" She knows that our ears are stopped; but the misery is there inside her, like a stone, and there’s no room for any other thoughts. She isn’t trying to make an appeal to our sympathies — she’s just shifting this big weight inside her from one place to another." Henry Miller, Tropic of Cancer, pg. 141.

Bukan malaikat.

Terbawa-bawa.
Hanya melihat dari sisi sebelah aku je.

(Bengong je. Time aku type ni aku tengah baring mengiring peluk patung katak. Belakang aku ada patung Domokun. Aku rasa ngantuk dah tadi, dalam mamai sikit tu terasa patung kat belakang tolak aku 2 kali. Aku tak tahu lah patut ke aku type ni sekarang. Haha! Memang ketara weh aku rasa. Macam orang tolak. Terus segar mata aku. Hahahaha sepatutnya post ni melankolik tapi dah jadi seram wakakaka!)

Gigi aku tengah sakit sangat ni. Gigi bongsu bawah tumbuh. Telan air liur pun terasa berdenyut oi.

Ah sudah.

Nantilah kita sambung episod lain. 

Pertama; aku malas nak fikir dan tulis. So aku copy paste je. Kedua; ya aku selfish.

Make me believe in love again.

To the one I'll end up with,

Love is not easy. It never will be. So I hope that you can find your love for me in your heart, for when the time comes that your mind couldn't process your love for me, I know that your heart will.

Love is just not about happiness. It is also about sacrifice, compromise, and a lot of other unpleasant things. So let's make a very firm foundation of love, trust, and respect so that when the going gets tough, we will give it a good fight.

I hope that you won't give up on me. I do not wake up at the right side of the bed all the time. Believe me, I have mood swings and it will drive you crazy. The good side that you see often is only half of who I am. I hope that you'd stay when you get to see the other half of me and believe me, it is not pleasant at all. I hope that you'd understand my insecurities and assure me that you are mine. I tend to get jealous; not that I don't trust you, it's just that I am afraid to lose you, I am afraid of losing someone that I love, I am afraid of getting hurt. I am afraid of a lot of things and I hope you'd banish that fear. I cannot say all of the bad things about me, I guess, it is for you to find out and I hope that when you do, you'd still think that I am worth the stay.

Make me believe, please. Understand that someone broke my heart into tiny pieces and although I took my time putting myself all together, the scar will be there. Mend that scar. Make me believe in love again because, honestly, right now, I don't. Make me believe in love, make me want to love all over again. Make me believe that we could last a lifetime, because someone fucked up the meaning of "forever" for me. Give me a reason to wake up and look forward to each day, because right now, I don't even know why I need to wake up anymore.

I loved someone so much and I thought that person is my greatest love. Surpass that. Be the one who is even greater than the greatest love that I had.

I hope that when God lets you in my life, I am ready. I want you to come at the right time because I don't want to give you the burden of healing me. Trust me, I am trying to heal myself right now and I am not just trying, I am trying very hard.

And if ever you are meant for me, I hope you are meant to stay. I am already in the stage of life where all I want is something serious and something that would last.

And if ever you turn out to be the person who shattered my heart into pieces, my greatest love, I hope this time you already know my worth. I hope this time you are meant to stay.

Sebak.

Rasa macam nak type lagi.
Tapi mungkin cacamarba lah.
Takpe kan?

.

Pernah tak korang berada pada tahap paling lowest dalam hidup? Masa tu ko rasa macam fah takde sebarang pengharapan. Rasa macam redha je dengan hidup. Rasa macam dah tak mau nak bangkit. Apa jadi masa tu, jadilah.

.

Pernah tak korang rasa macam tak layak untuk apa pun? Aku rasa confident level aku teruk gile. Kadang2 orang nampak aku macam okay tapi sebenarnya dalaman aku struggle gile.

.

Pernah tak korang rasa macam korang memang layak dapat bad treatment dan perkara seumpamanya macam tu? Macam sedar diri ah memang padanlah dengan diri.
Aku rasa macam tu. Walaupun kengkadang aku duduk senyap-senyap fikir, hujungnya aku tetap akan cakap - Ah padan muka aku.

.

Hidup ni banyak pilihan, dan yang sentiasa buat pilihan yang salah - tetap aku.

.

Korang pernah tak rasa macam menyalahkan diri sendiri atas setiap yang berlaku?
Aku terpaksa. Kalau tak aku rasa tak tenang memikirkan kenapa orang buat macam tu. Menyalahkan diri lebih mudah. Ko rasa macam tu tak?

.

Korang pernah tak duduk muhasabah diri dan akhirnya korang rasa benci sangat kat diri?

.

Masa muda dulu, aku mesti akan fikir nak mati.
Nak bunuh diri.
Nak lari.
Haha macam bangang je kann.

.

Sekarang ni aku tak rasa nak mati.

.

Aku cuma rasa tak sabar je.

.

Sebab aku nak sangat tahu, ada ke tempat lain yang lagi membahagiakan? Boleh ke kita make a wish nak hidup sekian-sekian. Kalau kita merasa sakit masa hidup, ada ke peluang di alam lain untuk kita hilangkan kesakitan tu?

.

Dalam masa sama aku takut.

.

Entahlah.

.

Korang pernah rasa perasaan macam aku ni?

Sorry mak.



Ni masuk hari ketiga aku tak bercakap dengan mak. Mak ada jenguk bilik aku malam-malam. Ada gak cuba bergurau dengan aku. Ajak makan. Tapi entahlah.

Bohong kalau kata aku tak terguris.

Aku tak cuba nak memangsakan diri aku ya. Aku tahu aku tak sempurna. Bukan orang dambaan. Aku rasa kalau mak aku boleh pilih anak orang lain, dia takkan pilih aku pun.

Aku memang tak guna. Kalau aku berguna, orang takkan kata macam-macam pada aku. Sekali sekala je aku mendatangkan manfaat. Sempatlah juga rasa sekejap dihargai.

Kalau letak aku dengan orang lain, orang takkan pilih aku. Mak aku sendiri pilih adik beradik dia daripada aku. Mak aku sendiri sayang anak orang dan kagumi anak orang daripada aku.

Tapi make sense lah. Aku apa je ada?
Cuma melukut tepi gantang.

Bapak aku yang tak biasa cakap menghiris kalbu pun dah selalu sindir aku. Aku rasa kalau kau tak berduit memang orang buat macam tu kot? Tapi padanlah dengan aku kan.
Dah aku tak mendatangkan hasil. Tak tolong bayar bil, sediakan barang makan bulan-bulan. Bila nak minta duit asyik tak ada je. Mak bapak mana yang suka.

Masa ada duit, belanja makan rumah, bil apa bagai semua aku tanggung pun masih tak cukup. Entahlah. Aku sensitif sangat ke? Aku sengaja cipta rasa tersinggung ke? Entahlah. Iyalah tu agaknya.

Bila aku ada duit, walaupun RM10, aku tak berkira pun. Mak bapak aku akui tu. Tapi bila terjadi sesuatu dorang macam lupa lah. Faktor usia kot. Ataupun memang sebab pengorbanan aku tak signifikan mana pun. Manalah boleh nak ingat.

Aku duduk kenang diri.
Aku memang tak sempurna.
Aku akui. Aku tahu betapa banyak kelemahan aku. Kadang-kadang aku terpaksa telan yang aku memang layak ditolak macamni.
Disindir macamlah aku takde perasaan.
Kadang-kadang aku rasa mak bapak aku pilih orang. Ko perasan tak, kadang-kadang dengan orang lain, orang layan elok. Marah belakang-belakang tapi dengan kau jadikan tempat lepas.

Mak kata dia buat macam tu sebab dia tahu aku macam mana. Tapi tak adil kan lepaskan perasaan pada aku je? Aku memang nampak tegap. Memang aku berani melawan pertahankan diri, sebab aku..

Aku takde sape nak pertahankan.

Kadang-kadang kelakar jugak.
Bila orang lain kena marah, sindir perli, aku tetap akan backup cakap sudahlah tak elok macam tu walaupun orang yang kena tu orang yang aku benci. Setidak-tidaknya aku akan diamkan diri tak akan tambah api.

Tapi orang lain tak buat macam tu.
Orang lain api-apikan aku dan ambil kesempatan.

Aku tak rasa aku mangsa.
Aku yang memangsakan diri aku.
Mak ayah aku tak salah.
Aku yang salah sebab jadi anak dorang yang tak berguna.

Aku tak tahu nak cerita pada siapa.
Aku type kat sini takpe kan.

Aku sedih.
Padan muka aku. 

Panjang ni.

Lama tak curhat. Sibuk sikit. Tapi aku nak tulis juga buat ingat-ingatan. 

Aku dah berbaik dengan mak cik aku. 

Seperais kan? Lama weh tak bercakap dengan dia. Aku block no dia, FB dia etc. Mulanya aku tekad gak macam nak buat lupakan je apa dia buat masa ada family gathering pasal harta pusaka. Tapi bila aku berdiri nak salam dia, dia boleh pusing dan buat-buat tak nampak aku, memang aku mencarut dalam hati gak masa tu.
Sejak tu aku lupakan dah aku ada mak cik. 

Tup tap dia mesej mak. Katanya boleh tak terima dia macam dulu. Dia nak datang rumah. Penerimaan aku? 

Sejujurnya aku rasa aku tak boleh nak pandang muka dia. Apa yang dia buat, macam mana dia tergamak tinggalkan family business. Ish..

Tapi masa mak tanya, aku just diam je. 
Aku tak nak mak aku serba salah. Mak aku pun rindu kat adik dia. Mak cik ni dulu orang yang paling rapat dengan family aku. Memang aku rasa dikhianati sangat bila dia tergamak tu tapi..

Entahlah. Aku cuba ajar diri aku jangan hukum orang. 

Masa dia sampai rumah, aku tak turun. Aku tak tahu nak respond apa. Dah petang tu baru aku cuba. Tengah suap makanan, tetiba dia masuk. Terus senyum kat aku, and aku pun terus bangun salam dia. 

Tapi aku masih tak boleh nak bercakap atau pandang dia. Aku cuba. 

Sengaja aku berat2kan bontot aku supaya jangan bangun dari kerusi. Lepak dengar dia bercerita. Cuba buang semua benda lama. 

Lagipun bagi aku, kalau orang tu minta maaf, bukan senang. Susah weh nak ketepikan ego dan rasa malu. So aku kenalah hargai. 

Masa nak balik dia salam aku. Aku nak tarik tangan, tapi dia pegang lama. Depan2 sedara mara and family aku dia cakap "Sorry."

Sebak pulak weh. Aku memang kalah kalau benda2 sentimental ni. Huwaaaa rapuhnya hati aku. So basically aku dah baik dengan dia. Cuma aku tak boleh bercakap sangat dengan dia macam dulu. 

Bukan sebab dia pernah lukakan aku, tapi bila aku muhasabah diri, aku pun mesti ada silapnya. Macamnilah aku. Pusing2 aku tetap akan salahkan diri aku sendiri. Tapi takpelah, tak penting pun kan, yang pentingnya kami dah perbetulkan kesilapan lalu. 

Lapar pulak. Nanti aku sambung.