besar separuh tapak tangan kat area depan berjiran dengan betis tu. 
Awat tak bagitau awal-awal ni. Pe lagi aku pun dok study lah keadaan bapak aku. 

Mula-mula aku bagi dia krim (aku ada eczema, so memang ada simpan krim kecemasan tu hehe). Dia pun sapu and Alhamdulillah start kering. 

Tetiba dia pandai-pandai sental, cuci dengan Dettol lah, gonyoh kuat-kuat oh ayahanda ni bukan baju kotor nak sental cenggitu oiii.

Tengah shopping ayah aku boleh angkat seluar dan menggaru. 
Ayah aku ni kan macam budak kecik. So aku ingat sekadar gatal biasa. 

Pastu, tengah lepak ayah tunjuk kaki. 
Weh bengkak weh! Aku dah cuak dah. Tak pernah pulak aku eczema sampai bengkak kaki. Bukan bengkak pada luka tapi pada pergelangan buku lali. Lain macam dah ni. Pastu aku ajak pi klinik ayah aku tak mau. Hmmm. 

Pagi tu mak aku bagitau ayah demam. 
Pastu aku cakap jomlah pi klinik, mak aku pun bongkar rahsia ayah kata takde cash. Mak aku dok pujuk kata aku ada duit pun dia tak mau.
Aku macam..

Aku kan ada? 
Adohai ayahhhh.

Berbekalkan kuasa anak perempuan yang pandai memujuk, aku terus naik atas dan tegur ayah aku yang tengah baca Yassin tu. 

Ayah berhenti baca (biasanya dia bolayan kalau dia tengah mengaji. Ni mesti sakit ni) dan terus tutup Yassin. Ayah tunjukkan kaki. 

"Ayah siaplah. Jom pergi klinik. Jangan risau duit adik ada ni. Dah jom pi klinik."

Aku terus keluar bilik. 
Tak sampai 5 minit ayah keluar dah siap salin baju elok dah. 
Oi. Bapak aku ni sejenis aku gak. Susah gile nak pergi mengadap doktor. So aku assumed ni memang sakit gile nak mati lah ni. Jauh kat sudut hati, aku rasa marah kat diri sebab semalam tak insist nak ke klinik. Patutnya aku paksa je. 

Aku tak mandi lagi, so mak aku temankan ayah. Tak maulah tunggu lagi lama kan. 
Balik tu aku pun dengarlah cerita dorang. 

Mak aku kata ni bukan eczema. Ni tis tis apa tah. Dah infection dah pun. Doktor tegur ayah jangan guna Dettol untuk cuci luka. Aku dah pesan dah pun, ye lah even kucing luka pun ko tak boleh tonyoh Dettol tau tak. Dettol tu kuat sangat. Kalau nak buat lap lantai ke, mandi ke bolehlah. Tapi cuci luka tak boleh. 

Aku pun google lah apa jadah tis tis yang mak aku cakap ni. Google punya google aku pun jumpa. CELLULITIS. 

Ayah aku degil tak mau makan ubat. Pandai2 dia adjust nak makan apa dan sapu apa. Adoilah. Maka bermulalah tanggungjawab aku jadi nurse. 

Set jam. Tolong cuci luka. Sapu ubat. Bandage. Tengok apa yang bagus untuk accelerate penyembuhan. Etc. Etc. 

Ayah pun dengarlah cakap aku tapi memang kena saiko takut takutkan macam budak kecik. Kalau tak habis digentel kaki tu. 

Kengkadang aku terfikir, ada sebab Allah tak bagi aku duduk jauh. Ada sebab aku bujang lagi. Sebab both parents aku memerlukan aku. 

Aku tolak tepi kerja, fokus dulu kat dorang berdua. Jaga orang sakit memang penat. Tapi masa aku kecik dulu dorang jaga aku. Ni masa aku pulak jaga dorang kan? 

Cellulitis ni serangan bakteria. 
Bahaya wehhh.
Malaslah aku nak cerita.
Ko google, pastu kalau nampak orang tua ko tergaru-garu jangan fikir panjang, bawa pi klinik tau.

Ni kaki ayah aku kat bahagian bengkak tu macam melepuh. Ada blister. Panik gak takut ubat tak serasi. Tapi masa awal2 ambil antibiotik mungkin ada reaction sikit so kena perhati dua hari lagi. Kalau tak nampak surut, kena pi klinik lagi. 

Doakan mak ayah aku sihat.



Lipat hujung.

http://thoughtcatalog.com/kirsten-corley/2017/02/this-is-why-you-should-date-a-girl-who-waits-for-you/



Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Kompleks.

Judge orang ni kengkadang tak boleh dielakkan.
Tetibe hati berbisik pastu ada 1 suara tokok tambah pastu fikiran pulak start banding dan remind perkara berkaitan.

Cumanya, kita tergamak zahirkan ataupun berahsia dengan diri kite je.

Aku kenal orang yang mudah sangat zahirkan anggapan dia pada orang lain. Macam tengok pelakon bawa watak jahat, then simply je dia came out dengan conclusion yang pelakon tu di belakang tabir memang jahat.

Aiseh. Kalau dah nama pelakon, yang lemah gemalai pun boleh ada-adakan perangai baran. Berlakon kannn.

Kengkadang bila orang judge orang lain ni, aku terpesona jugak. Terpesona bila tengok macam mana orang boleh jadi seseorang yang hanya boleh nampak benda 2D. Dia tak nampak dari sudut lain. Macam..naive gile.

Mungkin bila kita bergaul dengan banyak orang, atau ada habit perhati perilaku orang, atau suka baca kisah hidup orang (sambil match kan dengan apa yang dia nampak) - baru kita akan sedar yang manusia ni kompleks.

Aku jumpa banyak sangat manusia.
Ada yang nampak soleh ada ilmu agama tapi panas baran nak mampos.
Ada yang duduk Tahfiz tapi hisap ganja.
Ada yang nampak normal tapi kat belakang wow wild gile.
Ada yang lemah lembut macam obor-obor tapi hati keras cam batu nisan.
Ada yang suka kasar nak mampos tapi sangat understanding semua orang suka menempel mengadu nasib.
Ada yang nampak sombong tapi sebenarnya tak.
Ada yang nampak pandai tapi bimbo.
Ada yang nampak macam baik tapi keturunan Firaun.
Ada yang ko tengok macam biasa biasa je tapi ilmu agama dia wallaweyh..
Ah tak tertaip.

Banyak sangat tak boleh nak stereotaip kan manusia ni sekian-sekian.

Seronok perhatikan. Seronok berkenalan.
Orang-orang yang tak padan dengan apa yang kita lihat ni lah yang jadikan kita wiser.

Macam takde perasaan je aku taip post ni.
Bye ah.


Watch "Ernie ft Syamel nyanyi lagu paling mencabar penonton terGAMAM" on YouTube

https://youtu.be/VV9lNI6zF4M




Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Watch "DUO STAR AKHIR | SYAMEL & ERNIE | KAU LUPA PADA JANJI" on YouTube

https://youtu.be/fg-_nUVK0ck




Sent from my Samsung Galaxy smartphone.

Tak tahu nak jawab apa.

Sebelum terlelap (aku cuti hoorayyy!) ni, aku dok layan perasaan ditemani lampu kelip-kelip dan haruman bilik Little Trees sambil meniarap peluk patung katak kesayangan aku ni hah.

Aku munasabah diri balik. Fikir nikmat-nikmat Allah.

Weh. Aku ni luaran memang nampak macam angkuh. Tapi dalaman aku..aku rapuh.

Aku rasa diri tak berguna. Rasa tercicir. Rasa menyedihkan. Rasa menjengkelkan. Hari-hari kena pujuk dan motivate diri jangan terbawa-bawa oleh perasaan.

Sejak gemuk (ala masa kurus pun sama), aku selalu rasa diri tak cukup. Sungguh weh. Aku pernah obses nak putihkan badan sampai aku tonyoh Bleaching Soap hari-hari. Padahal aku ni takdelah gelap mana pun. Part yang gelap tu pun sebab aku budak sukan tak reti pakai sunblock. Roomate aku yang paling putih dalam bilik dok terkejut masa aku nak salin seluar (Aku pemalu. Tak reti berkemban. Nak salin baju aku salin kat tandas atau dalam bilik sorok-sorok belakang pintu almari). Tetiba roomate aku boleh ternampak some parts pastu jerit wei putihnya (nama aku). Aku macam terkesima dalam malu-malu kambing tu. "Putih?"
Apapun dorang cakap aku tetap rasa aku hitam. Aku pernah nangis-nangis dalam shower tiap kali mandi sebab rasa rendah diri. Entahlah, rasa macam mental pun iya. Bahaya kan bila kita start perkecilkan diri? Sampai benda tak ada pun, kita akan ada-adakan pastu tersedih cengeng sendiri-sendiri dibuli perasaan sendiri. Alohai perempuan, ko pehal.

Pastu ko tau tak. Sejak habis belajar 2012, aku dah tak jumpa roomate aku walaupun dorang banyak kali nak jumpa aku. Aku takut.
Aku rasa rendah diri sangat sebab semua dah kerja bagus, jadi engineer sedangkan aku? Padahal aku paling banyak dan paling senang mohon kerja dan dapat. Tapi aku tak fikir positif masa tu. Aku tak value pun diri aku. Aku tetap anggap aku malang dan bodoh. Jadi perasaan rendah diri tu termendap dan buat aku menjauhkan diri daripada orang. Even nak angkat phone pun susah weh. Ko boleh bayang tak macam mana bersabarnya kawan-kawan aku? (Ada yang dah blah. But its okay aku faham. ) Sampailah 2017 ni, akhirnya terpaksa juga jumpa seorang kawan ni sebab dia beli something daripada aku. Aku nervous. Aku rasa diri tak lawa (padahal nak jumpa perempuan haha). Aku rasa gemuk, hodoh, buruk dan sangat rendah diri weh. Tapi ko tau tak apa kawan aku cakap lepas jumpa tu?

Dia cakap "Kite tengok awak cantiknya! Serius cantik. Dahlah cantik, baik pulak tu. Awak memang idola kite. Kite memang kagum sangat dengan awak jaga parent."

Aku rasa macam telinga aku kena geletek.
Dia nak ambil hati aku ke?
Banyak kali dia ulang.

Aku ketawa je mampu. Nak rasa kembang tu tak sebab  kan aku kata.. aku tak rasa diri aku macam tu. Walaupun ko nampak aku macam narsistik suka selfie, suka make up dan tak pedulikan  dunia tapi dalaman aku..entahlah.

Mungkin aku letak benchmark yang tinggi dan aku suka compare diri dengan perempuan lain kot? Tu pasal aku tak rasa diri cukup. Entahlah. Aku pun tak faham dan cuba nak fahamkan. Aku tak suka weh perasaan perkecilkan diri ni. Boleh rasa benci sangat kat diri dan rasa nak menangis sebab ko tak boleh nak ubah.

Pastu aku kerap dalam mesej, orang cakap aku inspired dia. Aku bagi orang kekuatanlah. Apalah. Aku macam...


Aku buat apa eh?
Aku pun sama terkangkang kot, tergolek, berguling hadap bukannya aku berjaya tempuh hidup ni gracefully ala-ala malaikat turun dari langit.

Kadang2 aku rasa macam orang sindir sebenarnya tapi tak baguskan sangka buruk pada orang.

Hah tu lah yang aku tak suka.
Bila kita perkecilkan diri, memang ko akan sangka orang cakap apapun sebenarnya perli ko. Aku tak suka rasa macam tu.

Aaaaaaaa!


Aku nak jadi orang yang positif.
Orang yang tak rasa hina oleh kelemahan dan kekurangan diri. Kalau aku boleh terima kekurangan orang, kenapa aku nak torture mental sendiri dengan exxagerate kelemahan aku?


Weh. Aku lupa ke aku ni manusia?
Manusia tak ada yang sempurna.
Aku lupa atau aku pilih kasih pada diri sendiri?


Dahlah aku tak nak soal lagi.
Aku nak pujuk diri dan iyakan apa orang kata.
Ya aku cantik. Aku baik. Aku bagi inspirasi kat orang.


Ye ke? 

Hidup segan mati tak mau.

Aku pernah obses lagu ni. Almaklumlah aku ni sejenis makhluk yang 'setia'. Kalau aku suka 1 lagu tu, aku akan ulang lagu tu biar berbulan-bulan sekalipun.

Lagu ni Gamma1 nyanyi.

Aku layan lagu yang kena dengan jiwa. Kengkadang hati aku tergerak nak main lagu ni, pastu aku akan dok fikir kenapa. (Kalau ko baru first time baca blog aku, aku bagitau yang aku ni jenis instinct kuat. Aku selalu dapat petunjuk awal tapi aku bodo tak tau nak tafsir. Benda dah jadi baru aku terngadah.)

Aku ada cerita kelakar.
Masa aku belasan, aku bercinta separuh nyawa.
Being so bongok, aku pi sayang kat makhluk ni gile-gile padahal relationship tu toxic. Aku rebound relationship dia je pun. Punyalah buta mata dan hati ohmyyy.

Memang aku dapat banyak petunjuk. Aku mimpi naik bas sama dengan dia. Aku eksaited gile tapi muka dia monyok sangat. Aku cuba happykan dia tapi dia tetap monyok. Hati aku toksah cakaplah, memang banyak terlintas macam-macam. Aku fully aware apa dia buat, tapi aku yang pilih untuk redha. Akulah yang bodoh, bukan dia yang jahat.

Allah hantar lagi hint. Aku boleh pakai ringtone Now You're Gone (Basshunter) untuk dia. Everytime dia call aku, lagu tu keluar. As if macam nak tunjuk yang aku dah gone dah. Aku pun pelik kenapa aku pilih lagu tu.

Pastu, bf kawan aku boleh 'baca' orang. Terus dia warning aku yang dia ni 'jahat' 'ada niat tak baik'. Aku tak terkejut pun masa dia bagitau. Sebab aku tahu. Tapi cinta membutakan mata weh. Bongoknya aku....

Masa seminggu ex aku abaikan aku (dia diam tak cari aku), aku pulak jenis kalau laki tak mesej aku akan redhooo. Sabar tunggu. Tak nak ganggu. Aku memang jenis macam tu. Aku tak suka terhegeh-hegeh. Aku respect ruang orang. Aku tak busybody nak check handphone ke, apa. Aku tak kacau kalau dia tengah huha with friends atau perempuan lain dekat social media. Aku chill je. Perhati je. Takde nak sound setepek ke apa.
Aku bukan tak terluka dan cemburu tapi aku suka simpan sebab aku tak nak buat partner aku rasa tak happy. Cuba tak jadi selfish. Give, give, give. Dia nak ruang, bagi. Dia nak teman berbual, sampai tak sahur aku, aku layankan. Dia minta tolong buatkan assignment, aku tengah shopping kat luar terus balik buat padahal aku mengantuk dan letih gile. Aku tak ungkit, aku cuma nak cerita je macam mana aku sebenarnya boleh sayang orang sepenuh hati, bukan sayang setengah-setengah hinggakan sekarang aku rasa aku dah tak capable lagi nak bercinta dan takut nak percaya laki. Ala rasanya semua orang akan buat benda sama kalau dia sayang kan?
Panjang pulak ulasan aku. Berbalik pada tempoh didiamkan, aku tetiba dapat hobi baru. Menjahit felt crafting tu. Ala yang jahit buat rupa ikanlah, sotonglah, dalam tu sumbat kapas tu. Yes, aku pun beli 2 set felt crafting kit.

Aku tak ingat sangat tapi aku yakin aku ada tulis sesuatu seperti "Belajar menjahit, nanti hati terkoyak senang nak jahit". Aku post kat Tagged dengan gambar hasil felt crafting aku. Felt tu sejenis kain. Kesian pulak ko nak google.

Tetibe je weh. Aku pun pelik kenapa aku tulis benda tu.

Hah pastu ko tau, aku pernah forward lirik lagu Hush Hush - Pussy Cat Dolls pada ex aku? Aku suka dengar lagu tu, tetiba je sembang-sembang dengan dia aku pun bagi lagu tu. Rupanya..badan aku dah bertindak dulu.
Hati aku je masih gagal.

Dalam kesabaran aku menunggu, (aku install Meebo kot, kita boleh invisible orang tak tahu kita stalk status YM orang) aku sebenarnya stalk status YM ex aku. Aku tengok dia online. Berkali-kali. Hati aku remuk toksah cakap. Tapi aku pujuk kata kat diri, kalau dia perlukan aku, dia akan cari. Takpelah bagi dia ruang. Jangan paksa. Jangan paksa.

Ko tau tak betapa susahnya nak pujuk hati? (Masa tu aku dengan dia in relationship. Tapi dalam post ni aku bahasakan dia ex je lah). Berkat ego kot tu yang aku berjaya chill.

Sampailah tetiba dia tukar gambar profile YM dengan gambar perempuan. Aku rasa macam ada orang angkat aku tinggi-tinggi, pastu lepaskan aku.

Terhempas.

Tapi tak mati.


Masa tu aku ada habit dokumenkan semua benda (screenshot conversation, status etc) dan post ke private blog aku. Aku ni pelupa. So aku simpan semua supaya aku ingat. (Aku tak boleh buka blog tu. Nanti bila aku baca, aku boleh jadi trauma dan sedih sangat-sangat walaupun aku dah move on dan maafkan dia. Mungkin aku masih tak boleh maafkan kebodohan diri sendiri. Ex-ex aku tak jahat. Aku yang bodoh. Kalau aku tulis tentang dorang, please bear in mind, aku sebenarnya tengah hukum diri sendiri for being so gullible.)

Lepastu automatik aku dapat lagu-lagu baru.
Sejak dari tu aku perasan, kalau tetiba aku terminat kat satu lagu tu, baik aku perhatikan bait-bait makna lagu tu. Lagu yang aku minat mesti ada kaitan dengan apa hati aku akan rasa.
Allah bagi petunjuk awal. Tapi aku yang tak pandai atau terlalu sombong nak terima hakikat.

Next next ex aku, tiba-tiba aku kerap dapat petunjuk aku kena break dengan dia. Mulut aku boleh suddenly sebut aku putus dengan dia. Tersebut dia ex lah. Banyak kali sampai aku cuak gila Ya Allah tolonglah aku dah serius dah kot dengan dia. Doa punya doa, mintak yang terbaik untuk kami berdua, Allah start jarakkan kiterang. Aku pindah. Jarang jumpa. Pastu dapat kerja yang sumpah sibuk. Family aku teruk gile time tu. Aku jadi perempuan yang sedih, suka complaint (aku perasan tetiba aku banyak bercakap berbanding dia.) Sampailah last-last Allah tarik rasa sayang aku kat dia. Jadi kosong weh. Benda yang jadi bertimpa-timpa kat aku tu buat aku tak boleh nak sayang orang. Aku sibuk nak chase kegembiraan sendiri dan betulkan masalah-masalah yang Allah tuang tak henti-henti lepas satu-satu.

Banyak hint Allah suruh putus. Termenung gaklah bila kenang kenapa dapat hint macam tu.
Tapi aku adalah orang yang akan ikut gerak hati so..

Memang sedih sebab ni relationship paling jauh pernah aku pi. Paling aku cuba nak hilangkan takut aku, takut nak percaya lelaki, takut nak kahwin, belajar share cerita personal, belajar open up tapi tetiba entahlah..yakin je lah Allah dah rancang yang baik buat kami. Mak dan arwah nenek hampa gak. Semua terkejut. Adik beradik aku boleh kata aku perempuan jahat.
Aku takde serius relationship lepastu. Orang yang aku suka anggap aku main-main. Bila dia serius, aku dah takde feeling. Orang yang aku suka tetiba kahwin. Aku terkejut tapi chill je walaupun dia kerap contact aku as a friend. Aku terima dorang bukan jodoh. Orang suka aku, tapi aku dah friendzoned. Aku dah tak boleh.
Dah tak capable dah.
Aku pun tobat dan bersara dari arena ni, tutup hati.

Sampailah..
.

Lirik lagu ni best kan?

Takpe aku anggap Allah ada perancangan baik buat aku dan ex-ex / crush aku. Semoga kami semua bahagia (aku maknakan walaupun aku selalu buat dorang modal menulis haha)




Kena sarung dulu, baru tahu.

Dulu aku pernah join 1 bisnes ni. Untung dia memang sedap. Masa nak Raya tu lagilah, syok betul meniaga.

Tapi bos aku ni, mungkinlah dia ada target nak kejar, so dia tambah beratus-ratus lagi reseller. Sampailah orang start muak tengok iklan yang sama.

Tu aku sabar lagi. Ye la faham dia nak duit banyak kan.

Yang aku bengang bila kita check stok, lebih seminggu baru dia balas.

Sabar lagi.

Pastu startlah benda yang aku tak tahan. Pos salah, tak cukup.

Beb. Dahlah lambat. Pastu salah. Pastu yang kelakar tu, dulu-dulu owner dia bagus sangat. Reply laju gile dan akan minta maaf kalau silap. Ni aku tak tahulah siapa yang balas.

Mintak maaf, harammmm!
Memang lambat sangat respond. Pastu order kita lambat sangat2 sampaikan customer beli pada orang lain. Kena pos kat group baru dia proses.

Takde maaf, maaf lagi weh.
Aku benci nak mampos orang tak reti mintak maaf.

Aku pernah sound personally. Memang aku hangin gile babi time tu. Aku dah bayar. Cuma customer tu tak bagi address lagi. Bila aku nak proceed dia cakap stok habis.

Kesabaran dah macam cirit dah hujung-hujung.
Meledaklah marah aku. Yang aku geram sangat tu, sikit takde minta maaf lagi.

Weh, minta maaf bukan susah weh. Dah buat silap akuilah. Apasal ko nak ego sangat?

Lepas beberapa hari, dia contact kata tersilap. Order aku cukup lagi sebenarnya. Peh. Ko bayangkan aku dah bagitau cust, tetiba nak bagitau cust lagi sekali. Aku dah hilang kata-kata waktu tu. Rasa nak nangis je sebab dah terlalu stress dengan urusan macam tu.

Urusniaga dengan dia ambil masa lama.
Lama nak balas.
Lama nak tau ada stok ke tak.
Kengkadang ko submit je, stok yillek. Ape lagi tadah telingalah kena semprot dengan customer.
Pastu supplier start buat hal.
Kain tak cukup.
Kain rosak.
Kain salah.
Hmmmmmmmmm..sebab duit je aku bertahan tau tak. Ye la dah tu je income aku masa tu.

Pastu yang kelakar tu, lepas kena sound tu, dia pun cakap "Janganlah marah sis...blablabla".

TAK.ADA.SEPATAH.MAAF.PUN.

Aku pelik orang tak reti minta maaf ni. Tak kiralah kalau ko nak pertahankan diri dulu pun takpe. Tapi hujung tu please lah say sorry. Sorry tu nampak simple, tapi dia ibarat air. Siram kat hati yang panas ni.

Aku marah pun masih berlapik lagi. Takde bahasa kesat. Aku suarakan kehampaan. Ko tau lepastu dia buat apa?

Dia block aku.

Cilake gile. Aku sure tu bukan boss besar dia. Sebab boss dia berbudi bahasa sikit (setakat yang aku pernah berurusan masa dia belum popular. Tak tahulah kalau ada 2 sides kann..)

Aku rendahkan ego aku (Weh duit weh..plus aku tak salah) dan mesej admin. Aku cakap terus terang aku tak faham kenapa tiba-tiba nak block aku padahal aku takde post kes aku kat public pun. Aku diam dan settle kan dengan dia elok-elok kat belakang padahal ramai yang hentam dia (aku tak made up. Memang banyak sangat masalah sampaikan ada je yang mesej aku mengadu nasib. Kalau aku sorang je kena, mungkin akulah yang bermasalah kan?). Lepastu dia tak balas apa, tau-tau dia dah tak block.

Bangang punya orang. Buat salah, kena marah, guna kuasa block orang. Kalau takde orang desperate cari duit macam aku ni tolong jual kain ko, ko telanlah stok kain ko tu. Memang ramai yang rasa diri dianiaya. Peh..tak sangka orang boleh berubah macam tu kan?

Aku dengan team tu dari awal dia start buat bisnes tau. Layanan tiptop. Serius weh.
Tapi bila maju, bila duit makin berkepuk..hmm..

Pastu tetibe dia stop jual kain. Jual tudung pulak. Kiterang tetap setia dengan team, start dari zero. First batch tu rasa macam dalam neraka. Dia buat preorder dan faham2lah, banyak benda yang tak terjangka, tetiba customer start jadi lion. Pehhhhhhhhhhh. Aku takkan lupa tu.

Tetap sabar. Nak senang kan? Kenalah sabar.
Pastu ada tudung yang sampai tak sama seperti diiklankan. Ada defect. Kaler lari. Defect banyak dan teruk! Pastu...lambat nak mati.

Duit aku burn bila ambil stok, stok lambat gile sampai. Customer beli dekat website.
Yang ni memang macam babis sikit. Dia dah ada reseller, dia open premium reseller pulak, pastu dia buat jualan website (then butik).

Yang aku tak tahan, orang yang beli kat website dapat dulu daripada kiterang reseller yang order berjaman. Ko rasa tu satu penganiayaan tak?

Nak maju manipulate orang yang desperate macam aku. Kiterang pun iklan macam nak rak. Bila demand tinggi, dia terus buka peluang orang yang berduit pulak. Okay takpe.
Sendiri jual pulak. Sabar je weh.. kiterang rasa terkilan gile. Kena main kann..

Yang bengang habis bila dia pos stok reject (kerosakan tak masuk akal. Besar gile. Buta ke mata masa packaging tu? Bukan 1,2 tau. Bukan 10,20 orang complaint tau. BANYAK!) Pastu dia bagi tukar dengan syarat tanggung kos pos pulangkan dan pengeposan semula.

KO BUAT SILAP.
KO SURUH ORANG TANGGUNG.

Babis kuasa babis.

Daripada ko ada untung RM5, jadi negatif pulak sebab nak tanggung kerugian.

Lepastu aku rasa enough is enough. Aku tak happy. Aku tak untung. Aku rugi. Aku pun angkat kaki blah dari team yang aku dah join bertahun tu. Sedih rasa.

Tapi Alhamdulillah sekarang aku tengok team tu macam okay. Dah ada strategi yang tak aniaya team. Bukan bolot sendiri. Baguslah kann. Walaupun aku dah tak 1 team, aku suka bila bangsa aku maju. Bantu orang susah yang nak cari duit. Jangan aniaya orang. Aku suka. Dorang pandai, ada duit, ada strategi, produk bagus. Tapi tu lah, kadang2 duit meletakkan perikemanusiaan kita kat belakang.

.


Bila aku dah join banyak team, aku belajar macam2 benda. Kadang-kadang bukan kita tak tahu benda tu salah. Tapi kita tak rasa. Jadi kita tak terfikir oh tindakan ni boleh sebabkan apa pada orang lain (until what extent). Kita rasa biasa je. Tapi kenapa nak biasakan benda yang tak sepatutnya dibiasakan?

Ada boss aku yang sangat jaga orang bawahan dia. Siapa main harga, dia akan beli semua stok orang tu dan terminate serta merta. Dia jaga betul2 sebab dia pernah rasa. Aku kagum gile dengan boss aku ni. Peh memang rasa hormat sangat!

Pengalaman tu mendewasakan, kan?
Tak apa buat silap sekali, dua.
Tapi kalau berkali-kali..

Kawah bulan.

.
.
.
.
.
.
.
.

Shh.

Aku selalu berharap aku lahir dengan kulit licin macam bontot baby. 

#Petik

You had sex before marriage? You had relationship after relationship? You were addicted to drugs? You drank? you smoked? you clubbed? you had boyfriends? you chilled? The world has shattered you?

Your mistakes are not greater then His mercy. Your sin is not greater than Allah's forgiveness. Your shortcomings are not more encompassing than His gentleness. Your falling is not greater than His raising. An entire life of bad can be completelty wiped away through a sincere heart, a humble soul and a teary eye.

.

Nangis. 

Bertunang.

Alhamdulillah sekarang aku dah jadi tunang orang. Sengih je sebelum dan sepanjang majlis. Majlis sempoi je tak ramai yang aku jemput. Buat kat KL.
Cuma kawan rapat je yang ada. Yang lain aku suruh rahsiakan.

Aku teringat-ingat macam mana happy nya aku. Macam tak percaya.








Tapi percayalah,





Ni semua mimpi.

Tanda gila talak.



Jumpa tak? 

Happy J.

Bekas adik ipar mak aku suka datang rumah bawa anak-anak, walaupun perceraian dia dengan adik mak aku dengan cara yang tak baik.
Tak baik sangat. Satu hari nanti aku akan tulis elok-elok. Buat masa ni aku nak perhati apa hikmah yang Allah nak bagi sampai Dia uji mak cik aku sebegini.

.

Bunyinya macam awkward kan? Bekas adik ipar. Takde pertalian darah pun. Tapi kiterang dah rasa macam family rapat. Lagipun family rapat dah tak rapat dah. Allah kirim orang luar yang lagi bagus dan tahu menghargai kami ni. 
(Aku perasan sekarang penulisan aku macam terlalu bersepah dan susah nak faham. Aku sebenarnya terlalu banyak fikir dan menulis ni cuma nak lepaskan rasa je. Imagine ko kencing masa mandi air terjun. Ko dah tak kisah mana air kencing ko pergi asalkan rasa release kan? Macam tak praktikal pulak contoh aku tapi let it be je lah haha.)

.


Mak cik ni baik. Style gengster (tak gegurl lemah lembut maksud aku) macam aku sikit tapi dia cantik dan solid. Tak perasan pun macam ada anak 3. Perempuan macam ni (jenis tak kisah suami tak hensem, tak kaya, tak itu ini) memang mudah sangat bagi peluang kat lelaki tu take for granted. 

Pak cik aku ada perempuan lain kat luar negara. Kafir pulak tu. Urgh. Dah ada anak dah. Aku harap dia balik ke pangkal jalan. Neraka tu tak sedap. Janganlah ego as if mampu tanggung seksaan neraka. 

Aku ingat lagi masa mak cik aku lari dari oversea (aku akan twist cerita sebab cerita ni pernah keluar paper. Aku tak nak orang tahu betul2. Cukuplah setakat dapat ambil pengajaran). Tetiba terjenguk kat rumah dengan anak-anak. 

.

Aku ingat lagi macam mana dia bawa perut mak buyung waktu tu. Macam mana tiap hari dia akan naik bilik aku dan lepak atas katil dengan anak dia yang autisme. Dia menangis cerita. Aku ingat lagi macam mana aku blur dan cuma mampu tepuk-tepuk bahu dia bagi semangat. 
Tak mudah weh. Tak mudah. 

.

Banyak benda aku fikir masa tu. Anak-anak dia.
Dia. Anak yang bakal lahir. Keselamatan kami semua. Ancaman itu ini. Kemampuan kami (dari segi material). Banyaklah fikir. 

.

Pendek cerita, Allah dengar dan tak biarkan kami. 

.

Harini dia datang rumah, muka happy je. Nampak dia sayang sangat anak-anak dia walaupun dia struggle nak buat semua sendiri. Tapi Allah permudahkan. Dia dapat kerja elok. Anak-anak makin mendengar cakap. Pastu ada secret admirer lagi. Tergelak aku masa dia suruh anak-anak dia bagi coklat mahal kat kami. Sekotak kenit tu je dah RM120. Betul-betul #brocuba secret admirer dia. Nampak tak? Even dia dah ada anak 3, tapi ada lelaki yang masih sayang kat dia. Lelaki yang sama pernah suka dia dulu tapi dia tak layan. 

.

Kenapalah pak cik aku tak appreciate dia? 
Orang lain lagi pandai jaga perasaan dia. 
Entahlah kan. Aku rasa once ko dah dapat stok bagus, ko rasa diri ko tu dimahukan sangat so ko start rasa diri macam good good dan boleh dapat lagi bagus. Sepatutnya kalau ko dapat yang bagus, ko hargai. Tak nampak mana kurangnya. Perempuan dia yang lagi 1 tu pun bukan baik. Pelacur kelas atasan. Takkan sebab seks dan body cantik ko sanggup duakan perempuan yang ada dengan ko masa ko takde pape, yang beranakkan anak-anak ko, yang jaga makan pakai ko (aku sendiri saksi macam mana mak cik aku sediakan). Nanti dah tua ganyut, seks dan body tu takkan boleh tolong ko pun. Tu bini yang baik, anak-anak yang akan tolong ko. Nanti ko mati, tu doa anak-anak ko yang akan tolong ko. 

.

Entahlah aku tak faham dan aku tak nak tulis details. Jadi mungkin korang tak dapat gambaran penuh, takpelah. Kutip jelah mana mana point yang ada isi ye. 

.


Sekarang aku happy tengok mak cik aku ni. 
Enjoy je. 

Yang aku tak happy bila pak cik aku menggila. 
Hidup macam pelarian. 
Ko nak hantar sihir ke apa, ko buatlah. 
Aku cuma nak pesan, satu hari nanti semua orang akan mati. 

 .


Selamat berbahagia jiwa yang luka.
Bahagia akan menyusul juga akhirnya.
.


Selamat berbahagia juga bagi yang melukakan. 
Berbahagialah sementara sempat.



SPRING CLEAN

Sebenarnya..sejak aku habis revamp bilik tidur (beberapa tahun lepas. 3, 4? Entah) aku dah tak usik apa sangat dah. Maksud aku, aku dah terlalu selesa dengan keadaan bilik aku yang artsy (sesuai dengan diri aku. Sebelum ni aku kan nomad. Duduk hostel, duduk asing rumah. Jadi mak aku yang hiaskan bilik jadi gegurl. Aku terpaksa terima apa je rupa walaupun aku bukan jenis gegurl.). Aku tak suka katil. Tapi mak aku belikan katil besar. Aku tak suka almari kaler coklat, tapi tu yang paling murah haha so bila aku dah berduit dan mula rasa nak tonjolkan personaliti aku, aku ubah habis. Cat almari pastu sental guna berus dawai untuk dapat effect kayu buruk (aku suka). Cabut kepala katil, terbalikkan dan buat headboard sendiri guna kayu palet. Langsir aku cat horizontal line atas kain putih yang mak cik aku bagi. Pastu aku gunting atas dan ikat pada buluh. Taraaa! Aku DIY semua sendiri. Zaman tu DIY tak popular lagi. Kawan aku merangkap wartawan banyak kali arrange nak shoot bilik aku, tapi tu lah. Aku masih tak puas hati (nak expose pada dunia kann, mestilah tunjuk something yang amusing dan boleh inspire..) dan mintak delay. And yes, sampai sekarang aku delay. Dah basi dah pun. Kesian kawan aku.

Oleh itu, sekarang bilik ni jadi tempat yang paling aku selesa (dulu pun. Asalkan aku ada ruang sendiri. Cuma aku bertambah suka yanh sekarang). Maklumlah aku kan makhluk kotak. Suka duduk sorang-sorang.

Aku cuma ganti cadar je. Lain-lain aku tak rasa nak ubah.

Tadi aku dok belek gambar lama. Kotak simpanan yang ada dalam bilik aku. Baru belek sikit aku dah terkesima.

Peh. Aku tak ingat pun aku taruk kat situ.
Peh. Aku ada benda ni rupanya.
Peh.
Peh.

Banyak sangat harta karun dalam bilik aku ni.
Terkenang gaklah pengalaman lalu. Benda berbelas tahun lepas.

Pastu aku terfikir.

Cemana kalau tiba-tiba aku mati?

.
.
.


Jadi aku pun buat keputusan, dalam masa terdekat ni aku nak declutter and discard je benda-benda lalu. Obviously kalau aku boleh lupa benda tu bertahun-tahun, aku tak perlukan pun. So aku nak buang.

Baju-baju pun.

Atas almari aku ada berpuluh ekor patung. Dulu aku tak boleh tido kalau takde menatang ni. Tapi sekarang dorang jadi kumpul habuk je. Baik sedekah je kat budak-budak.

Pastu aku nak bersihkan memory computer. Nak buang apa patut.

.


Dulu aku tetibe boleh naik hantu revamp bilik 100% tu sebab aku murung (kes aku lari dari tempat kerja, kena fitnah, putus cinta, sakit). Aku buat sebab nak bangkit. Yes aku berjaya. Cat bilik sendiri. Bertukang sendiri. Alih perabot berat sendiri. Semua sendiri. Sempat buat kek lagi dalam sibuk-sibuk tu. Ye la, bila busy ko tak fokus pada kesakitan yang ko tengah hadap.

Kali ni aku takde motivasi. Benda yang menyakitkan aku terasa macam diterajang ditempat yang sama. Lali.
Tak menggerakkan aku pun. In fact aku rasa stagnant. Rasa terbiasa dan menerima je.

.


Tapi lepas tengok gambar dan kenangan lama, aku terpanggil rasa nak kemas bilik. Ganti langsir. Tukar susun atur. Atau kalau mampu nak tukar kaler bilik.

 .

Aku nak tinggalkan bilik ni dalam keadaan baik.

Maksud aku, dorang tak perlu nak kemas kenangan aku (aku memang sentimental. Lukisan lemang dan pelita ex aku dalam paint pun aku boleh print dan display. Ko pikirlah aku ni sejenis apa).

Dorang boleh teruskan hidup.
Tak perlu tau apa yang aku simpan selama ni. Aku risau kalau dorang terjumpa diari aku atau apa2 benda yang aku tulis je. So aku nak buang.

 .

Harap aku boleh buang dengan mudahlah.



Semudah orang membuang aku. 

Itik gembo gembo.

Weh. Pernah tengok itik berenang tak?
Muka nampak toye je. Steady je.
Tenang je.

Tapi kalau masuk dalam air, tengok dia mengayuh..




Macam tak cukup kaki.

-Aku rasa manusia pun cemtu.
- Iceberg pun.


Tak boleh judge orang dari luaran. Tu je inti karipap pada harini. 

Voice disorder.

Weh.

Senarsis aku, aku reti sedar diri

***

Masa aku umur 16-17, otot bahu aku koyak pasal aku atlet bola baling masa tu. Beranduhlah ape lagi. Memang tak boleh nak angkat tangan oi, sakit gile.

Pergi klinik dengan member. Aku ingat lagi doktor tu India. Dia sapa aku ramah gile. Bila dia dengar je suara aku dia terus tanya -

Awak ada penyakit lain ke?

(Aku dah blur dah. Sakit bahu lah! Obvious kot beranduh dan aku pun dah cerita tadi.)

Pastu dia tanya lagi dan kaitkan suara aku. Dia kata sebagai doktor, dia kena bagitau pesakit sakit apa, bukan pesakit bagitau. Peh kagum aku oi time tu. Ko tau tak aku anti dengan doktor. Kepergian aku tu sebab aku tak tahan sangat berdenyut sakit dan aku nak painkiller. Bila dapat doktor concern cenggini wallaweyhhh tercengang kejap!

Aku masa tu budak. Manalah tahu pape. Aku tak rasa aku sakit pun. So aku cakap memang suara aku dari kecik macamni (membohong lagi. Manalah aku ingat suara aku kecik-kecik cemana.) Aku rasa ('rasa') memang dari kecik suara aku macamni. Pastu doktor tu ajak karaoke dan buat lawak. Tutup cerita. Sejak dari haritu, aku tak rasa pun ada something wrong dengan aku.


Tapi bila aku membesar, aku rasa apa doktor tu cakap betul. Bila aku dah reti google, aku rasa suara aku jadi macamni bukan sebab semulajadi.

Aku sakitlah!


Time ni aku rasa nak undur masa dan mintak doktor tu tolong aku. Weh rasa down gile weh. Walaupun selama ni takde isu (sangat. Cuma orang selalu tak dengar apa aku cakap padahal aku rasa dah kuat benar dah) , walaupun aku ada ramai orang yang suka dengar aku bercerita, rajin call aku, siap kalau jumpa aku suh aku cerita apa-apa (aku pelat. Cara aku bercakap macam budak. Memang kelakar sebab aku pernah dengar orang yang pelat macam aku bercakap. Mungkin orang suka dengar sebab.. kelakar. Orang rasa nak ketawa. Atau orang rasa terpesona tengok aku confident je.) tapi..

Aku rasa rendah diri sangat bila usia makin meningkat. Pelat tu tak boleh buat apalah. Suara.
Bila aku rekod dan dengar..


Terngiang-ngiang kat telinga aku macam mana ex aku 'nyenyet'kan (ejek) suara aku. Masa tu aku terdiam. Hati aku rasa pedih gile. Tapi aku tak suarakan. Aku layan je dia sembang.

Sorry ex, tapi aku tak boleh lupa yang ni.
Terguris gile hati aku.

Waktu tu aku start terfikir-fikir.
Suara aku macam jantan.
Kadang-kadang dengar macam seksi (ex aku cakap) sebab serak-serak.
Tapi aku rasa macam itik kena cekik.
Kadang-kadang bila aku rekod dan dengar..
Aku tak boleh nak dengar.
Aku tak boleh.


Aku rasa down teruk sangat.
(Orang tak perasan pun sebab aku tunjuk konfiden nak mati. Orang tak tahu macam mana aku cuba susun dan kawal, tu pun selalu tak menjadi. Bercakap jadi sangat susah untuk aku. Kadang-kadang aku tak cakap. Aku dengar je. Kadang-kadang aku cakap tak habis. Kadang-kadang sebab terlalu risaukan suara, aku tak tahu apa aku cakap.)

Down weh.

Makin lama makin teruk.
Aku rasalah.
Aku sentiasa rasa macam kat tekak ada mukus.
Kengkadang rasa sengau.
Kengkadang rasa kenapa lidah aku ni rasa berbelit-belit nak cakap.

Down sungguh.

Pastu aku cuba google. Aku rasa mungkin aku ada strangled voice. Ada nama saintifik dia tapi tak kose nak hafal.

Aku tengah terfikir nak jumpa doktor.
Aku yakin aku memang ada voice disorder.
Yakin 200%.

Aku terfikir, bestnya ada suara perempuan.
Mak aku suara sedap. Siap menyanyi lagi dulu.
Abang aku suara sedap. Adik beradik aku normallah. Suara aku?


Itik tercekik.
Dahlah pelat.
Aku cuba hari-hari belajar sebut perkataan satu satu. Cuba belajar kawal (aku cakap laju).
Tapi macam takde perubahan.


Aku nak jadi macam perempuan normal lain.
Entahlah. Tersepit sebenarnya sebab aku bersyukur dengan suara itik tercekik dan pelat aku ni, aku ada ramai kawan. Aku pernah menang pertandingan bercerita, aku pernah masuk pidato, dikir barat, banyaklah. Bila aku buat presentation orang fokus dan lecturer pun banyak puji. Time kerja okay. Time meniaga customer okay je. Memang takde isulah sebenarnya.
Aku masih boleh hidup dengan suara dan kepelatan ni. Family ejek pun aku takde feeling. Aku okay je, doranglah penat menyakat.


Cuma aku terfikir, nanti suami aku akan ejek aku tak?
Macam mana kalau dia berangan nak ada bini saiz perempuan Malaysia yang kecik-kecik, ada tetek besar, pastu putih, pastu suara lembut dan tak pelat?






Eh, buat apa dia kahwin dengan aku kan? Ketara sangat aku tak provide semua tu.

Okaylah, soalan lain.


Ada ke lelaki yang okay dengan semua kelemahan aku tu?
Yang tak akan buat aku rasa insecure?

Entahlah.
Aku takut dan rasa serba kurang.
Jadi aku cadang aku nak bujang je.
Doakan aku mati cepat. Cepat daripada mak ayah aku tau.