4#

Sunyi.

Bukan jenis aku nak merengek sebab sunyi. Sunyi tu sebenarnya kekuatan aku, memandangkan aku ni jenis yang suka sendiri-sendiri, dekat asrama pun jenis bangsa yang akan susun katil, almari, meja belajar sampai jadi 1 kotak. Kotak Selamat, aku panggil. Kotak yang memisahkan aku daripada dunia sebelah. Walaupun aku obses dengan sukan, tapi aku jenis yang tak suka bersosial. Aku tak suka attend majlis, aku tak suka attend meeting, aku tak suka party,jamuan,dan sepanjang 4 tahun aku belajar, tak pernah sekali pun aku pergi Dinner. Kadang-kadang aku rasa macam alien yang terkepit dalam dunia manusia, ataupun ibarat kuih karipap yang tercampak dalam dulang pavlova, ataupun ibarat kucing warna hitam hodoh (ye aku mengata kucing 'Abang Kawasan' aku ni haha) kena kawan dengan kucing baka kecil-kecil warna warni. Macam janggal gila. Macam nak gila. Bila aku duduk sambil rewind CD imaginasi dalam otak aku ni, aku macam seperaisss! 

Aku ramai gila kot kawan. Ramai gila kot yang macam kamcheng gila bab-ablacksheep. Tiba-tiba terus macam tak kenal. Bila dikenang, aku lah yang withdraw kan diri. Apasal ek aku ni? Bila orang rapat gila dengan aku, lepastu aku mesti macam takut gila lalu lari 100m selaju Usain Bolt (kononnya). Lepastu nampak orang tu buat tak nampak, orang call tak mo angkat, orang hantar message, tak reti balas, hoi kau kenapa perempuan oi! Meh aku nyanyikan kau lagu Jars of Heart -  Christina Perri. Lalu Aina imaginasi pun menyanyikan lagu tersebut kepada Aina. Aina pun terus meroyan janganlah hukum daku begini....

Aina imaginasi tanya Aina, kau tak sunyi? Aina diam.

Woi perempuan, kau jangan ego sangat, baik kau cakap kau sedang sunyi.

Aina diam lagi.

Macam bangang tau cakap dengan kau ni, baik kau mengaku jelah kesunyian ni mendera kau.

Aina diam.

Ainaaaaaaaaaa!

Aina cakap dia tak tahu nak jawab.

Aina imaginasi pun cakap, yela kau nak jawab cemana, dah sibuk menangis.

Aina cakap takdelah, tak menangis, tapi memang tak tahu nak jawab.

Sebab muka serba ego ni tak mampu nak terima diri lemah begini, tapi jauh dicelah celah segala perasaan dalam lubuk hati ni, Aina kena mengaku, Aina sakit. Semua ni memakan diri. Aina perlukan bantuan.

Lepastu Aina imaginasi gelak terbahak-bahak dan hilang.

Sunyilah Aina dalam menjalani hukuman yang ditimpakan oleh dirinya sendiri.

25 dan..

Susah untuk terima pada saat orang lain sudah mula mengumpul pencapaian dalam hidup, diri sendiri masih tertonggeng-tonggeng melukis draft hala tuju hidup. Tengok diri yang serba tak terurus, rambut gugur macam musim luruh, nak mandi pun kena paksa dulu dengan mak, makan pun kena paksa, dah rasa macam mayat hidup. Entah kelongsong jasad perempuan selekeh mana tah aku tumpang ni. 

Hukuman.

Adik cakap aku perempuan jahat. Aku macam redha. Macam tak kose nak argue. Mak cakap jangan disebabkan kisah hidup mak, adik jadi macam ni. Lepastu aku macam melenting. Macam ni apa?

Yelah, tak nak kahwin, ni dah berapa ramai ni ajak adik kahwin, adik tolak? Bukan baru 2,3 kali tau dik. Kesian anak orang adik buat macam tu. Lepastu aku pertahankan diri walaupun rasa bersalah, tapi adik dah cakap awal-awal dengan dorang, jangan berharap untuk kahwin. Adik banyak kali cakap, carilah perempuan lain, buat isteri. Adik ni jadikan tempat bermain je, takpe.

Mak marah. Mak cakap lelaki nak kawan dengan adik bukan nak main-main je, belum sempat mak habis cakap, aku bangun dan tinggalkan mak dengan ayat 'kalau ibu pening sangat, ibu je lah kahwin'.

Tercengang mak.

Orang tak tahu apa aku lalu. Orang tak tahu apa penderitaan aku. Disebalik senyum tawa dan gelak keldai aku, tak ada orang tahu apa aku hadap. Aku main pisau dalam bilik, tetak meja belajar sambil menangis. Aku main gunting tekan kat perut. Aku main pisau letak atas pergelengan tangan. Sejuk woah. Best best.

Tekanan yang aku lalui terlalu teruk. Bila aku expresskan, aku selalu kena 'bodoh'. Pernah aku terlalu stress dengan seekor monyet dalam rumah, aku mengamuk tumbuk-tumbuk lantai. Menggigil aku tahan marah. Lepastu mak cakap aku bodoh. Monyet tu pulak ugut aku nak bunuh aku. Aku memang hilang sabar dah, terus capai pisau nak bunuh dia. Ayah masuk campur. Mak pulak suka buat aku rasa bersalah. Balik-balik aku yang kena. Akulah yang paling bodoh, yang paling itu, paling ini. Aku pandang je pisau dan tangan aku bergilir-gilir. Ambik pisau tu Aina. Tarik sekali je. Sekali je. Nak menitis air mata aku waktu tu. Berat sangat hati nak tinggalkan mak walaupun mak cakap aku bodoh. Aku capai kunci rumah, dan jalan tanpa hala tuju. Aku mula meraung. Macam perempuan gila. Nasib baik gelap lagi. Jalan, jalan, jalan lepastu aku penat sangat. Duduk tepi longkang waraskan fikiran,dail nombor ex. Lepastu dail nombor kawan ni. 2,2 pujuk aku supaya tabah. Ikutkan hati aku, aku memang fikir nak bungkus baju dan lari je. Tak pun balik rumah, gantung diri. Tapi bila aku fikirkan mak, aku tak lalu nak pentingkan diri. Tak apalah mak cakap aku bodoh pun. Aku balik rumah, ayah ada kat rumah. Berjam-jam aku hilang, tak ada seorang pun yang cari aku. Aku rasa rejected sangat, dan terasa. Aku pergi main kucing. Kucing je yang sayang aku. Kucing je yang ikut aku ke sana ke mari. Masa praktikal dulu, aku pernah stress sangat dengan monyet tu, dan aku tak nak balik rumah. Aku duduk depan mall, menangis daripada petang sampai ke malam sambil sorok kepala celah lutut. Tak ada sesiapa telefon tanya kenapa aku tak balik lagi. Tak ada. Kawan sekolah menengah aku yang pedulikan aku, bawa aku pergi makan, hantar aku balik. Masa aku sakit kepala sebab tekanan darah terlalu tinggi, dia jugaklah yang bawak aku pergi klinik lepas balik kerja. Aku survive hidup ni macam apa tau.

Tapi bila aku ada duit, semua orang cari aku. Bila aku berguna, semua orang akan gunakan aku. Bila masing-masing ada kerja yang tak selesai, semua cari aku suruh buatkan. Bila masing-masing dapat dekan, dapat highest mark, dapat pujian, dah berjaya, dah gembira, aku macam trofi yang diletakkan dalam kotak, dijulang pada waktu perlu, dah habis, simpan balik. Terdera aku dalam gelap yang tak ada siapa faham macam mana menderitanya aku. Sakitnya bukan dibuat-buat. Terasanya bukan acah-acah. Aku suka sangat nak buat benda luar upaya untuk gembirakan orang, suka sangat rasa macam Bahagiamu Deritaku tu bagus sangat bagi seorang manusia, bila aku tak mampu buat atau bila aku sedar yang aku memang tak mampu buat, aku rasa... memang aku deserve semua ni.

Terbuang.

Aku yang buang orang sebenarnya, dan aku yang rasa terbuang. Aku rapat sangat dengan orang, bila orang nak kenal aku dengan lagi rapat, aku lari. Aku rasa macam aku tak deserve pun kebaikan dan layanan baik, aku rasa aku ni macam najis, aku tak nak nanti kau bau busuk kalau rapat-rapat. Tapi aku rasa gembira bila tengok orang-orang tu akhirnya settle down dengan orang yang jauh berjuta kali elok daripada aku walaupun for record, aku tak pernah tak menangis dalam hati waktu tu hahaha. Kakak Semut Tabah pernah cakap sesuatu yang aku rasa pertama kali ada orang boleh describe apa yang aku rasa perihal lelaki.

"Orang tak tahu apa kau lalu. Orang senang-senang hukum kau. Orang tak nampak apa sebenarnya yang kau hadap. Macam mana kau lalu hidup kau. Kau survive sampai macam ni, hidup macam selama ni yang wujud kau dengan mak kau je. Macam tak ada lelaki dalam keluarga kau pun tak apa. Kau dengan mak kau yang tanggung. Yang lelaki buat masalah, yang selesaikan kau dengan mak kau. Sebab tu kau rasa macam takut nak kahwin, sebab kau takut nanti dorang sama je macam lelaki yang kau kenal."

Takut. A'ah, memang aku takut. Takut dengan bayang-bayang aku sendiri. Ex pernah ajak kahwin, aku beria tolak. Kawan baik pernah ajak aku bertunang baru-baru ni, aku tolak. Lepastu aku pun hilang dua-dua manusia yang banyak sangat bantu hidup aku. Rasa macam terkapai-kapai hidup. Aku tak akan nafikan yang aku perlukan lelaki, sebab sebagai perempuan, jauh disudut hati, aku suka bila orang sayang. Aku rindu waktu ayah tunjuk dia sayang aku. Waktu adik beradik aku sayang aku. Sekarang aku dah tak rasa, aku cuma rasa kehilangan. Aku yang pujuk hati cakap dorang sayang tapi tak tunjuk. Dan perkataan 'tak tunjuk' tu selalu buat aku sedih. Rasa macam loser, rasa macam syok sendiri, rasa macam beri harapan palsu kat diri. Dan perbuatan 'tak tunjuk' tu selalu mendera emosi. Teruk sangat rasa bila tengok sekeliling, yang kau nampak taman bunga dan rama-rama,bila kau fokuskan pada diri, yang kau nampak, taman yang dah takde bunga dan bangkai rama-rama pun tak ada. Kosong. Macam taman berhantu je.

"Suatu hari nanti, kau akan jumpa juga lelaki yang akan buat kau lupakan segala ketakutan sebab kau sayang sangat dia."

Aku diam. Dada aku rasa sebak sangat. 

Aku tak deserve perkara baik - aku pujuk hati lagi.

2014.

Aku menjahanamkan diri aku sendiri. Aku rasa apa aku buat betul, apa aku buat untuk kebaikan orang lain, tapi aku tak pernah fikir apa kesannya pada diri aku. Aku saspek diri aku ni Superman Titanium yang tak apa-apa kalau kena tembak. Padahal bila orang campak aku dalam laut, aku dahlah berat, tumpat, dan tak pandai berenang, maka aku pun lemas. Padan muka. Sekarang aku rasa macam semua benda lampau chase aku, aku lari dorang naik LRT kejar aku. Bapak laju. Aku berenang, dorang naik boat. Macam siot pertandingan unfair begini. Mestilah aku tewas kan? Tapi aku ego. Ego sangat. 

Tatkala orang lain menangis atas sesuatu perkara, aku tak akan menangis. Aku tak boleh menangis. Kadang-kadang aku jadi bangang sangat, aku gelak. Lepastu aku mesti lari masuk jamban. Jangan tanya apa aku buat dalam jamban. Okeylah aku bagitau, mata aku nak kencing. Kencing yang macam tak boleh kontrol tu. Kesian mata. Sakit tak tahan kencing? Mata pun cakap, kenapalah kau tuan aku? Aku cuma mampu diamkan rasa terasa aku tu. Semua benci kat aku, mata pun benci, takpelah, tak lama dah. Nanti dah tak ada boleh menyanyi miss me when Im gone gitu. 

Kerana ego, aku drag sesuatu perkara ke new extreme. Aku rasa macam kuat sangat lah kan. Macam kau naik bangunan paling tinggi atas Gunung Everest, lepastu kau terjun. Kau terjun dengan harapan tak sakit sangatlah, sakit macam jatuh katil je. Sekali terhempas, berderai semua. Kau kan ego, maka kau pungut serpih-serpih jasad kau, cantum balik, jadi orang. Lepastu kau panjat lagi, dan terjun.

Memang perbuatan bangang.

Sakit.

2014, aku dah mula rasa sakit yang agak extreme.Lepas aku berhenti kerja, aku sakit yang agak teruk sebab stress. Mak nak seret aku pergi hospital, tapi aku takut nanti dokte kata anak puan ni sakit mental. Aku lawan kesakitan tu. Beberapa hari aku tak boleh bangun. Kepala rasa macam kau letak kat celah pintu, lepastu kau hempas kuat-kuat. Biji mata rasa nak terkeluar. Badan sakit sangat sangat sangat macam baru lepas jadi punchbag ahli Muay Thai (betul ke aku eja ni? Sumpah malas nak google). Sakit gila. Rasa macam dah tak berdaya nak teruskan hidup. Asyik menangis je, duduk dalam bilik gelap, tak mandi, tak makan, baring dan baring sahaja. Mak sampai marah-marah suruh makan. Mak jugak yang urutkan kepala sampai jadi rupa lion king. Dalam tempoh tak sampai seminggu, berat aku pun turun. Pergi tempat kerja hantar uniform, semua terkejut tengok Kakak Gajah dan jadi Badak! 

Kemudian nak teruskan hidup, aku pun meniaga jambu dan dadih. Kopek berjam-jam, berkg-kg, sampai belakang aku sakit gila. Tangan aku sampai tak boleh nak menggenggam pisau, tapi aku set otak aku - Aina, kau anggap je kesakitan tu sedap. Kau tak rasa sedap ke sakit? Sedap weh, rasa macam terer gila dan aku pun terus melayan Aina imaginasi berborak hinggalah selesai kerja. Lepastu aku rasa macam nak menjerit aaaaaaa sakitnyaa tapi aku ketap gigi dan tahan air mata daripada gugur. Aku pasang zikir dan ikut. Takut terbuai perasaan dahlah tengah bermain dengan pisau. Buat semua sendiri, kadang-kadang mak tolong, tapi mak kan sakit. Harapkan adik beradik, susah nak cakap. Sedangkan kita berniaga ni nak bayar hutang kereta segala, tapi adik-beradik macam tak faham, sanggup pulak tu ambil dan curi duit kita. Penat tu 1 cerita, sakit dalam tu Allah je yang tahu. Rasa macam kalau tak kebal boleh makan bunga tepi jalan dah ni. Tidur entah ke mana, makan pun mak kena pujuk sampai sentap baru aku lalu makan. Dapatlah aku bayar duit kereta dan perbelanjaan kucing aku (aku boleh bayar duit kereta dua bulan tau kalau tak ada kucing tsk tsk, kenapalah kucing aku rajin sangat mengekalkan kemandirian spesis dia, beranak banyak-banyak, mungkin tanda sayang kot kat aku tu dia bagi cucu berderet-deret hmmmmm). Duit saving aku selama ni dah licin, selicin lantai hotel. Sedih sangat. Dulu pun masa belajar, aku kerja part time setiap malam, pun ada saving sikit-sikit, bila sampai masa nak guna, ada je halangan, mesti impian aku tu tak tercapai. Kadang-kadang aku musykil, nak kata aku melacur, atau jual dadah, tidakkkk. Aku kerja halal macam nak mati tau, aku dah tak kira pasal ego kena perli dengan lecturer atau budak universiti aku, ataupun kena perli dengan sesiapapun, tapi nasib tak menyebelahi aku. Kadang-kadang rasa macam Allah uji aku ni nak dorong aku buat jahat ke? Ke aku awesome sangat tu pasal kena uji begini? Ke dosa banyak sangat? Semua kot... 

Bisnes sangat okay, hinggalah... rasa macam diri ni kenapalah orang suka aniaya eh? Rasa macam weh kau nak aku mati, bunuhlah aku, bunuhlahhhh!

Sakitnya,ya Allah. Untuk bulan depan punya, aku memang dah tak ada sumber langsung dah. Nak topup pun aku rasa dah tak penting, ni bulan 5 nombor aku kena delete haha. Aku rasa kelakar gak ni sebenarnya, duduk rumah, tak kerja, tapi apa-apa orang minta duit kat aku. Kelakar tak? Yang kelakar tu, ada pulak tu duit aku. Aku pun pelik. Duit untuk bagi orang ada, tapi duit untuk diri sendiri tak ada.

Super pelik. Pelik ke? (macam bengong tanya balik ahaha)

Sakit ii.

Aku jatuh sakit lagi. Kepala aku kerap sangat sakit. Sakit dalam 5 minit, kemudian lega beberapa saat, lepastu sakit balik dan (repeat). Rasa macam bijik mata nak terkeluar. Tengah teman mak pergi hospital boleh kena, mak pulak tengah bertekak dengan ayah, ayah tekan butang lif sambil cakap "Adik, ni nasi kerabu, ni nasi kerabu..", aku tarik nafas dalam-dalam, ikat mati kat kerongkong dan cakap dengan nada paling perlahan, "Ayah, lepasni kita pergi makan nasi kerabu ye. Dahdah jom." Lepastu aku pergi kat mak dan cakap "Ibu jangan ambil hatilah, ayah tu kan dah macam budak, kita pun tak tau apa ada dalam otak dia. Ibu jangan ambil hati. Dah jangan stress, nanti darah naik." Lepastu aku keluar ke balkoni, pegang tiang, ketuk kepala kuat-kuat sebab sakit sangat. Mak pulak ajak pergi Tesco, sambil pilih ikan, tangan aku boleh mengetuk kepala. Rasa nak gila. Sakit fizikal, sakit emosi, sakit mental. Apa guna hidup macam ni celaka lah.

Aku tak fokus dah. Aku dah macam zombie. Aku nak refill ink printer warna merah, tapi aku cucuk kat lubang biru. Aku nak tulis benda lain kat resume, tapi aku pi merepek benda lain. Aku ingat kejujuran tu perkara baik, rupa-rupanya tidak. Aku buat silap. Semua benda silap. Lepastu aku rasa macam nak gila, cuba nak betulkan semua, tapi tak berdaya. Batin aku cuma mampu menjerit, "Masa, tolonglah reverse sikit weh!" Tapi masa tak layan pun. Aku tercungap-cungap nak catch up dia,dengan beban tak tertanggung dalam hati, aku rasa macam nak give up je. Tapi yang aku pasti, kalau aku give up sekalipun, dalam keadaan terbaring tak buat apa-apa hanya menyerah, hidup tetap aku bantai aku, selagi aku tak mati.

Yang perut aku ni asyik buat hal je, aku pun tak faham. Masa diunibersiti aku berak darah warna light je pun, tak takut sangat pun. Darah je pun, bukan naga ke, keluar langsir ke kan. Fast forward, aku start berak keluar darah warna hitam. Kalau tak warna hitam pun, warna merah pekat dan sangat banyak. Banyak yang sampai dalam jamban kau boleh bau 'besi' bukan bau taik. Banyak yang bila kau keluar jamban muka pucat sangat, tak berdaya dan terus baring. Tapi aku tak takut pun. Kalau nak mati, mati je lah. Penat dah hidup macam ni. Nak pecah usus ke, nak apa ke, lantaklah.

Ni tambah lagi dengan menggigil. Tangan sejuk je. Dada sakit sangat-sangat. Pinggang rasa kena cubit dengan raksasa. Serius aku rasa macam hopeless. Tengok mak aku bertarung nak teruskan hidup, aku pun cakap pada diri, aku tak akan buat check up ke hape ke. Kalau aku sakit sangat, aku menyorok dalam bilik, tidur. Aku tak akan menyusahkan mak aku. Sekarang biarlah fokus pada mak je. Mak kalau tak ada, semua orang susah. Aku kalau tak ada, tak terjejas apapun. Itulah yang aku set dalam otak aku. Lagu tema aku waktu sakit, Titanium. Kemahen kannnn hahaha. Dan sekarang aku dah boleh adapt dengan rasa sakit. Dah tak ada nak meroyan dah. Sakit je, aku terus duduk diam-diam atas katil. Diam-diam sampai 3-4 hari melepek dalam selimut. Diam-diam je 4 kg drop lagi.

Rasanya, tu lah pencapaian dalam hidup aku buat masa ni. Tapi rangka besar macam badak, kalau drop berkg-kg pun, macam tak ada significant effect kat visual pun. Aku tetap badak yang sakit luar dan dalam, tapi dah boleh pakai jeans jaman workoutholic dulu weeeee!